Poslední rada ja mít doma skvělé zázemí (poslední ode mne, jste dost kreativní na to, abyste dalších sto vymysleli sami):
Řekněte a napište vašemu protějšku, co se vám na něm líbí. Vložte mu to do rozečtené knihy apod.
Volající: [nečitelné]..D-ABCD, poloha XXN, YYE, výška 6500 feet, žádáme informace
London: D-ABCD, jaké je vaše výchozí a cílové letiště ??
Volající: Odstartovali z Augsburgu, Německo, před 22 hodinama
London: [pauza] ….a letiště určení ??
Volající: to nevíme…..
London: [ delší pauza] oznamte místo a čas překročení pobřeží.
Volající: přibližně za 3 hodiny mezi Doverem a Worthing
(Worthing je od Doveru přibližně 70 NM)
London: [ opět pauza] D-ABCD, zopakujte typ letadla
Volající D-ABCD je horkovzdušný balón.
Naplánujte vzrušující událost nadlouho dopředu.
Má váš protějšek rád muzikál? Nebo něco jiného? Kupte lístky na dlouho dopředu a nezapomeňte mu slíbit, že to bude skvělá příležitost pobavit se.
Milovat znamená jednat tak, aby ten druhý pochopil, že je krásný a jedinečný.
Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. ˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitlere, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝
Kdybyste četli jednu odbornou knihu týdně, za deset let byste přečetli přes pět set knih. To by vás zařadilo mezi jedno procento nejlepších lidí v oboru.
Jim Rohn
Naplánujte výlet. Ne tam, kam chcete vy, ale tam, kam chce váš partner. A neříkejte mu dopředu kam se pojede. Jen mu naznačte, že se mu to bude líbit.
Pokud to půjde, nechte ho pracovat na přípravách - je to jeho výlet…
Učitel těláku:˝Tak,dnes budeme nacvičovat plížení po rovné zemi.˝
Z jedné řady se ozve slabý hlásek:˝Ale Země je kulatá.˝
Učitel zrudne,kdo má tu drzost mu odporovat a zařve:˝Kdo to řekl?!Ať mi okamžitě odevzdá žákovskou!˝
A zezadu se ozve:˝Koperník.˝
Lidé vidí, co je, a ptají se proč. Já vidím, co by mohlo být, a ptám se proč ne.
Robert F. Kennedy
Dnes pro utužení rodinného štěstí budete potřebovat tužku a papír (slabší povahy smsku - ale zvažte to, ten papír si partner schová).
Napište mu na něj svoje pozitivní pocity z vašeho vztahu. Věřte mi, že vás to hodně sblíží!!!
Kdo dává lásku, obohacuje se tím, co dává. Čím více dává, tím je bohatší.
Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka.
Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích mají smrt a letadlo se řítí přímo do skály. ˝Ne to ne!˝ říká pilot.
Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabína, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.
˝Ne, to už vůbec ne!˝ povída pilot a otevře další dveře. Zde je naprostá pohoda, přístroje ukazují co mají, modré nebe, autopilot řídí, u sedadel pilotů klečí dvě letušky a orálně se starají o piloty.
˝Jo, tak tohleto beru.˝ říká pilot.
˝Jenže to nejde, toto je peklo pro letušky…˝
Řekněte každému co chcete dělat, a věřte, že objevíte lidi, kteří na vaši službu čekají.
Dnes je to rada spíš pro muže, ale chytré ženy vymyslí obdobu.
Doneste své ženě květiny. Můžete to dělat častěji, mají to rády.
My muži taky rádi dostáváme dárky, jen trochu praktičtější.
Skvělý den k tomu.
Indiáni zabloudí v poušti.
Po prvním dni, kdy jsou opravdu unavení praví náčelník jinému indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Nikdo se neozve tak pokračují dál.
Další den, když už sotva jdou a nemají co pít, praví náčelní opět tomu indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Nikdo se opět neozval.
Takhle to pokračuje další dva dny.
Když už se indiáni plazí z posledních sil po zemi praví zase náčelník tomu indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Indián odpoví: ˝Nemůžu došly mi šípy!!
A pokračujem v budování domácího štěstí - základnho předpokladu pro úspěch.
Máte telefon? Má ho váš protějšek? Zavolejte mu, abyste mu mohli říct speciální láskyplnou zprávu. Tohle můžete dělat denně (doporučuji před obědem).
Stevie Wonder, slavný slepý čenošský zpěvák a Jack Nicklaus, známý americký profesionální hráč golfu, popíjí whisku v jednom baru a dobře se baví. Když přijde řeč na golf, říká Stevie:
˝No mě trvalo dlouho než jsem se ho naučil.˝
˝Cože, ty hraješ golf?!?˝
˝No jasně, už víc než deset let.˝
˝Počkej, vždyť jsi přece slepý! Jak můžeš hrát golf?˝
˝Mám vlastní systém, mám dva nosiče a jeden z nich si musí stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a já pak po hlase odpálím. Na greenu je to podobné, akorát tam si nosič musí lehnout za jamku, aby měl ústa přesně nad ní.˝
˝Tak to si někdy musíme zahrát!˝
˝To jo, Jacku, ale lidi mě neberou vážně nebo se mi posmívají, takže se držím pravidla, že hraju jen o peníze, jednu jamku za deset tisíc dolarů.˝
˝Dobře, beru. A kdy se ti to hodí?˝
˝Je to jedno, kteroukoliv noc příští týden.˝
Svět je plný džinů, kteří čekají na to, aby vám splnili vaše přání. Jsou to příležitosti, které dnes a denně potkáváte.
K tomu abyste byli úspěšní, potřebujete také dobrou rodinnou pohodu - klid a zázemí. Takže pár rad tento týden jak to doma zlepšit je tady. Dostanete to pěkně po kouskách (jsou to věci, které znáte, ale už jste je zapomněli používat), stejně jako to budete po kouskách servírovat.
Začněte tím, že připravíte nějaké překvapení. Něco, co jste ve vašem partnerském životě ještě nezažili. Doporučuji opakovat to, každých 14 dní.
Ale začněte dnes.
Dvě věci přivádějí člověka ke zralosti: láska a utrpení.
Johann Messner
Vrtule je větrák pro pilota.
Když se totiž vrtule zastaví, začne být pilotovi horko…
Snaž se uskutečnit nejkrásnější verzi té nejkrásnější představy, jakou jsi kdy měl o tom, čím jsi.
Neale Donald Walsch
Život je tvůrčí činnost, nikoli objevování.
Nežijete každý den proto, abyste objevovali, co vám život přinese, ale proto, abyste jej tvořili. V každém okamžiku tvoříte svou realitu (většina aniž si to uvědomuje).
Tvořte jen to, co opravdu chcete (bacha - začíná to myšlenkou).
Skvělou neděli k tomu.
Na začátku Bůh stvořil zemi a odpočíval.
Poté stvořil muže a odpočíval.
Pak stvořil ženu …
… od té doby ani Bůh ani muž už nikdy neodpočívali.
Myslete na to, co chcete, nikoli na to, co nechcete.
Napoleon Hill
Udělejte si z práce zábavu. Je to ten nejlepší způsob, jak být šťastní už na cestě k úspěchu.
Úžasným lékařem (bratrem Včasného vstávání) je doktor Včasné vstávání od jídelního stolu.
Prodlužuje život, navíc se stará abyste byli svěží i po jídle.
Přijdou dva zelenáči na divoký západ, jejich první cesta vede do saloonu. Tam visí nad barem vyhláška, že za každou hlavu indiána vyplatí šerif 100 dolarů.
Koupí tedy povoz a vyrazí do prérie. Zanedlouho spatří prvního indiána, zamíří, ozve se výstřel a indián padne k zemi. Teď stačí jenom useknout hlavu a stovka je doma. Oba se zaradují a pokračují v cestě.
Později spatří na kraji lesa hned dva indiány. Přiblíží se a společně zamíří. Ale ouha, jednoho minou a indián uteče. Tak tedy nejdříve useknou hlavu mrtvole, hodí ji na povoz a vyrazí pronásledovat uprchlíka. Ten už na ně čeká na konci cesty, ale udržuje si vzdálenost mimo dostřel. Vyrazí za ním, ale dohnat ho nemůžou.
Dostanou se až ke kaňonu, kde ho začínají dohánět a v tom se jeden z nich rozhlédne a zarazí se: na vrcholu kaňonu je jeden indián vedle druhého, v rukou luky a šípy a míří na ně. Poklepe na rameno svému druhovi ve snaze ho upozornit.
Ten se ohradí: ˝Počkej, už ho skoro máme.˝
A ten druhý na to: ˝Fakt by ses ale měl rozhlédnout!˝
Tedy se rozhlédne, spatří mraky indiánů a s úsměvem praví: ˝Tak to vypadá, že budeme milionáři!˝
Jste majitelé továrny na myšlenky.
Jako majitelé továrny byste se měli snažit vyrábět to, co lidé chtějí.
Dokonce to, co chcete vy.
Svými myšlenkami vytváříte svůj svět. Hlavně svůj…
Dalším skvělým lékařem je doktor Včasné vstávání.
Je to vynikající doktor, který vám zároveň prodlužuje dny.
Navíc má bratra (jsou to dvojčata), ale toho vám představím až zítra.
Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze:
˝Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?˝
˝To máš tak, synu, chci se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře.˝
˝To ano, pokud je nosičem.˝
Myslete především sami na sebe. Dokážete-li se postarat sami o sebe, velmi tím pomůžete svým bližním.
Petr Novotný
Cesta od neúspěšnosti (nebo od průměrnosti) k úspěšnosti je posetá změnami.
Nebraňte se změnám, které vás vedou k lepšímu a nebojte se.
Za vaši vytrvalost vás svět odmění úspěchem a uznáním.
A máme zde sedm statečných. Sedmým nejlepším lékařem je doktor Pitný režim.
Čím více vody vypijete (nejlépe dopoledne), tím více škodlivin z těla dostáváte - vodu doporučuji proto, že na ni se škodliviny vážou lehko.
Jednoho dne jsem vešel do třídy, abych tam počkal na svého kamaráda. Když jsem vstoupil, náhle se objevil učitel a vyzval mě, abych šel k tabuli a vyřešil zadaný úkol. Řekl jsem mu, že to udělat nemůžu. Opáčil: „Proč ne?“
Odpověděl jsem: „Protože nepatřím mezi vaše žáky.“
Zareagoval: „To nevadí. Stejně jdi k tabuli.“
Řekl jsem: „Nemůžu.“
On se mě znovu zeptal: „A pročpak ne?“
Na chvíli jsem se odmlčel, protože mě tím trochu uvedl do rozpaků. Pak jsem mu odpověděl: „Protože patřím do zvláštní školy.“
Přistoupil ke mně a pronesl: „Tohle neříkej. Jaký na tebe mají názor ostatní, ještě nemusí představovat skutečnost.“
Byl to pro mne velmi osvobozující okamžik. Na jednu stranu jsem cítil ponížení, protože ostatní věděli, že chodím do zvláštní školy, ale na druhou stranu jsem se cítil vysvobozený, protože mi ten dobrý učitel ukázal, že nemusím žít v rámci názoru, který si na mě utvořil jiný člověk.
Z dobrého jitra
Prezident Bush zemře a jde do nebe. Stojí v nebeské bráně a Svatý Petr ho vítá.
˝Vaše jméno, prosím?˝ zjišťuje světec.
˝George Bush,˝ zní odpověď.
˝Máte na to nějaký důkaz?˝ ptá se Sv.Petr.
˝Důkaz, jak důkaz?˝ diví se Bush. ˝Já jsem George Bush, prezident USA. Koukejte mě pustit do nebe!˝
˝Bez důkazu vás nemohu vpustit,˝ na to Svatý Petr.
˝A o jakém důkazu to mluvíte?˝ ptá se Bush.
˝Například,˝ vzpomíná Sv. Petr, ˝pamatuji si, že když přišel Mozart, dali jsme mu klavír. Za deset minut měl napsaný krásný koncert. Hned jsme viděli, že je to Mozart, tak jsme ho vpustitli do nebe. Když sem přišel Picasso, dali jsme mu štětec, pár olejových barev, plátno a v momentě nakreslil krásný obraz. Poznali jsme, že se jedná o Picassa a tak jsme ho hned vpustili do nebe.˝
Bush se podívá na Sv. Petra a povídá: ˝Mozart a Picasso? Kdo je to?˝
Svatý Petr trhne palcem přes rameno a povídá: ˝V pořádku, jste George Bush, běžte dovnitř.˝
Žijte tak aby jste každý večer mohli hrdě prohlásit, že jste ten den naplnili až po okraj - že jste žili naplno.
Existuje jedna jednoduchá cesta, která pomáhá spoustě lidí dosáhnout relativně lehce úspěchu - je to spolehlivost.
Ve své podstatě jde o skvělou vlastnost, se kterou si sáhnete na úspěch ve většině oborů rychle a přitom dlouhodobě..
Další skvělý lékař. Doktor Čerstvý vzduch je nejen nejlepším lékařem, ale zárovem nejlepším přítelem doktora Pohybu.
Být moudrý neznamená příliš hovořit, příliš hovořit neznamená být moudrý!
Lao-C´
Věž: “OK - 225, stoupejte z hlukových důvodů okamžitě z výšky 3200 na výšku 3500.”
OK - 225: ” Věž, jaký hluk můžeme dělat ve výšce 3200? “
Věž: “OK - 225, dovedete si představit, jaká je to rána, když se srazí Boeing 737 s Airbusem 300 ???
To co děláte, dělejte s odhodláním a nadšením. A nebojte se nakazit svým nadšením druhé. Je to nejrychlejší cesta k úspěchu.
Používejte na své cestě za úspěchem pozitivní slova. Namísto “nestane se mi, abych neuspěl” říkejte prostě “Uspěji".
Koneckonců jste k úspěchu předurčeni.
Skvělý den vám všem k tomu.
Představuji vám nejúspěšnějšího lékaře - je to doktor Pohyb.
Je to nejuznávanější odborník na aktivní život.
Zítra vám představím jeho nejlepšího přítele.
Letadlo odstartuje a asi 30 minut po startu se ozve z palubního rozhlasu:
˝Dobrý den vážení cestující, hovoří k Vám kapitán letadla.
Nacházíme se ve výšce 9.600 metrů, letíme rychlostí 830 km za hodinu.
Pokud se, vážení cestující, podíváte ven z letadla pravými okénky, uvidíte černé obláčky - to nám hoří motory na pravé straně letadla.
Pokud se podíváte ven z letadla levými okénky, uvidíte opět černé obláčky - to nám hoří motory na pravé straně letadla.
A pokud se podíváte ven opět pravými okénky, uvidíte pro změnu bílé obláčky - to jsou padáky posádky, která se s Vámi tímto loučí…˝
Smysluplných cílů dosáhnete snadněji než těch, které byly stanoveny svévolně, v závislosti na okamžitém popudu, nebo které stanovil někdo jiný.
Na cestě k úspěchu je dobré vědět nejen co a kam, ale i proč.
Skvělým lékařem je doktor Ticho.
Nebudu komentovat - potichu relaxujete a já vás nechci rušit.
Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká:
˝Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.˝
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
˝Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.˝
˝A co znamená, když se posunou o 15 minut?˝
˝No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.˝
˝A jsou tady i hodiny MÉHO muže?˝
˝Ale ne, ty jsou vedle na stole v kanceláři místo ventilátoru.˝
Cesta k úspěchu je mnohdy bržděna demotivujícími faktory, které lze snadno odstranit:
televizor, bulvární noviny, pohovka…
Skvělý den a samý úspěch v něm.
Umění lásky jest uměním doslova a do písmene, a jako každé jiné umění má svoje větší i menší talenty i svoje geniální představitele.
Těmito génii byly a jsou většinou ženy.
F.X.Šalda
Skvělý lékař je doktor Pestrá strava.
Bez dalšího komentáře.
Krásný letní den.V lese sedí zajíc před svou norou a něco píše na notebooku. Přichází liška.
Liška: „Čau zajíci, co děláš?“
Zajíc: „Makám na diplomce.“
Liška: „O čem bude?“
Zajíc: „O tom, jak zajíci žerou lišky.“
Liška: Chvíli lapá po dechu. „To je přece blbost! Každý ví, že zajíci nežerou lišky!“
Zajíc: „Tak se pojď podívat.“
(Oba zmizí v zajícově noře. Za chvíli vyjde zajíc a okusuje liščí kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Přichází vlk.)
Vlk: „Nazdar zajíci, co to děláš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Taková blbost ti přece neprojde!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?
Oba vejdou do nory, a za chvíli se objeví zajíc a poplácává si břicho. Sedne si k notebooku. Na scénu vstoupí medvěd:
Medvěd: Ahoj zajíci, co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku : Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěda to zjevně pobaví: „Cha cha takový vtip jsem už dlouho neslyšel.”
Zajíc: Nevěříš, tak se pojď podívat ke mně, a ukážu ti to.
Scéna:
Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kostí. V druhém rohu hromada vlčích kostí. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
Prvním krokem k volnosti je touha po ní a prvním krokem k vítězství je poznání vlastní síly.
můžete dostávat na e-mail.
Pokud je chcete dostávat, pošlete prosím prázdný mail na motivacni.citaty@centrum.cz
Od pokolení k pokolení se mění úkoly lidstva. Nejvyšší cíl ale zůstává stejný:
pud zdokonalení, který je všech živých bytostech.
To je součást cesty k úspěchu, dělat pořád na sobě.
Skvělou sobotu k tomu.
Žít s přírodou tváří v tvář, toť nejušlechtilejší, nejpřirozenější způsob života.
Zeyer
Další skvělý lékař je doktor Střídmost.
Střídmost v jídle je důležitý faktor zdraví. Koneckonců znáte to: nežijeme proto abychom jedli, jíme proto, abychom žili.
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis
„1.čínské mučení - velký kámen na hrudi“. Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
„2. Nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti“. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
„3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele“.
Víte co udělá sluchu nejlíp? Co se opravdu dobře poslouchá?
Upřímná chvála.
Brání vám něco v tom, aby jste upřímně chválili všechno, co už považujete jen za samozřejmost?
Skvělý den k tomu.
Všem.
Vám co chválíte i vám, co děláte samozřejmosti tak kvalitně, že jsou ostatní šťastní.
Hledejte potěšen v dětech, dopřejte dětem, aby se mohly potěšit s vámi a bez odkladu užívejte každou radost.
Seneca
První nejlepší lékař na světě je doktor Veselost. Jeho druhé jméno je Smích. Chodí-li vás navštěvovat často, pohostěte ho, je to vynikající preventista.
(máte svého oblíbeného lékaře? tak mi o něm napište - zdenek@skvelyden.cz)
Když Stvořitel tvořil svět, procházel se Evropou a na hřbetě nesl pytel plný penisů.
V pytli se udělala díra a několi penisů vypadlo.
Stvořitel se pro ně ohnul, když tu se pytel roztrhl celý.
Naštvaně se zvedl a povídá: ˝Já to sbírat nebudu, tady bude Brusel.˝
Ten, kdo přináší dar, najde dveře otevřené.
Není dar jako dar, zkuste někoho obdarovat tím, že ho něco naučíte.
Skvělý den budete pak mít nejen vy.
Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝
Za dva měsíce znova:
˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝
A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝
Klíčem k tomu, abyste dostali všechno, co chcete, je nechtít všechno najednou.
Dříve než dostáváte, dáváte. Je to tak za všech okolností, samozřejmě pokud chcete dostávat víc než za co platíte.
Nebojte se dát těm, co vám nemají čím oplatit, zaplaceno dostanete.
To je cesta k úspěchu, nikoli charita, jak bývá mylně označováno.
Jedenašedesát procent žen by raději vidělo svého muže umývat nádobí, než tančit nahého.
Details, březnové vydání 1995
Dva lovci vyrazí v Kanadě na lov losů. Pronajmou si letadlo i s pilotem, přistanou v pustině na zamrzlém jezeře a vyrazí na lov.
Pilot za chvíli slyší dvě rány a vzápětí vidí, jak každý z lovců táhne k letadlu obrovské zvíře.
Když k němu dorazí povídá jim: ˝Pánové oba losy nenaložíme, letadlo by bylo přetížené a při startu bychom havarovali. Naše letadlo je příliš slabé na takovou zátěž.˝
První lovec říká:˝Já si myslím, že to není ani tak otázka letadla, jako spíše dobrého pilota.˝
Druhý lovec ho jen doplní:˝Také si to myslím, měli jsme si vzít toho pilota jako v loni, ten toho tolik nenamluvil a letěli jsme.˝
Pilot chvíli uvažuje a pak si říká: ˝Přece se nenechám zahanbit, když to dokázal jiný pilot.˝
Vybídne oba lovce, ať tedy ulovené losy naloží. Vzápětí se letadlo rozjede po zasněženém jezeře, aby vzlétlo na zpáteční cestu. Dlouho mu to trvá, je přetížené, ale konečně se odlepí od země a pomalu stoupá vzhůru. I přes veškerou snahu pilota však zachytává podvozkem za jednu vzrostlou borovici a zřítí se.
Pilot se vyhrabe ven z trosek,zmateně se rozhlíží kolem a v šoku křičí: ˝Kde to jsme, kde to jsme???˝
Za ním se vyhrabe první z lovců, rozhlédne se po okolní krajině a s přehledem praví: ˝Já bych řekl, že asi tak o 50 metrů dále, než před rokem …˝
Říká se, že kdo lpí na životě, ten jej ztratí. Já říkám, že kdo ztratí život pro správnou věc, ten jej získává a prožívá naplno.
A o tom přece život je, být úspěšný, mít se dobře…
Nebo to říkáte jinak?
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝
Úspěšný člověk je úspěšný proto, že je také silný a zdravý.
Pan Amosov kdysi řekl, že mnozí lidé začínají šetřit zdraví až když žádné nemají.
Já jsem vám ve Skvělém tipu připravil něco pro to aby jste byli zdraví. Navíc jsem vydyndal i slevu, abyste vy, majitelé skvělých dnů, měli ty dny ještě skvělejší.
Už víte, že doporučuji málokdy. Je to proto, že spousta věcí má svoje ale, a já nerad propůjčuji svůj web komerci.
Dnes po dlouhé době dělám vyjímku. Doporučuji vám něco, co by mělo být v každé rodině.
Je to knížka od nositele Nobelovy ceny za medicínu, Dr. Luise Ignarra.
Jmenuje se PROGRAM ANO NO, tedy ano NO (oxidu dusnatému). Když jsem zjistil, na co všechno má tato molekula vliv, a když jsem si to sám vyzkoušel, rozhodl jsem se doporučit.
A když už jsem tím byl sám tak nadšen, předjednal jsem pro vás i slevu. Původní cena (doporučená) je 239,- Kč. Pro vás a čtenáře Babinetu je za 199,- Kč.
Více info a objednávka za akční cenu zde.
Intuice je zvláštní instinkt, který ženě říká, že má pravdu, ať ji má nebo nemá.
Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
˝Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.˝
Druhý se přidává:
˝To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.˝
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
˝No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.˝
Nejúspěšnější podnikatel je ten člověk, který se drží starého, dokud je to dobré, a chňapne po novém, jakmile je to lepší.
Robert Vanderpoel
Ještě k tomu zdravému tělu, já vím, že je těžké se přinutit ke cvičení a ke zdravé stravě (to už je jednodušší - přece jen ta zdravá výživa je dnes hóóódně dobrá). Ale až zase budete přemýšlet, že nemáte čas si chvilku protáhnout tělo, vzpomeňte si na známou rovnici (nebo nerovnici?): kdo nemá čas na cvičení, najde si ho na stonání.
Mějte skvělou neděli.
Jsou tři druhy mužů, kteří nerozumějí ženám: mladí, dospělí a starci.
T. Bernard
Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka
Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
- Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
- Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
- Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
- Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
- Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
- Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
- Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu,
jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
- Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
- Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
- Jeden Novozélanďan neustále ˝obšťastňuje˝ Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
- Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to
není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.
Žádný velký člověk si nikdy nestěžuje na nedostatek příležitostí.
Ralph Waldo Emerson
Když jsem vám psal, že na cestě k úspěchu potřebujete silné tělo, zapomněl jsem vám připomenout to, co už znáte:
“Čím je tělo slabší, tím více poroučí, čím je silnější, tím více poslouchá.” (napsal Jean Jaques Rousseau).
Mějte skvělý celý den.
Láska začíná tím, že se člověk cítí osamělý a končí tím, že člověk touží být osamělý.
A. Tolstoj
Víte co učí eskymačky jako první věc v oblasti hygieny své děti?
Nepapej žlutý sníh.
Nesnažte se být ti, kteří na cestě k úspěchu (a k penězům) spotřebují své zdraví. Mohlo by se vám potom stát, že úspěch (nebo všechny peníze) spotřebujete abyste získali zpět své zdraví.
Muži se žení, aby unikli samotě, a vstupují do klubu, aby unikli manželce.
Víte kdy je u kanibalů zeťáček definitivně vypořádaný se svou tchýní?
Když použije toaleťák.
od Jirky Šajara
Ono totiž není šedivých dnů, které bují svou všedností. To jsou jen oči, které nechtějí vidět jejich svátečnost.”
Jan Werich
Abyste dokázali na cestě za úspěchem překonat nesnáze, měli byste se také starat o své tělo. Už Victor Hugo říkal: “Je třeba upevňovat sílu těla, abychom udrželi sílu ducha.”
Mějte skvělý den.
Cvičte, cvičte, cvičte, až vám nakonec odmítnutí přestane vadit.
Brian Klemmer
Hlavní dozorce ke galejníkům :
“Chlapi mám pro vás dvě zprávy, ta první je že k obědu dnes všichni fasujete po jednom kuřeti a flašce rumu…”
“HHHUUURRRÁÁÁ …. “
“…ta druhá je že kapitán si chce s Angelikou po obědě tak na hoďku zalyžovat na vodních lyžích.”
od Jirky Šajara
Jakýkoliv neúspěch, který vás potká využijte k poučení a nasměrování svých aktivit dokonalejším směrem. Ani Edison nevymyslel žárovku hned na první pokus.
Mějte skvělý den.
Kde velká láska, stín poleká zhusta,
kde strach se veličí, i láska vzrůstá.
Shakespaere
Vynikající myšlenka sama o sobě nestačí - aby mohla dozrát, musíte se jí dostatečně věnovat.
Pamatujte, že ani úspěch není setrvalý stav. Je to jen krok na cestě k ještě lepším výsledkům.
Láska není láskou, když s ohledy se pojí, které jsou jí samé vzdáleny.
Shakespeare
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
On odpovídá: ˝Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!˝
Všechny příležitosti se promarňují jenom proto, že věnujeme příliš mnoho pozornosti příležitostem promarněným v minulosti a že mnoho příležitostí promarníme v budoucnosti, protože na ně nebudeme připraveni. To obojí děláme místo toho, abychom si sami příležitost vytvářeli v přítomnu!
V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.
Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:
˝Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?˝
˝Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?˝
˝No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?˝
˝No jasně, práce jako každá jiná.˝
Po měsíci přišla od Kohna objednávka:
˝Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry.˝
V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.
Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.
Opět vyrobili a zaslali do Grónska.
Po měsíci přišel telegram: ˝Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou.˝
Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:
˝Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?˝
Roubíček s úsměvem odpoví:
˝Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?˝
Úspěch není to, co se vám náhodně přihodí, úspěch spočívá v tom, jak zvládnete to, co se vám přihodí.
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
“Probudil jsem tě?”
“Hmmm… ano… “
“Tak to je dobře, protože já se ještě učím…!!!”
Příležitost čeká na ty, kteří se jí chopí a maximálně ji využijí.
To, zda budete úspěšní, záleží na vás. Nehledejte úspěch tam, kde není.
“No, tak, už je tvoje sestra vdaná?”
“Prosím tě, ta se nevdá nikdy!”
“A proč, prosím tě?”
“Ona je příliš chytrá na to, aby si vzala člověka, který by byl tak blbý, aby si jí vzal!”
Chcete-li být úspěšní, nezanedbávejte druhé - jsou to vaše schody k úspěchu.
Nezdary jsou základním předpokladem k úspěchu.
Umožňují nám rozhodnout se, zda opravdu chceme to, co chceme.
Každý nezdar, každý neúspěch znamená buď stejnou nebo lepší příležitost dosáhnout původního cíle!
Ten, kdo nerozezná štěstí když přijde, si potom nesmí naříkat, když odejde!
Dva policajti dostanou náhradní bydlení, dva spací vagony na nádraží.. Ráno jdou do práce a povídají si jaké to je:
“Já jsem spokojen, to víš deset pokojů to je fakt jako dům. Jen je škoda, že je to nekuřácký, tak jsem musel chodit kouřit ven…”
Ten druhý přikývne a povídá:
“To seš na tom ještě dobře, představ si, že já mám na WC nápis: POUŽÍVEJTE JEN ZA JÍZDY, no a než jsem ten vagon roztlačil, tak jsem se podělal…”
Jedna učitelka si na třídní schůzky pozvala rodiče malého klučiny, jehož prospěch se v posledních týdnech výrazně zhoršil.
Rodiče projednávali rozvod a malý Tom tím velice trpěl.
Nejdříve dorazila matka a teprve po chvíli otec. Ani jeden z nich nevěděl, že učitelka pozvala i toho druhého. Po krátkém zaváhání se usadili a obrátili svou pozornost k učitelce, která se jim chystala přednést podrobný výklad o Tomově školní i domáci práci, o jeho chování a známkách.
Vtom ji něco napadlo. Vstala a z kabinetu donesla rozmazaný a zmuchlaný kus papíru hustě popsaný z obou stran, který nedávno našla pod Tomyho lavicí. Potichu papír urovnala a nabídla ho nejdříve chlapcově matce. Přečetla si ho a beze slov ho podala svému muži. Ten se zamračil, ale pak jeho výraz změkl. Skoro celou věčnost si papír prohlížel.
Pak vstal, natáhl se k napřažené ruce své ženy, která si utírala slzy, pomohl jí do kabátu a společně odešli.
Děkovala jsem Bohu, že mi svým způsobem dal „slova“, která rodiče spojila.
Na kusu papíru vytrženém ze školního sešitu stálo: „Drahá maminko… Drahý tatínku… Mám vás rád… Mám vás rád… Mám vás rád…“