Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
.
.
.
Jogurt má aspoň nějakou kulturu.

Sejde se Khón s Ábelem a Ábel se chlubí.
˝Dnes jsem Khón ušetřil korunu šedesát.˝
˝A jak jste to Ábel udělali?˝
˝No běžel jsem celou cestu z Vinohrad až na Žižkov za tramvají.˝
˝Jsou blbej Khon, kdyby běželi za taxikem ušetřili by 160 korun.˝

Pilot malého letadla provedl úspěšné nouzové přistání poté, co mu došlo palivo. Obě osoby na palubě unikly beze zranění.
Velitel místních hasičů: “Měli štěstí, že na palubě nebylo žádné palivo…….”

Dva kanibalové.
“Ty já tu tvoji tchýni nemám rád.”
“Tak ji nech bejt a jez samotný brambory.”

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi:
„Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?“
„Ano otce, to je pravda.“
„A řeknete mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?“
„Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny.“
„A chutnala vám?“
„Inu, musím se přiznat, že chutnala.“
Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:
„Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?“
„Ach ano, je to tak, jak říkáte.“
„A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?“
„Popravdě řečeno, nikoliv.“
„Hmm, škoda“ odtuší rabín, „to je mnohem lepší než vepřové“.

Ztroskotá loď na které byl američan, čech a rus. Moře je vyplavilo na břeh ostrova. Po chvíli se rozhrnou křoviny a vystoupí kmen kanibalů. Jejich náčelník plynulou francouzštinou povídá: ˝Popravíme Vás moderní metodou.˝
V zápětí vytahují zrezivělou gilotinu.
Náčelník povídá: ˝Půjdete na smrt podle abecedy!˝ První jde američan. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 10cm nad krkem američana.
Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ Tak američan si přeje loď, pár kanibalů na pádlování a jídlo na cestu.
Na řadu přichází čech. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 8cm nad krkem. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ A čech říká. ˝Přeji si loď, pár kanibalů na pádlování a klíč dvanáctku, abych Vám to mohl opravit.˝

Čtyři rabíni se často přeli o náboženské problémy. Tři z nich měli vždycky shodný názor, čtvrtý s nimi zásadně nesouhlasil.
Po jedné takové debatě, když byl čtvrtý rabín opět přehlasován, rozhodl se, že se odvolá k vyšší instanci. Zvolal: ˝Pane Bože, ve svém srdci cítím, že mám pravdu já. Prosím, dej nám znamení, že je tomu tak.˝
Byl překrásný den, ale jakmile to rabín dořekl, zahalil nebe nad nimi temný mrak.
˝Pán nám odpověděl, měl jsem pravdu!˝
Ostatní však nebyli přesvědčeni a namítali, že za horkého dne se bouřkové mraky tvoří často.
˝Bože, dej nám prosím zřetelnější znamení.˝ Tentokrát se objevily čtyři mraky, přiblížily se - tři těsně, jeden kousek dál - až se slily v jeden velký a z něj uhodil blesk do blízkého stromu.
˝Říkal jsem vám, že je to tak, a Pán to potvrdil!˝
Ostatní však znovu namítali, že to se může stát přirozenou cestou.
Rabín se opět chystal požádat Pána o opravdu jasné znamení, ale než to stačil říct, nastala tma, země se zatřásla a hromový hlas zaburácel: ˝MÁÁÁÁÁ PRRRRAAAAVDU!˝
Rabín se obrátil na kolegy a řekl: ˝Tak co, stačí vám to?˝
Jeden z jeho odpůrců pronesl: ˝No a co? Tak je to 3:2.˝

Vyskočí parašutista z letadla a … co čert nechtěl … padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne (no, asi ano), najednou vidí, že proti němu zespodu letí člověk.
Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:
„Héj, jak to tam dole vypadá, tam je nějaká trampolína?“
A on jen ve spěchu odpoví:
„Ne, plynárna!“

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského mechanika Goldheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problému nastartuje.
“Co jsem dlužen?“ ptá se majitel vozu.
“Dvě stě korun.“
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Goldheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem 5 korun
Vědět kam 195 korun
Celkem 200 korun

Takhle se jeden cestovatel v amazonském pralese octne uprostřed kruhu divochů s napřaženými oštěpy. Jejich náčelník stojí přímo před ním.
Rozhlédne se kolem a povzdechne si:
„Tak a jsem v prd….“
Na obloze se rozzáří jasné světlo a mocný hlas zahřmí:
„Ne, nejseš! Vezmi do ruky ten kámen co leží u tvých nohou a rozbij náčelníkovi hlavu!“
Cestovatel se sehne, popadne kámen a vší sílu s ním praští náčelníka. Náčelník padne k zemi mrtev.
A z nebe se zase ozve silný hlas:
„Teď jsi teprve v prd…!!!“

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčeni malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
“Tak honem do vzduchu!”
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
“Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.”
“Proč?” zeptal se nervózně pilot.
“Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.”
Po krátké pauze pilot povídá:
“Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?”

Co udělá blondýna, když chce marmeládu?
Oloupe si koblihu!

“Paní Šťovíčková, tak ten váš soused prý umřel na sklerózu, je to pravda?”
“Je to pravda, paní Novotná, na sklerózu.”
“A jak to jako je?”
“Já nevím, asi zapomněl dýchat.”

Potlačení popmusic.

Premiér Paroubek prožíval parlamentní prázdniny pilnou prací.
Posedával po prázdné pracovně, popíjel popovické pivo, poslouchal peprnou polku. Produktivní práce přiměřená premiérskému platu.

Poznenáhlu přilezl politický poskok.
“Pane premiére, poslyšte překvapení. Příznivci popmusic pořádají party. Poskakují po privátním poli, pouští pazvuky. Pošlapou plodiny, přeruší produkci potravin. Přinesou problémy, poklesnou preference.”

Pořádná pakárna, pomyslel Paroubek. Pokud podlehneme pasivitě, pošlapou pomatenci privátní pozemky. Pravicová periodika pasou po podobných přehmatech, posílí propagandu, popřou Paroubkovu politickou práci.

Požádal Paroubek policejní pohlaváry přijet.
“Páni příslušníci, pomůžete potlačit polní pozdvižení? Podniknout protiakci?”

Policejní prezident Paroubka podpořil. Předvídaví přechůdci pořídili pendreky perfektních proporcí. Příslušníci pravidelně procvičují potírání protestů, prohlubují připravenost přetáhnout parchanty. Plzeňskou posádku přiměřeně posílí pražskými policejními prasaty. Povolá pohotovostní pluk. Pořídí pancéřovaná policejní přibližovadla. Perfektní přehlídka policejní připravenosti.

Plukovník policie povstal. Poctivý perspektivní policista, prohlásil: “preferuji především preventivní práci.”
Paroubek požádal přiblížit politiku prevence.
Plukovník předložil plán: přehradit polní přístup, pomatence pozatýkat, postrašit, pokutovat, propustit.

Policejní prezident povídal: “Přestaň plácat pitominy, pazdráte. Pokud pohrdáš perspektivní policejní pozicí, potažmo poskytovanými prebendami, půjdeš pomáhat příbramským příslušníkům poklízet psí produkty. Poskytuj podporu představám policejních představených!”

Premiér Paroubek použití pendreků posvětil. Paroubek preferoval prověřené prostředky: pendreky, plexiskla, plastové projektily.
“Poslouchejte pořádně,” připomenul, “pokud policejní pitomá paka použijí pistole, přivodí poprask. Pražané pořídí provazy, pověsí politiky, pomordují policisty.”

Poručili proto policisté, používat pendreky přiměřeně, pouze pár parchantů přizabít.

Paroubek přivolal politické peklo.
Podobné postupy používal Pinochet.
Populista Paroubek patří potrestat, pokud podobnou prasárnu posvětil.
Pozbyl premiér Paroubek paměti? Pamatuje Paroubek plyšový převrat? Použití pendreku přináší pouze problémy, přínos pro popularitu postrádá.

Potřebujeme přežít pouhých pár měsíců, pak přijde pravice.
Paroubka požene.

Jde velbloud po poušti a potká Jamesa Bonda.
Chvilku na sebe tak zírají a Bond říká:
“Bond, James Bond.”
A velbloud odpoví:
“Bloud, Vel bloud.”

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!„
Jeden z komančů se ozve:
“Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
„Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?„

Přiletí letadlo k letišti a pořád nepřistává.
Pracovník na věži je už nervózní a volá do letadla: ˝Dejte mi hlavního pilota!˝
˝Nemůže je vožralej a spí!˝Ozve se.
˝Tak mi dejte 2.pilota!˝
˝Ten je vožralej a zvrací v zavazadlovém prostoru.˝
˝Tak mi dejte navigátora ten by měl umět přistát!˝
˝Ten zase pozvracel mapy a spí!˝
˝A s kým to vůbec mluvím??˝ diví se pracovník!
A z letadla se ozve: ˝Tady auuutomatickej piloooot!”

Indiáni přijdou za šamanem zeptat se, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:
“Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy rozhodí kamínky, kouká na ně a povídá:
“Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.”
Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šaman, aby neztratil autoritu se jde zeptat na nejbližší meteorologickou stanici, jaká ta zima bude.
A tam mu odpoví:
“Připravte se, že asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví.”

Letadlo se chystá ke startu.
Na poslední chvílí nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo.
Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost:
˝Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci.˝
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu:
˝Teď se dívejte. Rexi, hledej!˝
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: ˝Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.˝
˝Skvělá práce!˝ odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
˝Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.˝
˝Ten pes se mi libí!˝
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
˝Co má tohle znamenat?!˝ zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: ˝Našel bombu.˝

Pětaosmdesátiletí manželé zahynuli po 60 letech manželství při dopravní nehodě. Protože manželka prosazovala v posledních 10 letech zdravou dietu a dostatek pohybu, dožili se tohoto věku v překvapivě dobrém zdravotním stavu.
Svatý Petr je hned od nebeské brány odvedl do nového domu s krásnou kuchyní, přepychovým bazénem a podobnými vymoženostmi. Mezi záplavou ˝Jé!˝ a ˝Ááách!˝ napadlo starého pána zeptat se Sv. Petra, kolik bude tenhle luxus stát.
˝Samozřejmě nic - vždyť jste v nebi.˝
Další prohlídka patřila golfovému hřišti hned vedle nového domu. Dozvěděli se, že hrát mohou každý den, a navíc jednou týdně se hřiště přestaví vždy podle některého slavného hřiště na zemi. Stařík se zase zeptal, kolik dělají členské příspěvky do golfového klubu.
˝Jaké příspěvky? Vždyť jste v nebi!˝
Potom zašli do klubu a viděli restauraci přímo hýřící vybranými lahůdkami z celého světa. ˝Kolik toho můžeme sníst?˝ zeptal se starý pán.
„Ještě to nechápete? Kolik chcete - tohle je nebe.˝
„A kde najdeme jídla z nízkým obsahem tuků a cholesterolu?˝ zněla další bázlivá otázka.
„To je na všem to nejlepší - můžete sníst kolik chcete a co chcete, a nikdy neztloustnete a neonemocníte. Tak to chodí v nebi.˝
Teď už se stařec opravdu rozzlobil. Hodil klobouk na zem, zuřivě po něm šlapal a řval vzteky. Sv. Petr i manželka se jej snaží uklidnit a ptají se, co se mu stalo.
˝Za to můžeš ty! Nebýt tvé pitomé makrobiotiky, mohl jsem si tu užívat už před desíti lety!!!˝

Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena.
˝Jste tu již dlouho?˝ ptá se.
˝Od roku 1985˝ odpovídá.
˝Jak dlouho jste neměl cigaretu?˝ ptá se.
˝Čtrnáct let.˝
Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji.
Muž lačně šlukuje.
˝Jak dlouho jste neměl panáka whisky?˝
˝Čtrnáct let.˝
Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.˝
˝A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?˝ otáže se žena plaše.
˝Čtrnáct let˝ odpoví muž roztouženě.
Žena si začne rozepínat kombinézu.
˝To mě podrž˝ vyhrkne muž ˝snad tam nemáte golfové hole?˝

Volající: [nečitelné]..D-ABCD, poloha XXN, YYE, výška 6500 feet, žádáme informace
London: D-ABCD, jaké je vaše výchozí a cílové letiště ??
Volající: Odstartovali z Augsburgu, Německo, před 22 hodinama
London: [pauza] ….a letiště určení ??
Volající: to nevíme…..
London: [ delší pauza] oznamte místo a čas překročení pobřeží.
Volající: přibližně za 3 hodiny mezi Doverem a Worthing
(Worthing je od Doveru přibližně 70 NM)
London: [ opět pauza] D-ABCD, zopakujte typ letadla
Volající D-ABCD je horkovzdušný balón.

Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. ˝Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody.˝
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
˝Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!˝
Lucifer se podívá a zařve: ˝Hitlere, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!˝

Učitel těláku:˝Tak,dnes budeme nacvičovat plížení po rovné zemi.˝
Z jedné řady se ozve slabý hlásek:˝Ale Země je kulatá.˝
Učitel zrudne,kdo má tu drzost mu odporovat a zařve:˝Kdo to řekl?!Ať mi okamžitě odevzdá žákovskou!˝
A zezadu se ozve:˝Koperník.˝

Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka.
Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích mají smrt a letadlo se řítí přímo do skály. ˝Ne to ne!˝ říká pilot.
Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabína, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.
˝Ne, to už vůbec ne!˝ povída pilot a otevře další dveře. Zde je naprostá pohoda, přístroje ukazují co mají, modré nebe, autopilot řídí, u sedadel pilotů klečí dvě letušky a orálně se starají o piloty.
˝Jo, tak tohleto beru.˝ říká pilot.
˝Jenže to nejde, toto je peklo pro letušky…˝

Indiáni zabloudí v poušti.
Po prvním dni, kdy jsou opravdu unavení praví náčelník jinému indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Nikdo se neozve tak pokračují dál.
Další den, když už sotva jdou a nemají co pít, praví náčelní opět tomu indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Nikdo se opět neozval.
Takhle to pokračuje další dva dny.
Když už se indiáni plazí z posledních sil po zemi praví zase náčelník tomu indiánovi: ˝Vystřel, třeba nás někdo uslyší!˝
Indián odpoví: ˝Nemůžu došly mi šípy!!

Stevie Wonder, slavný slepý čenošský zpěvák a Jack Nicklaus, známý americký profesionální hráč golfu, popíjí whisku v jednom baru a dobře se baví. Když přijde řeč na golf, říká Stevie:
˝No mě trvalo dlouho než jsem se ho naučil.˝
˝Cože, ty hraješ golf?!?˝
˝No jasně, už víc než deset let.˝
˝Počkej, vždyť jsi přece slepý! Jak můžeš hrát golf?˝
˝Mám vlastní systém, mám dva nosiče a jeden z nich si musí stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a já pak po hlase odpálím. Na greenu je to podobné, akorát tam si nosič musí lehnout za jamku, aby měl ústa přesně nad ní.˝
˝Tak to si někdy musíme zahrát!˝
˝To jo, Jacku, ale lidi mě neberou vážně nebo se mi posmívají, takže se držím pravidla, že hraju jen o peníze, jednu jamku za deset tisíc dolarů.˝
˝Dobře, beru. A kdy se ti to hodí?˝
˝Je to jedno, kteroukoliv noc příští týden.˝

Vrtule je větrák pro pilota.
Když se totiž vrtule zastaví, začne být pilotovi horko…

Na začátku Bůh stvořil zemi a odpočíval.
Poté stvořil muže a odpočíval.
Pak stvořil ženu …
… od té doby ani Bůh ani muž už nikdy neodpočívali.

Přijdou dva zelenáči na divoký západ, jejich první cesta vede do saloonu. Tam visí nad barem vyhláška, že za každou hlavu indiána vyplatí šerif 100 dolarů.
Koupí tedy povoz a vyrazí do prérie. Zanedlouho spatří prvního indiána, zamíří, ozve se výstřel a indián padne k zemi. Teď stačí jenom useknout hlavu a stovka je doma. Oba se zaradují a pokračují v cestě.
Později spatří na kraji lesa hned dva indiány. Přiblíží se a společně zamíří. Ale ouha, jednoho minou a indián uteče. Tak tedy nejdříve useknou hlavu mrtvole, hodí ji na povoz a vyrazí pronásledovat uprchlíka. Ten už na ně čeká na konci cesty, ale udržuje si vzdálenost mimo dostřel. Vyrazí za ním, ale dohnat ho nemůžou.
Dostanou se až ke kaňonu, kde ho začínají dohánět a v tom se jeden z nich rozhlédne a zarazí se: na vrcholu kaňonu je jeden indián vedle druhého, v rukou luky a šípy a míří na ně. Poklepe na rameno svému druhovi ve snaze ho upozornit.
Ten se ohradí: ˝Počkej, už ho skoro máme.˝
A ten druhý na to: ˝Fakt by ses ale měl rozhlédnout!˝
Tedy se rozhlédne, spatří mraky indiánů a s úsměvem praví: ˝Tak to vypadá, že budeme milionáři!˝

Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze:
˝Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?˝
˝To máš tak, synu, chci se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře.˝
˝To ano, pokud je nosičem.˝

Prezident Bush zemře a jde do nebe. Stojí v nebeské bráně a Svatý Petr ho vítá.
˝Vaše jméno, prosím?˝ zjišťuje světec.
˝George Bush,˝ zní odpověď.
˝Máte na to nějaký důkaz?˝ ptá se Sv.Petr.
˝Důkaz, jak důkaz?˝ diví se Bush. ˝Já jsem George Bush, prezident USA. Koukejte mě pustit do nebe!˝
˝Bez důkazu vás nemohu vpustit,˝ na to Svatý Petr.
˝A o jakém důkazu to mluvíte?˝ ptá se Bush.
˝Například,˝ vzpomíná Sv. Petr, ˝pamatuji si, že když přišel Mozart, dali jsme mu klavír. Za deset minut měl napsaný krásný koncert. Hned jsme viděli, že je to Mozart, tak jsme ho vpustitli do nebe. Když sem přišel Picasso, dali jsme mu štětec, pár olejových barev, plátno a v momentě nakreslil krásný obraz. Poznali jsme, že se jedná o Picassa a tak jsme ho hned vpustili do nebe.˝
Bush se podívá na Sv. Petra a povídá: ˝Mozart a Picasso? Kdo je to?˝
Svatý Petr trhne palcem přes rameno a povídá: ˝V pořádku, jste George Bush, běžte dovnitř.˝

Věž: “OK - 225, stoupejte z hlukových důvodů okamžitě z výšky 3200 na výšku 3500.”
OK - 225: ” Věž, jaký hluk můžeme dělat ve výšce 3200? “
Věž: “OK - 225, dovedete si představit, jaká je to rána, když se srazí Boeing 737 s Airbusem 300 ???

Letadlo odstartuje a asi 30 minut po startu se ozve z palubního rozhlasu:
˝Dobrý den vážení cestující, hovoří k Vám kapitán letadla.
Nacházíme se ve výšce 9.600 metrů, letíme rychlostí 830 km za hodinu.
Pokud se, vážení cestující, podíváte ven z letadla pravými okénky, uvidíte černé obláčky - to nám hoří motory na pravé straně letadla.
Pokud se podíváte ven z letadla levými okénky, uvidíte opět černé obláčky - to nám hoří motory na pravé straně letadla.
A pokud se podíváte ven opět pravými okénky, uvidíte pro změnu bílé obláčky - to jsou padáky posádky, která se s Vámi tímto loučí…˝

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká:
˝Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.˝
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
˝Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.˝
˝A co znamená, když se posunou o 15 minut?˝
˝No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.˝
˝A jsou tady i hodiny MÉHO muže?˝
˝Ale ne, ty jsou vedle na stole v kanceláři místo ventilátoru.˝

Krásný letní den.V lese sedí zajíc před svou norou a něco píše na notebooku. Přichází liška.
Liška: „Čau zajíci, co děláš?“
Zajíc: „Makám na diplomce.“
Liška: „O čem bude?“
Zajíc: „O tom, jak zajíci žerou lišky.“
Liška: Chvíli lapá po dechu. „To je přece blbost! Každý ví, že zajíci nežerou lišky!“
Zajíc: „Tak se pojď podívat.“
(Oba zmizí v zajícově noře. Za chvíli vyjde zajíc a okusuje liščí kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Přichází vlk.)
Vlk: „Nazdar zajíci, co to děláš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Taková blbost ti přece neprojde!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?
Oba vejdou do nory, a za chvíli se objeví zajíc a poplácává si břicho. Sedne si k notebooku. Na scénu vstoupí medvěd:
Medvěd: Ahoj zajíci, co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku : Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěda to zjevně pobaví: „Cha cha takový vtip jsem už dlouho neslyšel.”
Zajíc: Nevěříš, tak se pojď podívat ke mně, a ukážu ti to.
Scéna:
Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kostí. V druhém rohu hromada vlčích kostí. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis
„1.čínské mučení - velký kámen na hrudi“. Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
„2. Nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti“. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
„3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele“.

Když Stvořitel tvořil svět, procházel se Evropou a na hřbetě nesl pytel plný penisů.
V pytli se udělala díra a několi penisů vypadlo.
Stvořitel se pro ně ohnul, když tu se pytel roztrhl celý.
Naštvaně se zvedl a povídá: ˝Já to sbírat nebudu, tady bude Brusel.˝

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝
Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe:
˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝
Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá:
˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝
Za dva měsíce znova:
˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝
˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh.
Za půl roku volá znova a ptá se:
˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝
A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝

Dva lovci vyrazí v Kanadě na lov losů. Pronajmou si letadlo i s pilotem, přistanou v pustině na zamrzlém jezeře a vyrazí na lov.
Pilot za chvíli slyší dvě rány a vzápětí vidí, jak každý z lovců táhne k letadlu obrovské zvíře.
Když k němu dorazí povídá jim: ˝Pánové oba losy nenaložíme, letadlo by bylo přetížené a při startu bychom havarovali. Naše letadlo je příliš slabé na takovou zátěž.˝
První lovec říká:˝Já si myslím, že to není ani tak otázka letadla, jako spíše dobrého pilota.˝
Druhý lovec ho jen doplní:˝Také si to myslím, měli jsme si vzít toho pilota jako v loni, ten toho tolik nenamluvil a letěli jsme.˝
Pilot chvíli uvažuje a pak si říká: ˝Přece se nenechám zahanbit, když to dokázal jiný pilot.˝
Vybídne oba lovce, ať tedy ulovené losy naloží. Vzápětí se letadlo rozjede po zasněženém jezeře, aby vzlétlo na zpáteční cestu. Dlouho mu to trvá, je přetížené, ale konečně se odlepí od země a pomalu stoupá vzhůru. I přes veškerou snahu pilota však zachytává podvozkem za jednu vzrostlou borovici a zřítí se.
Pilot se vyhrabe ven z trosek,zmateně se rozhlíží kolem a v šoku křičí: ˝Kde to jsme, kde to jsme???˝
Za ním se vyhrabe první z lovců, rozhlédne se po okolní krajině a s přehledem praví: ˝Já bych řekl, že asi tak o 50 metrů dále, než před rokem …˝

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝

Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
˝Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.˝
Druhý se přidává:
˝To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.˝
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
˝No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.˝

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka
Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
- Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
- Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
- Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
- Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
- Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
- Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
- Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu,
jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
- Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
- Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
- Jeden Novozélanďan neustále ˝obšťastňuje˝ Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
- Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to
není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

Víte co učí eskymačky jako první věc v oblasti hygieny své děti?
Nepapej žlutý sníh.

Víte kdy je u kanibalů zeťáček definitivně vypořádaný se svou tchýní?
Když použije toaleťák.

od Jirky Šajara

Hlavní dozorce ke galejníkům :
“Chlapi mám pro vás dvě zprávy, ta první je že k obědu dnes všichni fasujete po jednom kuřeti a flašce rumu…”
“HHHUUURRRÁÁÁ …. “
“…ta druhá je že kapitán si chce s Angelikou po obědě tak na hoďku zalyžovat na vodních lyžích.”
od Jirky Šajara

Raz Gorbačov, raz Jelcin, raz Putin.

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
On odpovídá: ˝Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!˝

V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.
Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:
˝Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?˝
˝Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?˝
˝No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?˝
˝No jasně, práce jako každá jiná.˝
Po měsíci přišla od Kohna objednávka:
˝Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry.˝
V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.
Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.
Opět vyrobili a zaslali do Grónska.
Po měsíci přišel telegram: ˝Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou.˝
Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:
˝Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?˝
Roubíček s úsměvem odpoví:
˝Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?˝

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
“Probudil jsem tě?”
“Hmmm… ano… “
“Tak to je dobře, protože já se ještě učím…!!!”

“No, tak, už je tvoje sestra vdaná?”
“Prosím tě, ta se nevdá nikdy!”
“A proč, prosím tě?”
“Ona je příliš chytrá na to, aby si vzala člověka, který by byl tak blbý, aby si jí vzal!”

Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčilení pán:
“Prosím vás, prosím vás, pojďte někdo hned vedle ke mě, moje tchýně chce skočit z okna! Pojďte, pomozte mi!”
“Prosím vás a jak já vám můžu pomoci?”
“Já nemůžu za nic na světě to pitomé okno otevřít!”

Dva chlapi jedou autem přes Alabamu, když je předjede policejní auto a donutí je zastavit. Policajt přijde k okénku, zaklepe pendrekem.
Řidič okénko stáhne a policajt ho rovnou praští přes hlavu.
Řidič zařve: “Co, co to děláte?! Co jsem provedl?”
“Hochu,” řekne policajt, “tady jsi v Alabamě, když tě zastaví policajt okamžitě máš mít v ruce řidičák a doklady, jasný?”
“Jo, tak promiňte. Já to tady neznám.”
Chlápek dá policajtovi doklady, ten je zkontroluje, vrátí. Obejde auto, zaklepe pendrekem na okno spolujezdce, ten okénko stáhne a hned také dostane pendrekem a začne řvát:
“Počkejte, ale já? Proč mě?”
“Ale nic, jenom plním tvoje přání.”
“Cože, jaké přání?”
“No, plním tvoje přání. Určitě bys o kilometr dál řekl: Tohle kdyby si ten blbec zkusil na mně…”

Kdosi v telefonu:
“Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?”
Rozespalý hlas: “Eeeeech…ano…”
“Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!”

Přijdou hokejista a fotbalista do baru.
“Whisky a led", objednává si hokejista.
Fotbalista nechce zůstat pozadu, tak si taky objednává:
“Whisky a trávu.”

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
“Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.”
“Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.”
“Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!”

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí.
Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák.
Pomyslí si: “Zachráním alespoň jednoho.",
Vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly.
Přiběhne policista a ptá se chlapce: “Není ti nic? Jak se jmenuješ?”
“Adolf Hitler, pane.”

Ptali se blondýnky jaká jsou její šťastná čísla a ona odpověděla:
“Všechna!
Úplně všechna, co končí orgasmem!”

Malá Markétka luští křižovku.
“Tati, jak se řekne hrůza na šest?”
“Svatba…?”

Vyjmenovaná slova po Z z 80. let:
jazyk, drzý, Ruzyň, brzy

Feudál cestuje po svých pozemcích a nejednou spatří v davu člověka, který je mu velmi podobný.
Kývne na něho, zavolá ho k sobě a ptá se:
“Hej, nesloužila někdy tvoje matka na mém zámku?”
“Ne, výsosti, můj otec!”

Milenci v noci po milování:
Ona: “Máš mě rád?”
On: “Ano mám.”
Ona: “Uděláš něco pro mě?”
On: “Všechno na světě.”
Ona: “Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.”

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
“Jsem papež!”
“Papež, papež,” brouká si pod vousy svatý Petr. “Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného.”
“Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!”
Svatý Petr, překvapen: “Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.”
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: “Já jsem byl přece hlavou katolické církve!”
“Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel,” na to svatý Petr. “Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.”
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: “Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?”
“Nee,” odpoví Bůh. “Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše.”
Bůh volá: “Ježíííši!”
Ježíš přiběhne: “No, otče, co je, co se dějě?” Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
“Moment,” řekne Ježíš, “půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.”
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo:
“Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?
Tak ten ještě existuje!!!”

“Mami, co je to kamzík?”
“Taková blbá ryba!”
“Ale tady píšou že skáče po skalách”
“No, vidíš jak je ta ryba blbá…?”

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Šel chlápek na závody koní a když se šel podívat, na kterého koně by si měl vsadit, zahlédl kněze, jak žehná koni. Říkal si:"To by mohlo něco znamenat!”
Na koně vsadil a kůň vyhrál! Chlápek sledoval kněze ještě dalších pět závodů a docela slušně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze.
Udělal to, ale těsně před cílem se kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlapíka to pěkně dožralo. Šel za knězem žádat o vysvětlení.
“No jo, no, s vámi nevěřícími je problém! Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!”

od Petra Novotného

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
“Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!”
“Tak mi dej aspoň na pohřeb…”

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
“No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…”
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
“To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.”
Na to otec:
“Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!”

Přijde chlapeček do Zverimexu a povídá:
“Já bych prosil jednu želvičku!”
Paní prodavačka mu ji prodá, ale chlapeček se za chvilku vrátí s tím, že želvička má horké bříško.
Prodavačka želvu vymění a za chvilku zase přijde ten chlapeček a opět si stěžuje, že želvička má horké bříško!
Paní prodavačka říká: “A chlapečku, prosím tě, co ty s nima děláš?”
A chlapeček si tu želvičku položil na podlahu a udělal: ” Brrrm, brrrm, brrrrmmmmmmm…..!”

Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip:
1.maník: “Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?”
2.maník: “No nevim, vole.”
1.maník: “Jeden umí číst a druhej psát!”
Policajti se namíchnou a hned oba legitimují:
Policajt: “Občanské průkazy !”
Chvíli si ho čte a pak povídá druhému.
“Franto, piš si !”

Volá chlapík na policii:
“Mě do toho nic není, ale sousedovi dovezli dřevo. Celý kamion!”
Policajt: “Ale to přece není trestné!”
“No jo, ale ten kamion přijel z Německa!”
Policajt: “To ale přece není trestné!”
“No jo, ale ten německý kamion je naložený švédským dřevem!”
Policajt: “No to je sice zajímavé, ale dnes to není nemožné!”
“Jo ještě jen tak bokem, ten řidič je turek, a myslím kouří hašiš.!
Policajt: “Hmm, tak to si ověříme!”
Chlap položí telefon a hned vytáčí další číslo:
“Helen Karle, tak jsem ti sehnal brigádu na to pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!”

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo:
“Tatí?”
“Co je?”
“Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?”
“Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!”
O pět minut později:
“Tatí?
“Co je zase?”
“Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?”
“Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!”
O pět minut později:
“Tatí?”
“CO JE???”
“Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?”

Pane doktore, všichni mě ingnorují……
Další, prosím!

Přijde nahý policajt do práce.
Jeho kolegové se ptají: “Co se ti stalo?”
“Ále, měli jsme mejdlo, a když se to pěkně rozjíždělo, začaly ženský tancovat na stolech nahé a pak se k nim i přidali chlapi. Pak někdo zhasl a řekl:
No tak chlapi do práce!
A tak jsem tady…”

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem:
“Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla.”
“Hmmm”
“A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?”
“Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět.”
Druhý den si je nechá zavolat a říká:
“Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl?
V ledničce.”

Myslivec přelézá plot ,omylem mu spustí brokovnice a prostřílí si přirození.
Doktor mu pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dá mu vizitku a povídá:
“To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit.”
“On je taky doktor?”
“Ale ne, flétnista. Ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí".

Pepíček se ptá: ˝Tatínku, kde má srdíčko nožičky?˝
˝Samozřejmě, že nemá˝, odpoví tatínek, ˝jak jsi na to přišel?˝.
Pepíček říká: ˝Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky˝.

“Paní prodavačko, prosím vás, tohle kuře má jenom jednu nohu!”
“No a co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?!”

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká:
Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví:
Já jsem žokej Váňa, ty krávo !

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktorka, vypadá unaveně a zasmušile.
Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset
zaplatit.
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: No a kolik takový mozek stojí?
5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský.
Nastává trapná situace.
Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich:
Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?
Doktorka se shovívavě usměje, té dětsky nevinné otázce a povídá:
To je běžná cenová politika. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používány.

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
Ten první byl ve vycvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád ji říkal, jak dobře to půjde.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

“Máňo vezmeš si mě,až budeme velcí?”
“Ne,to nepůjde…
My se bereme jen v rámci rodiny:
táta mámu, strýček tetu, dědeček babičku…”

Na lavičce v parku padá soumrak a on je stále důvěrnější, náruživější a ona se brání:
“Ne, ne, ne, co si to dovoluješ? To přece nesmíš, ne! Ale, prosím tě, když toho ihned, ale ihned, nenecháš, já začnu volat o pomoc! Co vlastně ode mě chceš?”
A on jí přivine k sobě, umlčí polibkem a šeptá:
“Ale drahoušku, když chceš volat o pomoc, tak určitě víš co chci!”

Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Jaký je rozdíl mezi Standou Grossem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.

Toto je podlaha v koupelně jednoho umělce.
Myslel si, že by bylo velice zábavné vystrašit přátele, kteří k němu přijdou na návštěvu.

Představte si:
- jste na párty…
- jste skvostně opilí…

…a musíte jít na záchod…

Mladá atraktivní žena se právě se svojí schůzkou naslepo nebezpečně blížila k postelovým záležitostem, když tu propukla v pláč a mezi vzlyky povídá:
“Víš, já se bojím, že si o mě uděláš špatnou představu. Já … nejsem taková, co … co to normálně dělá, víš?”
“Já ti věřím", povídá její partner, ve snaze jí uklidnit.
“Ano věříš? Víš … víš, jsi první.”
“Ano? První co se s tebou bude milovat?”
“Ne, první, který mi to věří.”

“Tak pane Thomsone, tady jsou boty, které jste si objednal pro vaši novou polární expedici. Já doufám, že jste byl spokojen s botami naší firmy při vaší minulé úspěšné výpravě!”
“Ano, jistě, byl jsem velmi spokojen. Byly to nejlepší boty, které jsem kdy na svých výpravách jedl!”
od Petra Novotného

Co mají společného sociální demokraté a mraky?
Hodně, jakmile odtáhnou nastanou hezké dny.

Farmář šel se synem na trh, ohmatával krávě vemeno a potomkovi vysvětlil, že se to dělá proto, aby věděl jestli je zdravá, silná a jak bude dojit.
A za týden přiběhl synáček za farmářem na pole a řval:
“Tati, pojď rychle domů, máme kšeft. Pošťák chce koupit naší mámu.”

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při pobřeží malý člun s nádhernou ženou. ˝Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?˝
˝Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.˝
˝No, to jsi mela štěstí, že se ti zachránil člun.˝
˝Nezachránil, ten jsem si vyrobila.˝
˝Prosím?˝
˝No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…˝
˝Ale kde jsi vzala nářadí?!˝
˝Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?˝
˝Celé 4 měsíce na pláži,˝ zahanbeně přiznal manažer.
˝Tak pojď ke mně na návštěvu …˝
Doplaví se k její chatce a žena říká:
˝V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu …˝
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
˝Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?˝
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list … přitulí se k němu a říká:
˝Jsme už tak dlouho pryč od domova … a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat … Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce …˝
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
˝Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?˝

Pan Novák měl známého sexuologa ve výzkumném ústavu a rozhodl se požádat ho o pomoc při řešení manželské krize, která spočívala v nedostatečném zájmu paní Novákové o pohlavní život.
“Víš, doktore, je to dobrá ženská, nerad bych se rozváděl jenom kvůli tomu, že už jí to nebaví. Kdybys mi třeba dal nějaké prášky, které by trošku podnítily její sexuální touhu, tak bys mohl zachránit i naše manželství. Nerad bych si hledal milenku.”
“Máš štěstí, Františku,” prohlásil sexuolog, “mám tady speciální preparát. Co ti budu povídat, opravdový zázrak. Zkoušíme ho před patentováním, můžu ti říct bude z něj světový šlágr. Dám ti pár pilulek, ale musíš s nimi zacházet opatrně. Dáš své ženě jednu pilulku do čaje nebo do kávy, nikdy ne víc, a uvidíš, co se bude dít tak za hodinu. Nepoznáš svou ženu, bude jako tornádo.”
Pan Novák poděkoval, nedočkavě utíkal domů, hned po večeři se nabídl, že uvaří kávu, do kávy vhodil manželce pilulku, pak se zarazil a říká si: “Sakra, aby opravdu nebyla tak divoká, já bych nakonec mohl selhat jako chlap. Tak to teda ne.” Řekl si a vhodil taky jednu pilulku do svého šálku.
Manželé Novákovi v pohodě vypili kávu, dívali se na televizi.
Asi za půl hodiny se paní Nováková přitulila ke svému manželovi a hlasem plným vášně pronesla: “Františku, já ti mám takovou chuť na chlapa.”
A pan Novák řekl plačtivě: “Maruško, já taky.”

Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že umí kde co, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně “padá” v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.
od Moniky

Dědeček a babička, oba nad hrobem, a babička říká dědovi:
“Dědo, jsme spolu už takovou dobu a furt ti něco tajím. Myslím, že teď už ti to můžu říct. Jsem celý život barvoslepá.”
Děda na ní koukne, zamáčkne slzu a povídá:
“No já ti taky něco řeknu, Mařenko. Já ti taky něco tajím. Já jsem černoch.”

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi.
Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
˝Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu.
Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi. ˝Dobře˝, povídá manželovi, ˝tak to vyzkoušejte opačne. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručnikem.˝
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladik si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: ˝Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!˝

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:
˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!˝

Povídají si dva kamarádi:
“Hele, co jsi dal manželce k vánocům?”
“Ale, dal jsem jí podnos!”
“No jo, já bych tý svý taky občas jednu vrazil!”

Matka šmíruje v pokoji svého syna a pod stolem si všimne nějakých igelitových tašek, začne je prohlížet a v taškách objeví pouta, bič, koženou roušku!
Začala volat na tátu: “Pojď sem, prosím tě, pojď se sem podívat, víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista, pojď se podívat, náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?”
A táta povídá: “No tak, mlátit ho asi nemá cenu, viď?”
od Petra Novotného

Dnes mezi 08.00 a 08.15 mi někdo ukradl kola během doby, kdy jsem si vařila kávu. Pokud někdo víte o nějakých důkazech nebo jste byli přímo svědky zločinu, ocením, když se ozvete.
Dík za pomoc!

Přikládám fotografii místa činu

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje vědce z Hvězdného městečka a říká:
- Ti Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli naMěsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.
- Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo.
- Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.

Syn studuje na Univerzitě v Praze. Došly mu peníze a tak přemýšlí, jak je dostat z tatínka.
Volá domů: “Tati, představ si, že u nás ve škole otevřeli nový kurs pro psy. Učí je mluvit!”
“A co to obnáší?”
“Pošli Alíka a 15 tisíc a já ho přihlásím!”
Peníze přišly a tak je na několik měsíců vystaráno. Po čase ale peníze zase došly a tak synek volá zase domů:
“Tati, představ si, že na škole otevírají další kurs a učí psy číst!”
“No, když umí Alík mluvit, tak by měl také umět číst. Co to obnáší?”
“Pošli 25 tisíc a já ho přihlásím!”
Po čase je však třeba jet domů. Co teď? Tak psa zastřelí!
A táta se ptá: “Tož, kde máš Alíka?”
“Tati, představ si, dneska ráno jsem si četl s Alíkem noviny a povídám: “Tak dneska jdeme domů!”
“To jsem zvědav, jestli mě vezme táta s sebou, až půjde do lesa špásovat se starou Pokornou!”
A táta zrudne a povídá: “Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
“No jasně, tati!”
od Petra Novotného

Blondýnka na križovatke.
Z auta vystúpi nasratý chlap a kričí na ženskú za volantom druhého auta:
“Ty dylina, robila si ty niekedy vodičák?!”
“Určite viackrát než ty, debil…!”

Skot kupuje u řezníka maso.
“A přeje si pán ještě něco?”
“Ano, zabalte mi to do dnešních novin!”

Nápis na dveřích prodejny masa:
Přijmeme nového prodavače. Vegetariáni mají přednost.

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:
“Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!”
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
“Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!”
Poslední vešel hnusnej Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
“Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!”

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:
“Co uděláš za pět stovek?”
“Všecko, všecko!”
“Tak nasedni, jedeme betonovat!”

Sedí tři bývalí ředitelé v sibiřské pustině okolo ohníčku a vypravují si, kdo z nich je zde za co.
“Já jsem bývalý ředitel textilky,” říká první, “zavedl jsem výrobu dámských triček s nápisem LENINSKÉ HORY. Myslel jsem to dobře a dostal jsem za to pět let.”
Druhý říká: “Já jsem byl ředitelem továrny na kosmetiku. Já taky měl dobrý nápad - začali jsme vyrábět nový druh pudru a já ho pojmenoval LENINŮV PRACH. A dostal jsem za to deset let.”
“Jste šťastní, že odtud vyjdete živí, ” říká smutně třetí - bývalý ředitel celulózky, “já jsem nechal vytisknout na nový druh toaletního papíru heslo: “Navštivte památná leninská místa” a dostal jsem doživotí!”

Víš, co dělá úředník, který se štourá v nose???
Snaží se ze sebe vydat to nejlepší!!!!!

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
“Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne.”

Skot jede vlakem na černo a když ho chytne průvodčí, odmítne zaplatit jízdné.
Odmítne zaplatit pokutu a taky odmítne vystoupit.
Rozčílený průvodčí popadne jeho kufr a vyhodí mu ho z okna.
A skot volá: “Vrahu, ty vrahu, v tom kufru byl můj jediný syn!”

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz.
Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným “umytím” obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje:
“Krajinka zmizela, ale s ni taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?”

Sportovec běží parkem a narazí tam na babičku. Koukne na ni pořádně a najednou vidí, že má v ruce pistoli.
Tak zastaví a říká ji: “Nebojte se babičko, schovejte tu pistoli, já Vás neznásilním".
A ona na to: “Ale budeš muset hochu, budeš muset …”

Dcera se vrací z rande s vojákem.
Matka jí kontroluje a praví: “No, vypadá to, že ses vrátila v pořádku. Akorát máš puštěný oko na punčoše!”
“No, maminko, to je od tanku!”
“No prosím tě, od jakého tanku?”
“No, od toho tanku, co měl na výložkách!”

Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se:
“Prosím Vás, mohl byste mi na záda vytetovat tank?”
“Klidně, to není žádný problém!”
Za dvě minuty tetovač hlásí:
“Hotovo!”
“Cože? To jste to zvládl za dvě minuty?”
“To víte že jo, vždyť to byly jenom čtyři písmena!”

Žebrák přijde k dobře oblečené dámě nakupující na drahé ulici a říká:
˝Už několik dní jsem nejedl˝.
Ona se na něj podívá a řekne:
˝Přála bych si mít Vaši silnou vůli˝.

“Mami, mně ten guláš nechutná!", stěžuje si malý Ládík.
“Mlč a jez! Za dvacet let budeš manželku nasírat vyprávěním, jaká jsem byla vynikající kuchařka!”

Učitelka se ve škole ptá :
„Žáci, řekněte mi věc, která se smí dávat do pusy ?“
Přihlásí se Janička: „Prosím, chleba s máslem.“
Přihlásí se Petřík: „Čokoláda a bonbóny.“
Přihlásí se Pepíček : „Světlo !“
„Světlo ?“, diví se učitelka.
„Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice: Zhasni světlo a dej mi ho do pusy.“

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to?
Neopatrný dělník.

Paní Kohnovou přistihne pan Kohn in flagranti s panem Abelesem.
Paní Kohnová se klidně posadí, pohlédne na svého zděšeného manžela a jako by se nic nedělo povídá:
„Á náš malej povídálek, to zas to bude vědět celej barák“

Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
˝Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!˝

Na moři je ruská rybářská loď.
Vynoří se americká ponorka, vykoukne námořník a říká: “směr severoseverovýchod” a ponoří se.
Za chvíli se vynoří ruská ponorka. Ptají se rybářů na směr americké ponorky. Rybář popravdě říká, směr severoseverovýchod.
Námořník z ponorky odvětí: “Nedělej chytrýho a ukaž!”

Uživatel - úředník:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt.
Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr.
Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou.
Kejvne tedy na policajta a říká: “Tak jo .. dva dospělý a dva dětský.”

Potkají se takhle dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá:
“Jsem ti včera byl se známýma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raději tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem.
Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
“To auto tam stálo, že!?” na to ten druhý.
“Ne. Ten vlak!”

Jde takhle Pepíček v noci na záchod a jak tak jde kolem ložnice rodičů, slyší divné zvuky.
Tak se podívá klíčovou dírkou co se děje. Chvíli se dívá a pak se vrací do postýlky a přitom si pro sebe brumlá:
˝… a mě nadávají, že si cucám palec.˝

Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas

Na večírku se seznamuje muž a žena, baví se spolu a on se ptá:
“A co vlastně děláte?”
“Já jsem překladatelka, a Vy?”
“Já jsem lékař.”
“Gynekolog?”
“Ne, ale podívat se můžu…”

„Mámo! Představ si, že ta naše holka začala hrát šachy !!“
„Jak jsi na to přišel ?“
„Ale, viděl jsem ji, jak táhla na E55..“

Přišla mladá dívka domů a povídala matce:
“V zelenině mají takhle silné okurky” a ukázala 8 cm “a takhle dlouhé” a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: “Jenom, aby si tě holka taky vzal!”

Ženu už nebavilo, že se manžel často vrací domů opilý, a tak se rozhodla, že ho pořádně vystraší. Vypůjčila si kostým ďábla a v noci se schovala za strom před domem.
Jakmile manžel přivrávoral, vyskočila, začala vyplazovat jazyk a křičet.
“Kdo jsi ?” zablekotal manžel.
“Satan,” hrozivě pronesla žena.
“Tak to jo,” uklidnil se. “Můžeš jít na chvilku k nám. Určitě už jsi dlouho neviděl svou sestru.”

Sedí blondýna ráno na posteli a nahlas přemýšlí:
“Jak to ti borci včera říkali?”
“Jedno slovo to bylo…”
“Barman to taky říkal…”
“Když jsem odcházela, ještě jednou to za mnou volali…”
Vtom se otevřou dveře, vejde její matka a říká:
“Snídaně je na stole, Věruško!”
Blondýna se plácne do čela:
“Jo Věra…!!!”

Doufám, že jste spali líp…

Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům:
“Soudruzi, revoluci musíme odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby.”
Jeden soudruh se Lenina zeptá: “A bez něho by to nešlo?”
Lenin: “Bez něho ano, ale ne bez Aurory.”

K všeobecné lítosti asi dvaceti procent obyvatel této země oznamuji, že podle nejčerstvější zprávy kanceláře Divoká kachna, si Standa sbalil a odjíždí.

Snad to konečně myslí upřímně…

…tak nějak bych si přál, aby šťastně dojel co nejdál odsud…

1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

Ředitel přijde do kanceláře a ptá se sekretářky:” Slečno, co děláte v neděli?”
Ta se celá zardí a říká: “Nic.”
“Ano?” říká ředitel,” v tom případě si uvědomte, že dnes je teprve pondělí.”

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: “Víte co? Povím vám příběh.
Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!”
Děda ihned vykřikl:
“Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!”
“Jo, přesně tak!”

Potřebuješ na to rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš? Přijdeš k řece kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal.
Ale než se to maso ugriluje, tak to chvilku trvá.
Aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky. Jenomže aritmetické tabulky jsou nudné čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody.
Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže uvidí také ty aritmetické tabulky, takže si je začne číst.
Ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudné čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí, takže ty se vzbudíš.
Uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš. Vezmeš jednu pletací jehlici a píchneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže se krokodýl akorát vzbudí, naštve se a začne tě pronásledovat.
A ty jak zdrháš, tak upustíš to připravené jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, takže najdeš strom, na ten vylezeš, počkáš si až tě krokodýl dohoní a když se za tebou na strom začne sápat tak mu bodneš do druhého oka druhou pletací jehlici.
A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích už skoro vypadá jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na plochu.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví: “Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného.”

Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pan farář.
Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: “Copak sa vám stalo, pane faráři?”
“Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář.
V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: “Hele vole, copak je to vana?”
“Já nevím, vole", odpovída ten druhý, “Já nejsem katolík.”

Jednoho dne si takhle guvernér státu Florida jede podél řeky a uvidí dva bělochy, jak za sebou na člunu táhnou černocha na jakýchsi lyžích.
Zastaví auto a signalizuje, aby zastavili.
Když loďka přirazí ke břehu, začne hochům vykládat, jak je podle něho skvělé, že se černí a bílí učí spolu tak dobře vycházet.
Když odjede, hoši s člunem odstartují a jeden druhému povídá: „Guvernér je určitě prima chlap, ale o lovu na aligátory nemá ani páru.“

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: “Jsem perfektní v posteli.” To je Direct Marketing.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: ” On je perfektní v posteli.” To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: “Jsem perfektní v posteli.” To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: “Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli.” To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: “Jsem perfektní v posteli.” To je Spam.

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
“Tatínku já chci vidět slonečky”
“Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.”
“Ale já chci vidět slonečky!”
“Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat.”
“Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!”
“No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný?”
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
“Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3. chemické rotě poplach.”

Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti

Strýšek Skrblík se svými synovci procházejí kolem stánku s opékanými klobásami.
˝Krásně voní,˝nadhazuje Kulík.
˝No, jestli tak mermomocí chcete, můžeme ještě jednou projít kolem.˝

Sedí Busch a Blairem v kavárně u stolu a povídají si.
Přistoupí k nim mladý muž a ptá se:˝Co budete pánové dělat v tom Afghánistánu?˝
Bush mu odpoví:˝Zmasakrujeme tři milióny Afghánců a jednoho popeláře.˝
˝Proboha, proč popeláře?˝
Bush se nakloní k Blairovi a řekne:˝Já ti říkal, že o Afghánce se nikdo starat nebude!˝

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: “Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj…”
Tejden před zkouškama: “Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj…”
Večer před zkouškama: “Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej…”
Svatej Petr povídá: “Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme…”

Přijede školní autobus na zastávku, otevře dveře a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
˝Ale děti,˝ řekne řidič.
˝Chovejte se jako dospělí…
Myslete si třeba, že jste všichni modrý…
Tak a teď ty světle modrý dopředu…˝

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
“Já se asi kvůli té idiotské pohádce ani nenažeru"!

Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
“Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.”

Hlasatel v televizních novinách:
“Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta dobrá je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.
Ta špatná je, že tentokrát nebude utraceno celé stádo!!”

Jednoho dne umře inženýr, který žil celý svůj život v míru a pokoji u rýsovacího prkna a jde rovnou do nebe jako všichni inženýři.
Ale už u brány ho čeká nemilé překvapení - sv. Petr ho odmítá pustit dovnitř:
“Je plno.”
“Ale já jsem inženýr, já musím do nebe.”
“Je mi líto, ale je plno.”
“Ale já jsem …”
“Ne tady žádný ale, běž to zkusit do pekla.", prohlásí nesmlouvavě Petr.
Inženýr se sebere a jde do pekla. Tam na něho divně koukají, posílají ho od čerta k ďáblu, říkají si, že inženýři patří do nebe.
Až u ďábla - toho nejvyššího - opravdu skončí, ten si ho přeměřuje a pak říká:
“No,jistý jsou dvě věci,
a) nemáš tu co dělat, sem inženýři nechodí,
b) když už jsi tu, uděláš pro nás pár věcí a budeš si žít lépe než v nebi.”
Jak rozhodl, tak se udělalo a inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, jezdící schody, výtahy, elektrické hořáky a podobný kejkle.
A ďábel svou část úmluvy taky plní. všechno jde nádherně.
Věčnost ubíhá až tu přijede Bůh na inspekci. A jen co vleze dovnitř, tak jenom zírá. Nejde mu to na rozum, jak je to peklo moderní, nechá si předvolat ďábla a ten mu vysvětluje situaci kolem pekelné průmyslové revoluce.
A Bůh ho přeruší.” Co? Inženýr v pekle? To přece nejde?! Patří do nebe jako každý inženýr, toho nám musíte okamžitě vrátit!”
A ďábel se jen usmívá a říká:” Kdepak, toho nedáme v žádném případě.”
A Bůh říká:” Takže mi ho nedáte? Dobrá, budeme se o něho soudit.”
A ďábel se rozchechtá a říká:” To jsem ale moc zvědavý, kde vezmete právníky.”

“Proboha! Co blázníš"?! vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pásu.
“Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně.
“Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě.”

Potkali se dva hokejový fanoušci a sdělují si novinky:
“Ten útočník Vanura se chtěl z neštastné lásky zastřelit.”
“Neříkejte! A jak to dopadlo?”
“Jako obyčejně…, netrefil se.”

Slepec se svým psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná si drink.
Chvilku sedí a potom křikne:” Hej barmane, chceš slyšet dobrej vtip o blondýnkách?”
Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem:
“Hele než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna. Já jsem 1,90m vysoká blondýna s černým páskem z karate. Dáma vedle mě je blondýna a je vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a je to profesionální zápasnice. No, tak si to rozmysli. Chceš ještě vyprávět ten vtip o blondýnách?”
Slepec chvilku přemýšlí a potom říká:
“Tak dobře kašlu na to. Nechce se mi ten vtip potom ještě pětkrát vysvětlovat.”

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.

“Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!”

Matka přijde domů a načapá svojí dceru v posteli s robertkem.
Dcera se jí to snaží vysvětlit:
“Mami, je mi 40 let, jsem škaredá, tohle je jako můj manžel.”
Maminka to pochopí ale příští den se stane to samé i otci.
Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka.
“Bedřichu - a co má znamenat tohle?”
“No co. Koukáme se se zeťákem na fotbal a pijem pivo!”

Spí dva čundráci ve stanu.
Uprostřed noci jeden z nich vstane, vyleze ven a vrátí se celý mokrý.
Druhý se ho ptá: “Venku prší?”
“Ne, fouká vítr…”

Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic.
Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohu.
Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Clintonovi.
Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz.
Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:
“Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili.”

“Představte si, paní Nováková, Mařka bude mít dítě a neví s kým!”
“To mi povídejte, já mám manžela a nevím nač!”

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
“Zásadně manželka", říká Marx. “Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.”
“Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti", tvrdí Engels.
“Co ty o tom soudíš, Lenine?”
“No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.”

Zavolá si předsednictvo ČSSD Grosse na kobereček:
“Chceme slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!”
“Jeden pán mi dal milion do kapsy.”
“A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?”
“Stydím, ale když on u sebe víc neměl!”

“Koho jsi volil?”
“ČSSD.”
“Jo, tak to jsi byl TY!!”

Víte, proč se blondýny dívají na pornofilmy až do konce ? :-)
Jsou zvědavé, jestli se ti dva vezmou.

Dohadují se Američan, Rus a Čech, který z nich je schopen vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: “Víte, vy mě to nebudete věřit, ale my děláme ze skla mimořádně dlouhou a mimořádně čistou tyčku, se kterou můžeme potom sledovat dno oceánu!”
“Prosím Vás, a jak se to jmenuje?”
“No, dalo by se to přeložit jako hloubkohled!”
A Rus říká: “No, tak to my brousíme ze skla celou řadu čoček, kterými potom můžete sledovat i ty nejvzdálenější galaxie!”
“A jak tomu říkáte?”
“No, zatím tomu říkáme kosmohled!”
A Čech říká: “My děláme ze skla takovou věc, kterou je vidět přes zeď!”
“A jak tomu říkáte?”
“No jak, okno!”

od Petra Novotného

Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říkal: “My máme Pantheon!”
Ital na to: “My máme Coloseum!”
A Řek: “My jsme měli ty největší matematiky v historii!”
Ital: “My jsme měli Římsku říši!”
A tak se hádali a hádali až nakonec Řek řekl: “A my, my jsme vynalezli sex!”
A Ital na to reagoval: “To ano, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!”

Opilý pilot se vrací domů. Tam zamčeno. Zevnitř klíč v zámku.
Zabuší na dveře a zevnitř se ozve:
“Kdo je tam?”
“Let 040. Žádám o povolení přistát!”
A zevnitř se ozve:
“Kapitánovi letu 040, udělejte ještě jeden okruh a kapitánovi letu 039, okamžitě uvolněte přistávací dráhu!”

Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč.
První dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému sousedovi, že prodal husy za 200 Kč.
Nato se ten druhý naštval a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10 000 Kč.
Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá: “A jak jste napsal ten inzerát?”
“No, že prodám husu za 200 Kč.”
“No, vidíte, vy jste ale trouba, s odpuštěním.”
“A jak jste napsal vy ten inzerát?”
“No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kč, poctivému nálezci daruji husu!”

Zastaví náklaďák na červenou, ke dveřím doběhne blondýna a zaťuká na okýnko.
Řidič ho stáhne a blondýna na něj:
“Jmenuju se Marie, jedu za vámi a koukám že ztrácíte náklad.”
Řidič jen zakroutí hlavou, padne zelená a on odjede.
Na příští križovatce se scéna opakuje.
Na třetí červené blondýna doběhne k řidiči, zaťuká na okýnko a zase:
“Jmenuju se Marie, jedu za vámi a koukám že ztrácíte náklad.”
Tam už to řidič nevydrží, stáhne okýnko a povídá:
“Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Praze a já sypu sůl na silnici.”

Armín Nágel jde po cestě a potká pohřeb. Uhne a v průvodu, který ho míjí, vidí svého přítele:
“Copak Tě to potkalo Leon? Manželka?”
Leon smutně prohodí: “Ne, manželka ne, tchýně.”
Nágel kývne chápavě hlavou a říká: “Taky dobrý…”

Pepíček píše rodičům dopis z tábora:
“Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě.”
P.S. Co je to epidemie???

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
“Proč to děláš?” ptá se jí.
“Abych byla krásná!” odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: “Vzdáváš to?”

Co má blondýnka napsáno na stropě nad postelí?
Ach ach (to aby nezapomněla text)

Dva čundráci jdou na tůru a míjí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
“Ty jsi jí to kolo ukradl?”
“Ne. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci.Tak jsem si vybral kolo.”
“Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík.”

“Mami to maso je nějaké tvrdé. Můžu ho dát Bóbikovi?”
“Nemůžeš, tohle je náš Bóbik!”

Žena říká: “Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat.”

On slyší: “Bla bla bla, JDEM NA TO, bla bla bla, MUSÍME SPOLU, bla bla bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA.”

Od Jany

Říká manžel manželce:
“Představ si, že na náměstí střílí nějaký blázen do lidí. Nechceš se tam jít taky podívat?”

V Treťjakovské galerii přivádí průvodce skupinu návštěvníků před velký obraz, na kterém je namalován malý stan, z něj trčí čtyři nohy – ty krajní nahoru palci, ty uprostřed nahoru patami.
Průvodce ukáže na obraz a říká:
„…a teď stojíme před známým obrazem, který se jmenuje Lenin ve Finsku.“
„Aha,“ zvolá jeden návštěvník, „už vím. To je ta salaš, kde žil soudruh Lenin, když byl ve Finsku ve vyhnanství.“
„Ne, to je obyčejný stan,“ říká ten průvodce.
„Aha,“ říká další návštěvník, „ty nohy palci nahoru, to jsou nohy soudružky Krupské, Leninovy manželky.“
„Pochopitelně,“ volá další návštěvník, „nohy soudruha Vladimíra Iljiče Lenina jsou ty mezi nimi, patami nahoru!“
„Ne, to jsou nohy soudruha Ordžonikidzeho!“ kontruje průvodce.
„A kde je potom tedy soudruh Lenin?“ ptají se všichni.
„No přece v tom Finsku!“

Za hluboké totality vejde do obchodu zákazník a říká prodavači:
„Soudruhu, potřeboval bych břitvu. Můžete mi nějakou ukázat?“
„Břitvy nejsou,“ řekne prodavač.
Zákazník odejde ale jiný zákazník se zeptá:
„Proč jste mu řekl, že nemáte břitvy, když támhle pod sklem je máte vystavené?“
„Kdo si myslí, že já jsem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem!“

Jak by řekl Standa Trotl: “Investigativní novinařina přináší výsledky!”
Ano, po všech těch nechutných článcích a pálení směnek přichází konečně pravda.
Standa si na byt nenakradl, Standa si ho vyzpíval.
Podařilo se nám (ve spolupráci s www.Ateo.cz) přijít na kloub největšímu únorovému skandálu.
Standa, Míla a Pája založili heavymetalovou kapelu a s ní objíždí české luhy a háje.
Po úvodním turné, kdy zcela beznadějně propadli s podbízivou skladbou “Myslíme to upřímně", se hoši konečně do strun opřeli jaksepatří a nyní dobývají hitparády s osvědčenými šlágry typu:
- S náma už to nevyhrajou
- Řekni kde ty kytky (růže) jsou
- Sliby se maj plnit aspoň o vánocích
a klasickou již skladbou od Paula Foxe (Pavla Lišky) Žoltyj parachod, kde chtějí zopakovat jeho triumf - 31.týdnů na čele mongolské hitparády.

Při rozhovoru s frontmanem skupiny Standou vyplynula na povrch důležitá informace:
Standa: “Je neotřesitelnou pravdou, a věřte mi, že je to pravda transparentní, že nebýt soutěže superstar, neskončili bychom ve Zlatém slavíku na 34512.místě (za nimi už skončila jen Anička Dajdou jejíž hlasy byly omylem připsány Karlu Gottovi), ale na mnohem lepším místě, myslím si upřímně, že i na prvním.”

Nezbývá než popřát hodně úspěchů a dobré umístění v soutěži Bagdádská politická píseň 2005

Stojí takhle devadesátiletý stařík u úřadu vlády s transparentem:
„Děkuji Stanislavu Grossovi a jeho vládě za krásné dětství.“
Vyleze ven mluvčí vlády a povídá staříkovi:
„Poslouchejte, vždyť vy když jste byl dítě, tak pan Gross ještě nebyl na světě!?“
„No právě, za to děkuji.“

Vrátí se Pepa z práce dřív a přistihne svou ženu in flagranti se sousedem. Vjede do něj vztek, neudrží se, začne křičet:
„Tak ty takhle, ty mrcho líná. V obchodě na rohu dostali kakao a ty se tady válíš v posteli?“

Šel jsem takhle jednou večer po parku, hrozná tma… a najednou jsem šlápnul na mužský zadek.
A ozval se mi ženský hlas:
“Děkuji.”

Nepije to, nejí to a přesto to roste. Co je to?
Ceny!

Modlí se Karel večer před spaním:
Pane Bože, já chodím do práce každý den a dřu 8 hodin, zatímco má žena je jen doma. Chtěl bych, aby rozuměla, co musím vytrpět každý den. Prosím tě, vyměň na pár dnů její tělo s mým. Amen.”

Pánbůh díky své nekonečné moudrosti zázrak udělal.
Příští ráno se vzbudil Karel v ženském těle.
Udělal snídani, vyvenčil psa, vzbudil děti, připravil jim oblečení, připravil jejich oběd a odvezl je do školy. Potom jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně, stavil se v bance pro peníze a pak jel na velký nákup. Doma uklidil celý nákup, vyčistil kočce krabici a šel vyvenčit psa.
Již bylo 13.00 a on pospíchal ustlat postele, odnést špinavé prádlo, trošku oprášil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do školy vyzvednout děti, kde nastala debata s dětmi o učebnicích nutných k vypracování úkolu a které byly zapomenuty ve škole. Když konečně dorazili domů po několika cestách zpět do školy, připravil jim mléko a chleba a dohlédl na to, aby děti začaly s úkoly. Během času vytáhl žehlící prkno a současně se díval na televizi.
Teď už bylo 16.30 a čas přípravy večeře. Poté co se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil myčku nádobí. V době kdy šla jeho partnerka ven se psem, připravil dětem koupel, poskládal čisté prádlo, naládoval další pračku a dohlédl na to, aby děti šly do postele.
Ve 21.00 byl naprosto vyčerpán a ačkoliv jeho denní činnost ještě nebyla zcela hotová, šel si Karel lehnout. V posteli očekávala jeho partnerka milování.

Další ráno se Karel vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k bohu: “Prosím, prosím Bože, přeměň to zase zpátky, byla to chyba závidět mé ženě možnost být doma přes den.”
Pánbůh díky své nekonečné moudrosti odpověděl: “Cítím, že jsi se ponaučil, rád to zase změním, ale musíš počkat 9 měsíců, protože jsi si včera nevzal antikoncepci a tak jsi otěhotněl…”

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny.
Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
“Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte.”
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
“Kde je můj otec?”
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, a vyskočila kartička s nápisem:
“Rybaří na Otavě.”
Chlápek se začne smát:
“Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!”
Manažer neztratí hlavu a povídá:
“Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz formulovat jinak.”
Chytrák to zkusil:
“Kde je manžel mé matky?”
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
“Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě.”

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl.
Pak se ptá kněze: “Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
“No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu.
Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
“Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
“Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarja moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
Muž: Mlčí (Nemusíš).
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (Úpění.) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní…

Sedí v krčmě japonec, američan, angličan, francouz a čech.
Japonec plivne na američana a ten mu povídá:
“To jsi neměl, jdeme ven!”
Zvenku je slyšet bum, prásk, třesk, vrátí se jen japonec a říká:
“To bylo karate. Od nás. Z Japonska.”
Japonec plivne na angličana a ten říká:
“To jsi neměl, jdeme ven!”
Zvenku je zase slyšet bum, řach, třesk, vrátí se jen japonec:
“To bylo kendo. Také od nás. Z Japonska.”
Potom plivne na francouze a zase jdou ven.
Zase je slyšet: bum, bác, prásk, vráti se japonec a říká:
“To bylo džudo. Taky od nás. Z Japonska.”
Když plivne na čecha, ten taky říká:
“To jsi neměl, jdeme ven!”
Zvenku se ozve jediný třesk! Vrátí se čech a říká:
“To bylo taky od nich. Z Japonska. Hever z Mazdy…”

Mladý žid se chce ženit. Přijde do rodiny, ale rodičům řekne, že nechce kupovat zajíce v pytli. Že ještě před svatbou chce vidět nevěstu, jak ji pánbůh stvořil.
Rodiče váhají, ale protože se jedná o dobrou partii, nakonec svolí.
Mladík si se zájmem dlouho prohlíží nahou nevěstu a pak rozhodně prohlásí:
“Nevezmu si ji, nelíbí se mi její nos!”

Manželé po 20 letech manželství sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a říká:
“Miláčku, uvidíme se i dnes večer?”
On jí odpoví: “Ale samozřejmě, kočičko.”
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
“Kdo to byl?!”
Manžel klidně odpoví: “Moje milenka.”
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
“Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!”
Manžel nadále pokojně jen tak od jídla:
“OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…”
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
“A to byl kdo?”
Manžel na to: “Kolega z práce se svojí milenkou.”
Manželka je chvíli ticho a potom říká: “Pch, ta naše je hezčí.”

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: “Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!”
Muž odsekne: “Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím…”

Na ceduli před luxusní restaurací je nápis:
“Váš účet za vás zaplatí vaši vnuci.”
Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese mastný účet, tak řekne:
“Počkejte, počkejte. To přece zaplatí moji vnuci, ne?”
A číšník na to:
“To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho dědečka.”

Tlačenice v metru.
Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
“Promiňte, nechtěla jsem,” omlouvá se.
“Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!”

Pán ve velice povznesené náladě si stopne taxíka.
Taxikář se za chvilinku podívá do zpětného zrcátka a povídá:
“Prosím Vás, hej, ještě se nesvlíkejte, ještě nejste doma!”
“Cože?! Tak to mě říkáte brzo, já už jsem si dal boty za dveře!”

Blondýnka si v TV soutěži Chcete být Milionářem vybere nápovědu přítele na telefonu a ptá se:
“Co myslíš, Tondo, mám si vzít nápovědu 50:50 nebo se mám zeptat diváků v sále?”

Víte jak naučíte Bóbika pískat?
V papiňáku…

Špičky ve svých oborech dostali při testu záludný dotaz: Kolik je 2x2?
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:” Je to 3,99.”
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznámil:” Výsledek leží mezi 3,98 až 4,02.”
Matematik se chvíli soustředí, nevnímá nic okolo a pak řekne:” Odpověď úplně přesně nevím, ale jsem si naprosto jistý, že existuje.”
Filozof odpověděl:” Co tím myslíte 2x2?”
Logik povídá:” Prosím vás, definujte 2x2 přesněji.”
A účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a pak se zeptal:” Kolik chcete aby to bylo?”

Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera.
To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

… náboženství. Modli se aby to z toho koberce šlo dolů.
… logiky. Proč? Protože jsem to řekla.
… předvídavosti. Prosím tě, doufám že máš čisté prádlo pro případ, že by se stala nějaká nehoda.
… ironie. Ještě chvilku budeš brečet a já ti k tomu dám skutečný důvod.
… mimořádných schopností. Hele zavři pusu a sněz tu polévku.
… ohebnosti. Podívej se na tu špínu co máš na zádech.
… vytrvalosti. Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen špenát.
… znalosti počasí. Tvůj pokoj vypadá jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo.
… životního cyklu. Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle zprovodit.
… závisti. Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak báječné rodiče jako ty.
… recyklace. Nebýt tady já, shnijete ve špíně.

Ve třídě sedí samé blondýny a učitel říká: “Vy jste, ale hloupá třída. 80% z vás určitě propadne.”
Jedna blondýna vstane a říká: “Ale pane učiteli, tolik nás tu ani není.”

Volá blondýnka manželovi na mobil:” Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit.”
“No tak co je?”
“No já jsem si v obchodě koupila to … jak se to … puzzle.”
“No dobře a co je s nimi?”
“Mě to nejde složit.”
“Prosím tě, jak to, že ti nejdou složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?”
“Ano to je.”
“A co je na tom obrázku?”
“Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička …”
“Aha miláčku, to asi nesložíš to jsou Corn flake.”

Bůh se rozhodl, že pojede na dovolenou a šel se poradit se Sv. Petrem.
Ten mu pověděl: “Co, kdybyste jel na Merkur, pane?”
“Ne, ne, ne, tam jsem byl před dvaceti tisíci lety a dostal jsem tam nejhorší úpal ve svém životě!”
“No dobrá, a co takhle Pluto?” pokračoval Svatý Petr.
“Ne, Pluto ne! Tam jsem byl před dvaceti tisíci lety a zlomil jsem si tam při lyžování nohu!”
“Dobře a co takhle dovolená na Zemi?”
“To v žádném případě. tam jsem byl před dvěma tisíci lety, zbouchnul jsem tam jednu mladou Židovku a dodneška to mám na talíři!”

Přijde pán do čínské restaurace a po nahlédnutí do menu požádá o Bóbikovy masové koule.

Vrchní je přinese, host chce zakrojit do masa a rozčíleně říká vrchnímu:
“Pane vrchní, vždyť se to nedá vůbec ukrojit. Ty koule jsou tvrdé jako kámen.”

Vrchní na to: “Mós máló pesů. S boudamá mélemé.”

“Tak jsem našel u manželky v posteli svého nejlepšího přítele", stěžuje si muž.
“No tohle? A cos dělal?” ptá se ho kamarád.
“Co jsem mohl dělat.
Zavolal jsem:
“Bóbiku, ke mě!”

Dvě blechy šetřily a šetřily. Když si našetřily, koupily si vlastního psa.
Bóbika…

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK, vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví vezme ho do ruky a řiká si, chudák vrabec, co teď s ním. Tak ho vezme domů, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak.
Vrabec se asi po dvou hodinách probere, a rozhlíží se a říká si: Mříže…, voda…, chleba…, do pr…., já ho zabil…

Manažer významné společnosti nastoupí do vlaku New York - Chicago a vysvětluje stevardovi:
“Mám tvrdý spánek, ale potřebuju nutně vzbudit ve tři ráno abych mohl vystoupit v Buffalo. Prosím vás, ve tři ráno potřebuju vystoupit v Buffalo. I kdybych vám nadával ať vám řeknu cokoliv nedbejte na to. A určitě zařiďte abych v Buffalo vystoupil.”
Samozřejmě stevard řekne, že to není žádný problém.
Ráno se manažer probudí v Chicagu. Velice rozhněvaný vyhledá stevarda, pořádně mu vynadá a pak si utíká koupit zpáteční lístek.
A když odejde, tak ten kolega říká stevardovi:
“Jak si můžeš nechat líbit takové urážky?”
A ten stevard říká:” Člověče to ještě nic není. Ale nechtěl bych slyšet toho chlapa co jsem ho vyhodil na nádraží v Buffalo.”

Chlápek mává rukama, poletuje vzduchem, uvidí dalšího, ten si taky tak v pohodě poletuje a ptá se:
“Taky piješ redbull"?
“Ne, já žeru lysohlávky"!

Přijde chlap domů z práce, zapne televizi, dopadne na gauč a řekne manželce:
“Prosím tě, přines mi rychle pivo, než to začne.”
Vypije pivo skoro na ex a hned:
“Prosím tě, dřív než to začne, přines mi ještě jedno.”
Žena se zamračí, ale poslušně přinese další pivo.
To během dvaceti vteřin zmizí v chlapovi a ten zase:
“Prosím tě, už to brzy začne, tak mi přines ještě jedno.”
Manželka se nadechne a spustí:
“Co si myslíš, že jsem nějakej poskok? Domů přijdeš pozdě, ani nepozdravíš, hned se rozvalíš na gauči a já zatím tady celý den jenom peru, vařím a pigluju. A teď ještě abych ti posluhovala!”
“Ach jo, tak už to začlo…”

Žena se ptá manžela: “Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?”
“Ne,” říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku.
“A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?”
“Ne.”
“Tak se podívej…” a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: “A viděls někdy zmuchlaných třista tisíc?”
Muž na to nechápavým hlasem: “Ne…”
“Tak to se jdi podívat, stojí v garáži.”

“Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček…”

Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů

Žena: Co bys dělal,kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena:———— ticho———–
Muž : A do pr…

Víte co je maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi.

Žena vítá manžela: “Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.”
“Nemám oblek.”
“Půjčila jsem ti od souseda.”
“Nemám peníze.”
“Nevadí, našetřila jsem.”
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: “Aaaa, nazdar Milane!”
“Ticho, jsem tu s manželkou.”
“Milane, tequilu jako vždycky?”
“Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!”
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: “Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?” a celá restaurace odpoví: “Milan!!!!!!!!!!”
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: “Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!”
Taxikář se ohlídne a říká: “Teda, Milane, takhle protivnou ku… sis ještě nenarazil.”

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil.
Přišel k němu policajt a říká:
“Helejte se, už toho máme dneska moc, takže jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.”
“No", povídá chlap, “mně včera utekla manželka s jedním policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.”
“Jeďte!”

Tchýně přijede na návštěvu.
Zazvoní a jde jí otevřít zeťáček.
“Á, maminka! A na jak dlouho jste přijela?”
“No, dokud Vás neomrzím, děti.”
“Ale, no tak, snad si dáte aspoň kafe…!”

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci.
Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma,zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha.
“Udělám cokoliv", zašeptal hebkým hlasem. “Cokoliv, cokoliv o čem jste kdy snila, za sto korun. Mám jen jednu podmínku…”
Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku.
Muž řekl: “Budete mi to muset říct jen ve třech slovech.”
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do kabelky a vytáhla stokorunu. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to.
Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: “Ukliď … mi … barák.”

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte:
“Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou!
Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen.
A protože jsem prišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!
Maminko, nemusíš mít strach, vždyť je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S. Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů.
Chtěla jsem ti jen říct , že jsou v životě horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda.”

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu.
Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých.. Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S:Tady dole je po čertech horko!

Když se mýlíte, stojí váš přítel vedle a říká vám to. Je to jeho nejdůležitější úkol. Nezazlívejte mu to. Vzpomeňte si, že když máte pravdu, jsou po vašem boku všichni.

Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat !

Karkulka takhle s babičkou čekají v chaloupce na vlka …
Hodina - vlk nikde: “Ten vlk je naprosto nemožnej!”
Dvě hodiny - vlk stále nezvěstný: “To bude takový tóčo, že na to v životě nezapomene!!!”
Po další půl hodince se konečně přiřítí vlk - celý splavený …
“Ty vole, to snad není možný! Víš jak dlouho tady už čekáme?”
Vlk z posledních sil vydechne:
“Ani mi nemluvte, jdu takhle domů, šinu si to po paloučku … když tu náhle … Kevin Costner!
Dvě hodiny jsem s ním musel tancovat … !!!”

Pět medvědů s basebalovýma pálkama obstoupí zajíce a podávají mu kostku od Člověče nezlob se.
“Házej! Když hodíš jedničku,dvojku,trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme.”
“A co když hodím šestku?”
“Tak můžeš házet znova!”

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
“Kdo je to?” ptá se jeden pasažér kapitána.
“Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.”

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: “Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru.”
Druhý: “To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly.”
Třetí myšák dopije sklenku a říká: “Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu přefiknout nějakou kočku!!!”

Jde punk okolo rybníka, vidí zlatou rybku a ta říká, že mu splní 3 přání. Punk neví, co si přát.
Tak ho napadne:,,Nesjedem se?”
Tedy se sjedou s rybou.
Na druhý den jde zase okolo rybníka a rybka už na něj čeká:,,Ještě máš u mě 2 přání, víš, co bys chtěl?
,,Ještě nevím, tak se zase sjedem.
Tedy se zase sjedou s rybou.
Na třetí den už punk spěchá k rybníku, objeví se ryba a zas se sjedou.
Čtvrtý den jde punk smutně kolem rybníka, všechna přání už vyčerpal, když se objeví ryba:
,,Hele, nesjedem se?”

Chlápek se rozhodne, že svému papouškovi dá něco k narozeninám. Ale nemůže na nic přijít, tak se ho zeptá, co by chtěl.
Papoušek bez přemýšlení odvětí: “Chtěl bych si pořádně zasouložit!”
No, tak ho chlápek vezme do nočního klubu, zaplatí dva tisíce a bordelmamá sežene papouščí slečinku.
Papoušek s ní odletí do patra do pokoje a po chvilce se odtamtud začne ozývat děsný rámus, tlučení křídel, pípání a řev - no chlápek dostane strach a vyběhne nahoru a tam vidí svého papouška, jak z té papouščí slečny rve jedno péro za druhým.
Zařve na něj: “Sakra, co to děláš?”
“Za dva tisíce ji snad můžu chtít nahatou, ne?”

“Bij mě, muč mě!” prosí masochista sadistu.
“Ne,” odvětí sadista krutě.

Ptá se ráno manžel manželky:
“Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modrákem na oku?”
“Ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modrák ještě neměl!”

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: “Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit…”
Taxikář se na něj otočí a zařve: “NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!”
Pak se rozdýchá a povídá: “Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.”

Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností?
Jste v cizím domě.

Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká:
“Frajeři jsme v koncích, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?”
Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá…..
Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej nohama vzhůru a po marihuaně ani pára…
“Ježku, kde je naše tráva?”
Ježek jen otevře oči a říká: “Táhněte do háje šedý mraky, chci se opalovat!!”

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí: “Ježíšmarjá, to je manžel!”
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
“Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!”

Vezme takhle chlapík stopařku a po chvíli se jí ptá:
“Budete volat o pomoc, když se o něco pokusím?”
“Asi jo, nevypadáte, že byste to zvládl sám!”

Zaměstnavatel se ptá svého zaměstnance: “Co si myslíte že je největším problémem ve firmě - nevědomost nebo nezájem?”
Zaměstnanec: “Nevím… A ani mě to nezajímá.”

Víte jak se smějí ufouni?
Od ufa k ufu.

Muž sedí ráno v metru a jede do práce.
Nad ním se klátí mladík a když vystupuje, říká tomu muži: “Ahoj paroháči.”
Muž se sice zamyslí, ale pak na to zapomene.
Druhý den ta samá situace. jen mladík při odchodu říká: “Ahoj paroháči, parohatej".
To už tomu muži nedá - že by přece jen jeho žena … ??? Tak přijde domů a stěžuje si ženě. Ta ho uklidní a tak další den zase sedí spokojeně v metru.
Pokukuje po mladíkovi, který jako by nic a říká si, že to nemůže být pravda. Ale když mladík vystupuje tak křičí: “Ahoj paroháči, parohatej, užalovanej!!!”

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi.
No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola.
Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc.
Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal.
Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu.
Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused.
Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: “Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.”

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací.
Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
“Tady je to v pořádku,” brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
“Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?”
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: “Pod postel už jsem se taky díval…”

Rodinka z “rozvojové” země je poprvé v nákupním centru.
Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: “Tati, co to je???”
A otec odpoví: “Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!”
Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1.
Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: “Přiveď rychle matku!”

Policajti mají přednášku o sexu.
Přednášející se snaží vykládat co nejjednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká:
“Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?”
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se:
“Prosím vás a líbá se jen pisoar, anebo i kachličky okolo?”

Ona: “Nech toho, mám svy dny.”
On: “Tak si s nim aspoň pohraj.”
Ona: “Boli mě hlava.”
On: “I na to jsem myslel, posypal jsem si ho Ibuprofenem”

Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů.
Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech.
“A proč jsou vlastně balený po tolika?” ptá se mladík.
A prodavač mu odpoví: “6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor, …”

Jake jsou tři nejoblíbenější lži?
a) faktura už byla uhrazena
b) nevadí zůstaneme přáteli
c) samozřejmě že ti to nenastříkám do pusy

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční se jich ptá:
“Máte rezervaci?”
Cikan: “Ne, vypadame snad jako indiani debile ?!”

Rok 1938.
Dva židovští obyvatelé Berlína sedí v parku na lavičce. Jeden z nich poznamená:
„Mojžíš nám zkazil život!“
„Jak to mluvíš o našem velkém prorokovi? Vždyť díky němu jsme odešli z Egypta!“
„No právě, kdybychom tam zůstali, měli jsme dnes anglický pas!“

Měl jsem se ženit.
V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se ji vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na jeji krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A poučení z tohoto přiběhu?
Provozujte pouze bezpečný sex s kondomem (pro co si myslíte, že jsem šel do auta?)!!!

- Děti, jak dělá ovečka?
- Beeee.
- Dobře, a jak dělá kohoutek?
- Kykyrykyyy
- Dobře. A jak dělá svině?
- Dobrý den, silnični kontrola, Vaše doklady, prosím.

Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů se zastaví pro noviny a když odcházel, zeptal se prodavačky:
“Promiňte,kolik byste mi tipovala roků?”
Prodavačka odpoví: “Přibližně 35.”
Muž, celý naradostněný, odpoví: “Mám 47 roků” a s potěšením pokračuje v cestě domů. Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe.
Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá se starší paní tu samou otázku.
Paní mu odpoví: “Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, abych si vám pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně vědět váš věk.”
Muž se poohlídne a řekne si, vždyť tady není nikdo okolo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic.
Babka se po 10 minutách nadýchne a řekne: “Nuž, typovala bych vám takových 47.”
Muž: “A jak jste to věděla tak přesně?”
Babka se usměje a poví: “Stála jsem za vámi u McDonalda.”

Baví se dva policajti:
“Dal jsem si včera udělat IQ test.”
“Jo? A jaký je výsledek?”
“Chválabohu, negativní.”

Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

Víte co nejvíc vytočí vegetariánku?
Chlapi s kotletama.

Přijdou takhle cikáni/romové (já to dávám přes lomítko, protože je nerozeznám) do obchodu se zbraněma.
“Dyk more pane prodavač, máte nejaké zbraně?”
“Mám,” na to prodavač,” pistole, kulomety, granáty atd.”
“Tak nám je prodejte.”
“Tak to nepůjde", s klidem na to prodavač.
“Proč? Máte snad neco proti nám cikánům?”
“Mám. Všechno co jsem jmenoval!”

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
“Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?”
“Ale, v base.”
“Prosím tě a kvůli čemu ?”
“Kvůli slepicím.”
“Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let ?”
“Vyhrabaly tchýni.”

Milý Ježíšku,
mám malé kapesné a proto mi přines pod stromeček bubínek, trumpetku a pistoli na vodu.
Dědeček mi dá peníze, abych nebubnoval, starší sestra mi dá peníze, abych netroubil, a naše babička mi dá peníze, abych ji přestal polévat vodou.

Malý chlapec se ptá maminky: “Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?”
“No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.”
Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: “Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný…”
Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: “Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný…”
Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domu, položí před sebe sošku a začne psát: “Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku…”

Stojí dva policajti a čumí na měsíc.
Ten jeden říká: “To je ale daleko. To je ale strašně daleko.”
Po chvíli zas: “To je ale daleko.”
Ten druhý už to nevydrží a ptá se: “Co je daleko?”
“Ále mám jet na měsíc na školení…”

Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři???
No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci…

Potkají se dva policajti a jeden říká:
“Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek.”
Druhý se lekne: “Jen aby nebylo třináctého!”

Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik…)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Hotline: No nic… Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik…)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic…
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?

Na večeři byli pozváni kněz a rabín, kteří se ani trochu neměli rádi. Když došlo na moučník, zjistili, že zbyl poslední kousek nádherného lákavého dortu. Oběma se sbíhaly sliny. Hostitele napadlo, jak spor vyřešit:
„Mohli byste si ten moučník rozdělit napůl, ale když žádný z vás nechce jen polovinu, mám pro vás návrh. Až se ráno vyspíte, povíte mi, jaký sen se vám zdál. Ten, komu se bude zdát krásnější sen, si ten dort sní k snídani.“
Druhý den zrána oba hosté vyprávějí své sny. První se ujme slova kněz:
„Zdálo se mi, že jsem se procházel po krásném parku, když tu náhle ke mně přiletěl obrovský pták a odnesl mě na svých křídlech vysoko, vysoko, až do ráje…“
„To je zvláštní, mně se také zdálo, že vidím kněze letět na křídlech ptáka rovnou do ráje,“ vypráví rabín. „A hned mě napadlo, že už se nebude chtít vrátit, a tak jsem šel do kuchyně a ten dort jsem snědl.“

Synek se ptá:
„Tati, co je to poctivost?“
„Hned ti to vysvětlím. Když najdeš dvě stě korun, nemá cenu chodit na policii. Prostě si je necháš. Když najdeš deset tisíc, tak to odneseš na stanici a všichni si tě budou vážit jako čestného člověka.
Ale kdybys našel milion, tak si ho nech, protože pak už nepotřebuješ, aby si o tobě někdo myslel, že jsi poctivý.“

Chlápek si takhle umře a dostane se do pekla.
Hned k němu přijde čert a povídá “Já jsem tvůj uváděcí čert a ukážu ti, jak to tady chodí.”
Chodí spolu po té obrovské pekelné říši a čert říká: “Vidíš, tamhle je bar. Tam normálně přijdeš, objednáš si něco k pití, co budeš chtít, a dostaneš to. Můžeš chlastat jak chceš, všechno je to zadara, taky lehký holky tady jsou, můžeš si nějakou vybrat, nebo třeba dvě a užívat si s nima jak dlouho vydržíš.
Vidíš tamhle na parkovišti ty auta? Tak do kterýhokoliv si můžeš vlézt a jezdit po pekle jak budeš chtím, benzín zadara…všechno prostě v pohodě.”
Chlápek začíná být už docela nadšenej, fakt se mu v pekle líbí.
Čert ale nekončí. “Vidíš, tady to je jídelna, sem přijdeš, řekneš jaký jídlo chceš, může to být jakákoliv lahůdka, a za chvíli to dostaneš a můžeš dlabat kolik se do tebe vejde, všechno samozřejmě grátis.”
No chlápek už je celej šťastnej a už by nejradši vyrazil do pekelnýho baru, když v tom se proti němu otevřou dveře a tam maníci v obrovských kotlech se vaří a úpí bolestí a hrůzou a čerti poskakujou okolo a přikládají pod kotle…
“No ale čerte, co má tohle jako znamenat?", ztuhne ten novej chlapík.
“Toho si nevšímej", říká mu čert,” to jsou katolíci, oni to tak chtějí…”

„Proč Bůh stvořil nejdřív muže a pak teprve ženu?“
„Protože nechtěl, aby mu někdo radil, jak má stvořit muže.“

V sanitce jedou čtyři. Řidič a sestra vepředu, doktor s pacientem vzadu.
Jízda probíhá normálně, když najednou řidič pustí ruce z volantu, chytne se za krk, začne se škrtit, chroptí a vyvaluje oči. Sanitka se začíná nekontrolovatelně přesunovat do protisměru, když v tom sestra vedle řidiče vezme kabelku a praští ho s ní po hlavě.
Řidič chytne volant a normálně pokračuje dál.
Za chvíli se situace opakuje. Řidič pustí volant, oběma rukama se škrtí, chroptí, vyvaluje oči, sanitka míří nekompromisně mimo silnice a v poslední chvíli ho zase sestra praští po hlavě a pokračuje se v normální jízdě.
Když už se to stane po pátý, tak pacient nervozně šeptá doktorovi: “Pane doktore, co to s tím řidičem je? Dojedeme vůbec v pořádku do nemocnice?”
Doktor mu s úsměvem povídá: “Nebojte, to je v pořádku, manžel té sestřičky vpředu se ráno oběsil a řidič si z ní jen dělá legraci…”

Na stanici hlásí staniční rozhlas: Pozor! Pozor! Osobní vlak z Trnavy mešká 95 minut.
Cikán/rom na to: Do kelu, skoro hodinu!

Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká:
“Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne.
Když nás vykradli, byla jsi u mne.
Když teď umírám, sedíš vedle mne.
Tak si tak říkám - jestli mi ty krávo jedna nepřinášíš jenom smůlu.”

Potkají se po letech dva vysloužilí policajti, kteří bydlí v odstavených vagónech na nádraží.
“Jak se Ti bydlí?” ptá se ten první.
“Ale, jde to, jen je blbé, že v mém vagóně je napsáno: “Zákaz kouření” a tak musím chodit kouřit ven.”
“No, to máš ještě docela dobré, to v tom mém je zas na záchodě napsáno: “používat jen za jízdy!” a já, vždycky, než ten vagón roztlačím, tak se u toho pos***.”

Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému:
“Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést.”
“Ty vole,” říká druhý,"to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!”

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ptá:
“Je nějaká naděje?”
“Bohužel, je to jen chřipka…”

Mladá žena přijde do práce s monoklem.
“Co se ti stalo?” ptají se kolegyně.
“Muž mě zmlátil.”
“Myslely jsme, že odcestoval.”
“No dyť. Já si to taky myslela.”

Policejní, plně obsazené auto zastaví na E 55 podezřelou osobu, tedy prostitutku. Ta jim hned nabízí pohlavní styk:
“Za kolik?” ptá se jen pro zajímavost řidič.
“Zepředu za tisíc, zezadu za patnáct set.”
Ze zadního okénka se ozvalo: “Proč my na zadních sedadlech to máme mít dražší?”

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
“Vsaď se, že neskočí,” povídá blondýnka.
“Vsaď litr,že jo,” brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:
“Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté.”
“Já taky,” odvětí blondýnka, “ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu.”

Starý milionář zemřel a zanechal závěť s tímto nápisem:
“Manželce odkazuji vilu, synům peníze ve stejné výši.
A svému švagrovi, který pořád tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging.”

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas až do konce života bude věnovat jejich lásce.

…. do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…

Blondýna volá do aerolinek.
“Prosím vás, jak dlouho trvá let z Prahy do Lonýna?”
Momentík prosím.
“Děkuji vám” a položila sluchátko.

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže: “Za co jste tady?”
“Za předčasné vánoční nákupy.”
“To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?”
“Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.”

“Šest roků jsem nepil, nekouřil a nelítal za holkama", chlubí se chlap v hospodě.
“Proboha co ti bylo", žasnou spolustolovníci.
“Nic, potom jsem začal chodit do základní školy.”

Na pláži se mladý muž dívá na opalující se dívku.
K večeru se osmělí ji oslovit: “Slečno, jakou mám u vás šanci?”
“No, jste druhý v pořadí.”
“Aha, a kdo je ten první?”
“No, kdokoliv.”

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: To ta moje u toho tak řve, že padají hrnky z kredence.
A druhý na to: To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj.
Pánové to nic není, dodává třetí, to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě…

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni (nebo romové - tak teď vážně nevím).
Pěšky na koupaliště, vykoupat a zpátky na kole.

V ruském obchodě:
“Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?”
“Ano, přineste si, navážím!”

Klient: Dobrý den, moje Nescafé nefunguje…
Hotline: Eee … je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů…
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet…
Hotline: (???)… Jak??? Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape… Nescafé… vždyť je to totéž…
[Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu.]

Povídá žena manželovi: “Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každých deset minut podlít pečeni!”