Přijde žena domů a povídá manželovi :
Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?”
On povídá:
“Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko.”
Manželka vytáhne tiket a povídá:
“Tak to je fajn, že jsi férovej.
Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI. “
od Laďky Kreslové
Jde takhle Paroubek s Topolánkem alejí. Je krásný sluneční den, cesta je lemována košatými stromy, zkrátka pohoda.
Když vtom proti nim na cestě leze had. Topolánek hned skočí, chytne větev a jednou ranou hada zabije.
Paroubek okamžitě začne křičet: “To jsi demokrat? Každý má přece právo být s námi na naší cestě.”
Topolánek se omlouvá: “Promiň, byl to edovatý had, myslel jsem na naši bezpečnost.”
Situace se uklidní a oni jdou zase v pohodě dál. Vtom ale oba vidí jak přes cestu skáče žába.
Paroubek se rozběhne a vší svou vahou na ni dupne, takže žába se rozletí na kusy.
Topolánek zrudne hněvem a říká:
“To snad nemyslíš vážně! Mne tady školíš, že každý má právo být s námi na společné cestě a pak tady tak brutálním způsobem zlikviduješ nevinnou žábu.”
Paroubek se na něj otočí a vážným hlasem říká:
“Mirku, ty si pleteš demokracii s anarchií. Pamatuj si, plazit se můžou, ale vyskakovat si nesmí!!!”
Pase ovčák ovce na zelené louce. Po horské cestě přijíždí bavorák, za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka Dolce & Gabanna, na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : “Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?”
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :
“Ale jo, proč ne ?”
Muž zaparkuje svůj vůz, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pakse připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením.
Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data.
Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
“Máš přesně 1 586 ovcí !”
“To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.”
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá : “Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?”
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : “Jistě.”
“Jste konzultant Evropské unie,” řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : “To je pravda. Jak jste to poznal ?”
“Vůbec jsem nemusel hádat,” povídá ovčák. “Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa …!”
Putin pronesl “Nebudet gaza” a izraelský tlumočník to zase špatně přeložil…
Románek se modlí před vánocemi. Na konci modlitby zakřičí: “Ježíšku, prosím Tě dones mi kolo!”
“Ježíšek není hluchý!” domlouvá mu sestra.
“Ale babička špatně slyší.”
Jede hlídka policie a vidí jak skini rožní cikána. Zastaví, koukají pak ten jeden říká:
“Netočíte s ním moc rychle?”
“No, točíme s ním trochu rychleji, ale to je proto, že když jsme s ním točili pomalu, kradl nám z ohniště brambory.”
od Honzíka Neckaře
“Mami stromeček hoří!”
“Neříká se že hoří ale že svítí.”
“Mami záclony už taky svítí.”
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.
Sestřička se zeptala: “Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?”
Doktor jí odpověděl: “Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš “Špagety". Postarám se o všechny výdaje.”
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: “Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!”
Doktor jí odpovídá: “Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to.”
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla: “Špagety, Špagety, Špagety, Špagety, dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!!”
od Honzíka Neckaře
Poslanec Pohanka se vzdal mandátu aby tak dal prostor domluvě mezi nejsilnějšími politickými stranami. Já nevím jak ty, ale já jsem se fakt řezal smíchy :-)
Student neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou.
“Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?”
Student: “Jako rozhovor dvou inteligentů.”
Kantor: “No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?”
Student: “No, v tom případě inteligent bere index a odchází.”
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích.
Jeden z těch vojáků říká tomu druhému:
“Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma.”
Co vznikne zkřížením pitbula a Lassie?
Pes, který ti napřed ukousne nohy a pak ti běží pro pomoc!
Jedou beznohej a plešatej na dvojkole.
Plešatej nabádá beznohýho:
“Šlápni do toho, ať mi vlajou vlasy.”
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
od Simči
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
od Simči
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
od Simči
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
od Simči
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Od Simči
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.
od Simči
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
od Simči
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Od Simči
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
od Simči
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
od Simči
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
od Simči
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
od Simči
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.
Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
od Simči
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.
Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
od Simči
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
od Simči
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
od Simči
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
od Simči
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
od Simči
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: “Naše hřebíky udrží všechno!”
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: “S hřebíky od nás by se to nestalo!”
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hov.. !!!!!
od Simči
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší Yetti se ptá: “Tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec stejně sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?”
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká:
“Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný …”
od Laďky
Jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil, že lidé s nedostatkem sexu čtou e-mail s rukou na myši!!!!
P.S. Jen ji tam nech! Stejně už je pozdě ……………………….
od Laďky
Brňák:
Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec. .
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.
nadstrážmistr Policie ČR:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal přes ječmen a proso. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.
od Ilonky
Dement:
Hopy hafhaf přes chramst-šumi,
přes travyčka mňamy mňam.
Pán i flinta naňho čumi
sako z husi f čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama šyroká
slovo já, fšak f tlamje hnuj
hopy hop jak divočág.
Hanák:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko,
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo.
od Ilonky
normálně česky:
Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále,
nevím sám, řek´bych vám,
hop a skákal dále….
Valach:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvínku.
Išél za nim střílač milé,
na klobúku mrcínku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řechceš fčílkáj?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…
Ostravak:
Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.
od Ilonky
SEDM DIVŮ SOCIALISMU
Každý měl práci.
I když měl každý práci, nikdo nic nedělal.
I když nikdo nic nedělal plán se plnil nad 100 procent.
I když se plán plnil nad 100% nikde ničeho nebylo.
I když nikde ničeho nebylo, tak měl každý všechno.
I když měl každý všechno, tak všichni kradli.
I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.
SEDM DIVŮ KAPITALISMU
Nikdo nemá jistou práci.
I když nemá každý práci, všichni pracují.
I když všichni pracují plán sa neplní na 100 procent.
I když se plán neplní na 100 procent všude všechno je.
I když všude všechno je, tak každý nemá všechno.
I když nemá každý všechno, tak kradou ti co mají všechno.
I když kradou ti co mají všechno, nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí.
od Ilonky
Blondýnka si neví rady s mobilem, a tak na ulici zastaví náhodného kolemjdoucího a poprosí ho, aby jí poradil, co s ním je.
“A máte vůbec simku?” táže se jí po chvíli ten chlap.
“Ne,” vyděsí se blondýna. “My máme Škodovku.”
1)Dny nemoci
Už nejsme ochotni déle akceptovat potvrzení od lékaře, že jste práce neschopni, protože když jste schopni zajít k lékaři, jste schopní dojít i do práce.
2)Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době kdy jste zaměstnaní u naší firmy zakázané! Přijali jsme Vás jako celého neporušeného) člověka. Nechat si něco odstranit je bráno jako hrubé porušení pracovní disciplíny.
3)Volné dny
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto se budou nazývat soboty a neděle.
4)Absence z důvodu vlastního úmrtí
Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že naší firmu uvědomíte nejméně 14 dnů předem, jelikož jste povinni zaškolit svého následníka.
5)Návštěva toalety
Návštěvu na toaletách je třeba řídit dle abecedního pořádku. Např.všichni zaměstnanci začínající na písmeno ˝A˝ půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno ˝B˝ 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v
uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne,nebo si vyměnit ˝časenku˝ s jiným zaměstnancem.Toto musí být písemně povoleno od vedoucích obou zaměstnanců.
Kromě toho jsou stanoveny pouze 3 minuty na použití toalety. Po uplynutí tohoto limitu se ozve alarm, toaletní papír se ukryje a otevřou se dveře.
6)Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci dostanou na oběd 1 hodinu, protože se potřebují více najíst, aby lépe vypadali.
Zaměstnanci s přiměřenou váhou dostanou na oběd 30 minut, to stačí aby si váhu udrželi.
Tlustí zaměstnanci dostanou na oběd 5 minut, to jim úplně stačí na vypití odtučňovacího koktejlu a spolknutí tablety se stejným účinkem.
7)Kodex oblékání
Doporučujeme, aby zaměstnanci chodili oblečeni přiměřeně svému platu.
Pokud u Vás uvidíme značkové oblečení usoudíme, že jste na tom finančně dobře a nepotřebujete zvýšit plat.
Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší firmě.
Jsme tu na to, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.
Proto jakékoliv stížnosti, otázky, komentáře, nezdary, očekávání a obvinění směrujte jinde.
Přejeme vám příjemný den
Váš managent!
od Jiřiny M.
Pokladní v Bille markuje nákup, už to má hotové, říká cenu a najednou si paní vzpomene, že by mohla sbírat body na Billa kartu. Tak to prodavači říká, on musí znovu otevřít účet a načte kartu a body.
Podává jí kartu a říká:
“Jako bonus si vyberte prezervativ, to je na nás na lidi z pokladny, vy nic neplatíte.”
“A proč zrovna prezervativ? Já bych raději čokoládu.”
“Jak jsem řekl, to máte od nás pokladních, takže jedině prezervativ.”
“Ale já bych opravdu raději…”
“Prezervativ nebo nic.”
“A proč?”
“Aby se nám takoví jako vy nemnožili.”
Jednoho dne přeruší 10-letá dcerka ticho při večeři slovy:
“UŽ NEJSEM PANNA!”
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
“Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!”
Potom se otec otočil k 20-i leté starší sestře:
“A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!”
Matka zas křičí na otce:
“Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty necháš u milenek a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří…….!”
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce:
“A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo sama se spolužákem?”
Malá holčička udiveně odpoví:
“Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!”
od Laďky K.
Víte co dělá pedofilní homosexuál s holkama?
Chodí s nima balit kluky.
Přijde paní Kohnová k lékaři a povídá:
“Pane doktore, se mnou se děje něco špatného. Já když se ráno podívám do zrcadla, tak se vyděsím. Mám kruhy pod očima, ohromě zarudlej nos, vrásčitou pleť, splihlé vlasy a vypadám jako stará ohyzdná baba.”
“No já bych začal tou dobrou zprávou,” povídá doktor. “Zrak máte v pořádku.”
Jano, dej mi pusu!”
“Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!”
…můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru
několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova “a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Mimochodem hasičský sbor přijede do 5 minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% žen tuto zprávu rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
od Martinky M.
Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy, nasledujúce
riadky by Vám mohli napomôcť.
1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice každú za $10.
2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, preto odišli do lesa a začali ich chytať.
3, Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu $10. Keď sa znížil počet opíc v prírode, dedinčania nepokračovali v svojom úsilí. Nato muž oznámil, že bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť
začali chytať opice.
4. Čoskoro nato sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo veľmi ťažké chytiť opicu.
5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože musí odísť do mesta, bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice.
6. Keďže muž nebol prítomný, asistent povedal dedinčanom:
“Pozrite na všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za $35 a keď sa muž vráti z mesta, vy mu ich môžete predať späť za $50, ako včera muž oznámil.”
7, Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kupili všetky opice.
8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.
Vitajte na Wall Street !
od Janka Burského
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej: “Čo to hlásia?”
- Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: “Boženka, ja sa ešte nedám.”
od Janka Burského
“Mami, co ti říkal tatínek když jste se poprvé milovali?”
“Pojď sem malá, neboj se tady máš čokoládku.”
Volá lord domů:
“Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?”
“Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.”
“Cože, rýč?”
“Ano, když jsem zakopával vašeho psa.”
“Cože, můj pes je mrtev?”
“Ano, uhořel v boudě.”
“Bouda hořela?”
“Ano, chytla od vašeho domu.”
“Cože, můj dům hořel?! Jak to?”
“Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila.”
“Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?”
“Uhořela.”
“Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?”
“Ano, sire. Vaše testy na AIDS.”
Olga: Václave, ráda bych zasadila brambory, ale není tu nikdo, kdo by mi pomohl zrýt zahradu, a Ty budeš ve vězení ještě nejméně dva roky.
Václav: Olgo, proboha nic v zahradě nedělej, zakopal jsem tam důležité dokumenty.
Olga: Václave, přišlo šest mužů a rozryli celou zahradu, jak něco hledali. Co mám dělat?
Václav: Zasaď brambory.
Matka telefonuje učitelce:
“Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč.
Manžel nemohl celou noc usnout!”
Ptá se ráno manžel manželky-blondýnky:
“Přeješ si kávu do postele?”
“Radši do hrníčku, miláčku.”
V ordinaci zvoní telefon:
“Pane doktore, mám nemocné dítě".
“A jak je staré?”
“Staré je dobře, ale dítě je nemocné.”
Gustáv Husák mluví s Leonidem Brežněvem po telefonu a říká:
“Ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano. Ano, nashledanou.”
“Vy jste měl tu odvahu říci mu Ne?", ptá se Husákův asistent.
“To nebyl problém,” odpoví Husák, “on se mě jen ptal, jestli mě nebolí huba od samého říkání ‘Ano’".
Víte co dělá zoofilní nekrofilní pedofil v samoobsluze?
Osahává zmrzlá kuřata.
Ptá se kudlanka nábožná jetele:
“Jeteli, proč se nemodlíš?”
“Nechci být spasen.”
V zoologické zahradě smutní gorila. Nejí, nepije, nechodí do výběhu. Nikdo si s tím neví rady až veterinář říká:
“Potřebuje goriláka, jinak umře.”
Jenže Zoo nemá na goriláka a tak hledají levnější řešení. Jenže jediné co je schůdné, je, že by zarostlý topič Franta běhal chvíli po kleci a napodboval goriláka, aby gorila pookřála. Rozhodnou se, že ho přemluví a dají mu za to pět set k platu. Tak jdou za ním a říkají mu:
“Franto, víš asi nám umře gorila. ty jsi jediný kdo ji může rozveselit a navíc bylo by to za pětikilo.”
Franta chvíli přemýšlí a pak říká:
“Tak jo, ale mám tři podmínky. Za prvé, nikdo se nebude dívat. Za druhé, ostříháte jí ty drápy. A za třetí, to pětikilo vám dám až po výplatě.”
Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání.
Frantík chce, aby jim konečně něco vrátili v restituci, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý.
“A proč Pepíčku?”
“Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělává tisíce!”
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: “Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.”
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: “A on mi i je.”
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.”
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.
Bavili se dva blázni:
Zkřížil jsem poštovního holuba s datlem a on ted když přinese psaní, vždycky zaťuká.
To nic není, já zkřížil poštovního holuba s papouškem a on ted vyřizuje vzkazy.
Přijde cikán v Kanadě k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: “TU!”
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: “Ukázal jsem na zub řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby.”
“Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!”
Chlapík poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: “TEN !”
Cikán krade dřevo a chytí ho lesník: “Cikáne, co to tady kradeš?”
Cikán odpoví: “To je krmivo po krávy.”
“Odkdy krávy žerou dřevo?”
“Co nesežerou, spálím.”
Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany.
“A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle.”
“Když už má někdo umřít, ať je to komunista.”
Dívka se ve zverimexu ptá prodavače:
“Máte nějakého pěkného ptáka?”
“Byl by.”
“A stál by..?”
“Stál by.”
“Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?”
“Ano, jako kolík!!!
Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
˝Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.˝
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
˝Sakra, co tady děláš nahá?˝
˝Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.˝
˝Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.˝
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
˝Kdo sakra jste???˝ zařve manžel.
˝Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.˝
˝Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!˝ vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
˝Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.˝
Nováček mezi knězi sloužil svojí první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějsího kolegy, jaký byl jeho výkon.
Ten mu odpověděl: “Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si.”
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zákristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, ale nelokej ji.
2. Máme deset prikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Ježíše Krista nenazývame Jéžou.
6. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo.
7. David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapoměl.
8. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
9. Svatému kříži se neříká “Velký Téčko".
10. Když rozlomil chléb při poslední večeri, Ježíš řekl: “Jezte, neb toto jest mé tělo.” Neřekl : “Sežerte si mě”
11. Doporucené požehnání pred jídlem není: “Cínan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže.”
12. Jo a hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
od Jirky
Jan Pavel II. před nebeskou bránou
Svatý Petr: „Kterej pak ty jsi?“
„Já jsem Karol Wojtyla, Jan Pavel II, papež, zástupce Boha na zemi.“
„Nevím o tom, že by starej měl na zemi nějakýho zástupce. Musím se ho zeptat.“
Jde za Pánem Bohem, který také o ničem neví. Tak se jdou zeptat Ježíše. Ten to jde vyřešit osobně k nebeské bráně. Za chvíli se vrací a zjevně se dobře baví:
„Pamatujete, jak jsem tehdá, je to asi tak dva tisíce let, dal dohromady tu partičku rybářů? Tak si představte, že ono to funguje do dneška.“
od Jarka
Modlí se Ferda k Ježíšovi:
„Ježíši, proč mi všichni říkají debile?“
„Když mě dáš dolů z kříže, tak ti řeknu, proč jsi debil.“
A Ferda vytáhne jeden hřeb, vytáhne hřeb, Ježíš zamává rukama ve vzduchu a zavře:
„Nejdříve nohy, debile.“
Maminka se ptá synka:
“Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?”
A syn na to:
“Sáňky. Teda jestli tě to dole neroztrhne!”
Dnes je mezinárodní den velmi dobře vypadajících, sakramentsky chytrých žen a mužů, tak prosím pošlete toto přání dál všem, kdo tomu popisu odpovídají.
Neposílejte mi to zpátky, já už jsem to od jedné takové dostal!
A pamatujte životní motto: život NENÍ cesta do hrobu s cílem dorazit atraktivní, se zachovalou postavou, bezpečně a jistě, ale raději smykem, s čokoládou v jedné ruce, dvojkou vínka v druhé, tělo veskrze opotřebené, onošené s jásotem: “Jůů, jéé, to byla jízda!",
od pavla.pavlik
“Pane doktore, pane doktore, je to se mnou tak zlé?”
“No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte.”
Doktor: “Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.”
Pacient: “Cože to mám?”
Doktor: “Kdo co má?”
Lékař: “Tak se na to podíváme do knihy… zelený penis - nutná amputace,… fialový penis - nutná amputace, modře pruhovaný penis - nutná amputace,… ááh, tady to máme: bílý penis - amputace NENÍ nutná…”
Pacient: “Díky Bohu!”
Lékař: “…upadne sám od sebe!”
Soudce se ptá ženy:
“Takže vy tvrdíte, že jste viděla na obalu namísto “Podávat s ledem” text “Podávat s jedem” a žádáte aby to soud vzal jako polehčující okolnost?
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: “Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: “Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku … a vvttom jsssem jíjí dodostal".
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
“Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?”
V kolik hodin chodí spát Michael Jackson?
Až se velká ručička dotkne malé ručičky…
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
“Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte… totiž .nooo…totiž já trpím soustavnou erekcí…”
“Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně.”
Pán má papouška a ten umí říci jen: “Komunisti jsou svině.”
Má přijít návštěva. Majitel tedy zavře papouška do lednice. Když návštěva odejde, vyndá papouška z lednice a slyší:
“Komunisti jsou hodní hoši. Komunisti jsou hodní hoši!”
Majitel nevěří svým uším: “Vždyť jsi jim dřív nadával, co že jsi změnil názor?”
Papoušek: “Sibiř naučí. Sibiř naučí.”
Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu.
Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží.
Dívka po chvíli mlčení znervózní: “To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?”
“Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení.”
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.
