Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
“Prosim vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?”
“Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl.”

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: “Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.”
“Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?”
“Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.”
“Vy jste šprámař", usměje se pobaveně prodavač.
“No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval…”

Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?
Tvůj smysl pro humor.

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili.
Vtom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
“No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka.
“Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?”
Pepa se postaví a říká: “Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal …”
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví:
“No to je špatně, jak se opovažuješ …! Píšu ti pětku!”
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
“Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!”

Po dlouhé noční souloži si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
“Je to tvůj manžel?” nervózně se zeptá.
“Ne ty hloupý” ona odpoví a přitulí se nad ním.
“Tvůj přítel tedy?” .
“Ne, vůbec ne,” ona odpoví.
“Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
“Ne, ne, ne!!! ” ona odpoví.
“Dobře, kdo to tedy do pekla je?”
“To jsem já před operací.”

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z
potoka žába a řekla jí: “Jsem princ zakletý zlým čarodějem.
Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného,
urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na
tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát
moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.”

Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek
ve vinné omáčce pomyslela: “Tos uhod’, blbečku…”

Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
“Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".
“Kecá” - ozve se ze skříně!

Celá kauza se dostala až k soudu.

Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.

Hajný: “Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".

Ferda: “Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku … a vvttom jsssem jíjí dodostal".

Víte, jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší
svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se.
A jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvili, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne:
“To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!”
Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: “Fuj, ale to bylo o fous!”
Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpenězit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo.
Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky:
“Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat co já udělám tomu psovi!”
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: “Co udělám teď, proboha!”
Místo utěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí:
“Hernajs, kde je ta zatracená opice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?”

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Amik začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
“my toho máme v Amerike veľa.”
Francúz sa vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
“my toho máme vo Francúzsku veľa.”
Vtom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu:
“dúfam, že ťa nenapadajú žiadne chujoviny?!!! ” :)))))))

od Janka Burského

Pentagon ve svém posledním průzkumu zjistil, že v aktivní službě se nachází příliš mnoho generálů a tak se rozhodl jim nabídnout dřívější odchod do důchodu s tím, že dostanou speciální bonus. Slíbili, že každému generálovi, který odejde do důchodu hned teď, dostane plný plat do konce roku plus $10,000 za každý palec naměřený v rovné čáře mezi jakýmikoliv dvěma částmi generálova těla s tím, že generál sám si může dané dva body vybrat.
První muž, generál letectva, přijal. Nechal se změřit od vršku hlavy až k patám. Naměřili mu šest stop a on si odnesl šek na $720,000.
Druhý muž, armádní generál, se nechal změřit od prstu u natažených rukou (nad hlavou) až k patám. Naměřili mu osm stop a on si odnesl šek na $960,000.
Když se přihlásil třetí generál, starý šedivý mariňák, zeptali se, odkud kam se chce nechat změřit.
On povídá: “Od špičky mého přirození až ke konci varlat.”
Muž, co vyplácel penzi se mariňáka zeptal, jestli si to ještě nechce rozmyslet a řekl mu, kolik vypláceli jeho dvoum předchůdcům.
Mariňák trval na svém a jelikož si na to muž, co měřil sám netroufl, rozhodl se k tomuto přizvat lékaře. Lékař poprosil generála, aby si sundal kalhoty a trenýrky, což generál udělal. Přiložil metr na špičku jeho penisu a začal pracovat.
Najednou řekl: “Pane Bože!!! Kde jsou vaše varlata????”
a generál mu odpověděl:
“Ve Vietnamu.”

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem….
Mladý se ptá s obdivem:
No, po tolika letech práce - asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, v prd….

V klášteře se zpovídá muž:
“Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!”
Farář nato:
“Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!”

Potkala žirafa myšku a říká:
“Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.”
“Hmmm", myska na to.
“Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě.”
“Hmmm.”
“A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.”
“Hmmm.”
“A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje.”
“Hmmm,” rozpovídá se myška “a…už jsi někdy zvracela?”

Manželé spolu souloží.
Hodina.
Dvě hodiny.
Tři hodiny.
Najednou on povídá:
“To je hrozný, taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?”

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštera, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti.
Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
“Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?”
“To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu.”
“Uh, pět stovek… nám mniši dávali jen jablka.”

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem… ale co to, po pár kilometrech
motor zachrčí a zhasne… kontrolka benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat.
V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník.
A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
“Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít…”

Starý muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začně se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká:
“Volal jsi mě?”
“Ne, proč myslíš?” ptá se muž.
“Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje…
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
“Volal jsi mě?”
“Ne, proč se ptáš?” odpovídá muž.
“Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel.”
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a …
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá:
“Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
“Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
“Poslouchejte, milá slečno, je mi 68 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!”

Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe.
Tak si koupili společně auto aby mohli spolu jezdit do práce.
Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá.
A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou.
Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku…

“Zajíčku, proč máš tak krátké uši?”
“Protože jsem romantik.”
“Tomu nerozumím.”
“Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku…”

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
“Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat.”
“Mám nápad", povídá kněz. “Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy.”
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
“A komu vděčíme za nejvyšší oběť?” a pokynul paní Novákové.
“Ježíši!” zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
“Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval.”
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
“Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?” a kývl na paní Novákovou.
“Proboha!” vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
“Ano, zase máte pravdu,” pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
“A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?” řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
“Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do pr…!”

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
“No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat.”

V jedné rodině měli papouška. Byl to takový malý šmírák a co nevykecal jen to neviděl.
Jednou odjel manžel na služební cestu a manželka, jak už to bývá, si přivedla milence.
Aby papoušek nic nevyzvonil, přikryla manželka klec dekou.
Milenec si stoupne ke dveřím a povídá:
„Lehni si na postel drahoušku, já se rozběhnu od dveří, v letu udělám salto a přistanu rovnou v tobě.“
A z klece se ozve:
„Třeba mi vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!!!“

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka. A hned na blondýny:
„Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání.“
Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
„Já bych chtěla matraci abych se z ostrova dostala na ní.“
Stalo se.
Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká:
„Já bych chtěla umět plavat.“
A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Ta třetí na to kouká a říká:
„Já bych chtěla uvažovat jako chlap.“
A opět se stalo.
Blondýna se zamyslí a vede monolog.
„Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a dvadvacítkou domů.“

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky.
Lékárník se diví: “Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?”
Jeptiška odpoví: “Ale to není pro mě, to je pro mou nejmladší dceru.”

Přepadne papež přes palubu a tam pluje žralok.
Papež: “Pane Bože prosim dej tomu žralokovi aspoň trochu víry.”
Najednou se žralok zastaví a říká:
“Pane Bože dej požehnání tomuto jídlu, které hodlám přijmout.”

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
“Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?”
Manžel skloní noviny a povídá:
“Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.”

Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!

Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je svajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes.

Rozhovor na nudapláži:
Ja som Vierka.
Ja som Peter, teší ma.
Veď vidím…

od Iv

V pondělí stojí sousedé u zahrádky a povídají si.
“Copak, že jste včera nebyl v kostele?”
“Nebyl. Včera jsem spal doma.”

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.

Mami, Dunčo zase sexuje!
Tak ho nechaj, nech si aj on užije.
Ale mňa to bolí!

od Iv

Viete, prečo vznikla láska?
Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať.

od Iv

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
“Kdybych náhodou spadla,” volá na něho manželka, “mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?”

Manželský rozhovor:
Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujimavé. Čo keby sme to konečne skúsili aj my?
Ale nie, ešte som to nikdy… ja nemôžem…
Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov!
No dobre, ale prehĺtať to nebudem!
Prečo?
Strašne ma potom páli žáha!

od Iv

Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky:
“Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná.”
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
“Dcero, to není hřích, to je omyl.”

Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
“Co si to dovolujete?”
“Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče.”

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště.
Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: “To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:"To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil:
“Tak to jsem nečekal!”
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
“Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?”
“To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy.
Že se podělám, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!”

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku.
A prosí: “Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám.”
A manžel trochu dotáhl a říká: “Vždyt se neboj, ja jen aby si mi neutekl.”
Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: “Proboha neřež mi ho … Ja se tu víckrát neukážu!”
A manžel se zase jen pousměje a říká: “Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat".
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž.
To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: “Prosím tě neřež mi ho… ja to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt…”
Manžel už též nevydrží a říká: “Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci uříznout … .. jen ti brousím nůž … ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím kůlnu.

Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vy…. z okýnka.
Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil.
Průvodčí na to civí z perónu a povídá si:
“Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to jeho zadek.”

Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař ji odmítl provést interrupci.
“Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu ji, že měla dvojčata.”
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
“Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha.”
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat.
O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
“Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec.”

Krásná mladá žena zaklepe na nebeskou bránu.
Sv. Petr otevře a ptá se jí:
“Vy opravdu chcete do nebe?”
“Ano, vedla jsem cudný život.”
“Opravdu? … ale teď poctivě! Kolikrát jste byla svému manželovi nevěrná? Bůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný.”
“Ani jednou, milovala jsem ho, na ostatní jsem se ani nepodívala.”
“A kolik milenců jste měla před ním?”
“Ani jednoho, do manželství jsem vstoupila čistá.”
“Hm, tak pojďte dál a jděte rovnou tamhle vpravo, tam Vám dají křídla.”
“To znamená, že jsem anděl?”
“Ne, husa.”

od Laďky

Jak se zbavíte nejrychleji těch odporných 20kg špeků?
Rozvedete se.

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
“To nic,” říká sv. Petr, “to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.”
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. “Ó Bože, co je zase tohle"?
“Klid,” říká sv. Petr, “to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři.”
“Tohle je na mně moc,” říká stará dáma, “jdu radši do pekla.”
“To nemůžete,” říká sv. Petr, “tam vás znásilní zepředu i zezadu.”
“Jo, to je možné, ale tam už díry mám.”

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli:
“A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.”

“Šéfe, můj plat neodpovídá mým znalostem!”
“Jistě, rozumím. Hned ho snížíme.”

Co znamená, když si blondýnka obarví vlasy na hnědo ??????
Umělá inteligence.

Tehotna zena ide po ulici, ked sa strhne prestelka. Dostane do brucha dve gulky a vezu ju do nemocnice.Tam jej doktor hovori:
“Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat okolo 16-18 rokov, gulky bez problemov vycikaju.”
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v pohode vyrastali, az ked mala dcera 17 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za mamou:
“Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!”
“A co?”
“Ked som bola na zachode, vycikala som gulku.”
“To je v poriadku, dcera moja,” hovori matka a vysvetli dcere celu pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
“Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!”
“Aj ty si vycikal gulku?”
“Nie mami, miloval som sa s Monikou, no neviem ako, ale zastrelil som ju pritom!!!”
od Janka

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
“Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne.”

“Asi omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: “Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.”
“Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané.”
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS.
“Dva hot dogy, prosím.” řekla Matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
“Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?”

Kolekcia damskych nohaviciek: Monday, Tuesday, Wendsday, …
Kolekcia panskych slipov: January, February, March, …

od Svetlany

Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí:
- Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?
Druhá na to:
- Dúfajme, že nie trinásteho!

od Svetlany

Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna cihla spadne: “Dopr… vedle".
Vyjde kněz a povídá nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne podruhé: “Dopr… vedle".
Vyjde kněz a říká nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky.
Spadne mu potřetí a říká: “Dopr… vedle".
Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve: “Dopr…. vedle".

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
“Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?
“Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato.” Odpověděla babka.
“Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.”
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
“Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku.
Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?”
“Ne, ani tak dlouho, ani tak divoce.”
“A čím si vysvětlujete, že teď ano?”
Dědek odpovídá: “Synku, před 50 lety v tomhle plotě nebyla elektřina!!!”

Promlouvá tajemník k cikánům:
“Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete.”
Naslouchá mu Dežo a říká:
“Dobre hovorí.”
A tajemník pokračuje:
“Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!”
A Dežo si uplivne:
“Teraz to zjebal!”

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
“Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?
“Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato.” Odpověděla babka.
“Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.”
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
“Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku.
Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?”
“Ne, ani tak dlouho, ani tak divoce.”
“A čím si vysvětlujete, že teď ano?”
Dědek odpovídá: “Synku, před 50 lety v tomhle plotě nebyla elektřina!!!”

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře
a říká: “Musíte chvíli počkat.”
Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: “Pojď dál.”
Teď to však ve faráři zavřelo: “Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?”
Svatý Petr odpoví: “To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal,
tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili.”

Mladý kněz měl před prvním kázáním trému.
Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína.
Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá:
“Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby.
Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry.
Za druhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna.
Za třetí, na závěr se říká Amen a ne Čus bus.”

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal ji kněz Opička:
“Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma
lety?”
“Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.”
“A co nějaké ratolesti, už máte?”
“Ještě ne, otče.”
“Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci.
“Děkuji mnohokrát, otče.”
Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá:
“Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?”
“Ale, docela to ujde, otče.”
“A co dětičky, už nějaké máte?”
“Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další - osm
dohromady.”
“To je báječné. A co váš pan manžel?”
“Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!”

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
“Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší
církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova “chléb náš vezdejší” na
‘Coca-Cola naše vezdejší’.
Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???”

Cigán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání. Cigán si teda přeje:
Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelný a chci bejt balíku!
Rybka ho vyslechne a řekne:
Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!

od Pavlínky

Kněz praví na mši svým věřícím:
„Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Markova evangelia.“
O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu.
Zvednou se ruce všech přítomných.
Kněz s úsměvem povídá: „Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži…“

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva:
BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje ním, určitě to dopadne lépe.
Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka…

PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině…

Praví opat:
“V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek.
Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat.
Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
“Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. “Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
“Cililililink!”

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nahněvaný zubař popadne a řve:
“Kdo jste?”
“Manžel.”
“Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotový, ona to vyplivne a pak ti zavolá!! …”

Pan farář jede na cesty. U dálnice uvidí bilbord, na kterém je kříž, na kříži visí Ježíš a nad tím je nápis: ˝NAŠE HŘEBÍKY UDRŽÍ VŠE!˝
Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho víru a vyznání.
Majitel ho vyslechne a povídá: ˝Víte co pane faráři, jděte na faru a dělejte si svoje věci. My to zatím dáme do pořádku.˝
Pan farář jde tedy domů a na druhý den se jede schválně podívat, jak to dopadlo.
Tam je na bilbordu prázdný kříž, pod křížem se v blátě válí Ježíš a nad tím je nápis:
˝S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE TO NESTALO!˝

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím, jednu opici typu C++.“
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?“
„No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice.“
„A tamty opice?“
„Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Javě i v C#.“
„Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?“
„No, abych řekl pravdu, ješte jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují‚ analytik‘.“

Jede borec v Mercedesu a bere stopařku. Je pěkná, borec je z ní paf a tak dává návrh:
“Hele kotě, já mám butik a kdybys chtěla, tak tě pěkně voháknu, ale to bys jako fakt musela chtít…”
“Ne děkuji pane, můj otec má také butik a nakupuji u něj grátis.”
Borec to nevzdává a dává další návrh:
“Hele kotě, já mám taky zlatnictví a kdybys chtěla, voháknu ti tělo goldnou všude kde si vzpomeš, ale musíš tedy jako chtít.”
“Děkuji pane, ale moje matka má taky zlatnictví a i od ní můžu mít co chci.”
Borec hotovej ale dává poslední návrh:
“Poslyš kotě, já mám taky nahrávací studio a vydavatelství, takže kdybys chtěla, můžu ti vydat desku, ale musela bys jako fakt chtít.”
“A víte že to by šlo? Nahrála bych písničku k výročí svatby mých rodičů.”
Borec nezaváhá, odbočí do lesa, zastaví, rozepne kalhoty, ukáže na své přirození a říká:
“Tak prosím.”
Ona skloní hlavu k jeho rozkroku, vezmu mu jej do ruky, nastaví směrem k puse a říká:
“Moji milí rodičové, k výročí vaší svatby Vám zazpívám …”

Bůh stvořil muže a řekl:
“Není to ono..",
stvořil ženu a řekl:
“Jestě to není ono…",
no a pak stvořil Tebe a řekl:
“Teda, to je dneska den!”

REDBULL vám dává křídla !
PITTBULL vám bere ruce !

Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního:
“Tak co ty, za co jsi tady?”
“Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život.”
“OK, tak se postav támhle…”
Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá:
“Chlastal jsem, kouřil jsem a rozdal jsem si to s ženskýma z celého okolí…”
“Skvělý,” povídá ďábel, “počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme…”

Přijde Martin ze školy, hodí aktovku do kouta a hned vletí k sestře do pokoje:
“Jsi hrozná!Už ti nic neřeknu!”
“Co jsem ti udělala, bráško?
“Vyzradila jsi moje tajemství!”
“Nevyzradila, Martine. Jen jsem ho vyměnila za jiné.”

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : “Kouř z cigaret.” “Správně, Mařenko.”
Pak se přihlásí Frantík a praví : “Pyl.“ “Správně, Frantíku.”
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : “P..a (dámské přirození)”
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
“Tak co ti na to řekl tatínek, a proč sedíš až v poslední lavici, když máš sedět v první?”
Pepíček na to : „Tatínek říkal, že když tohle pro vás není dost dobré dráždidlo, tak jste teplej a já si mám raději sednout od vás dál…”

Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
“Doktor!” praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
“Moment, stát!” povídá Svatý Petr.
“Vy musíte vchodem pro dodavatele!”

Hospodář koupí nového kohouta, i když má ještě jednoho
starého. A ten starý kohout povída tomu novému:
“Hele, přece se nebudem prát o ty naše výhody, o slepice a tak, kdo je silnější. Mám pro tebe návrh. Dáme si závody v běhu, takhle přes zahradu a zpátky. Kdo prohraje, tak se všeho vzdá. Ale, víš že jsem starší, tak by bylo hezký, kdybys mi nechal metr
náskok. Mladej kohout si říká:
“Co by ne, takovýho starýho musím předběhnout a tak souhlasí. Rozběhnou se,
běží, a když se otočí a beží zpátky, vyleze hospodář na verandu, vezme brokovnici a mladýho kohouta zastřelí. Jde domů a naštvaně říká:
“To je hrozný, to byl tenhle měsic uz čtvrtej kohout a všichni jsou teplí…”

“Pepíčku,vyjmenuj mi základní druhy masa, ” žádá paní učitelka desetiletého Pepu.
,,Prosím …kuřecí,vepřové,hovězí,telecí…",,
“No a ještě jedno, Pepo, já ti napovím sko…sko…sko…".
“Z kočky?”

Jan Vybíhal a Pavel Tuček jsou kamarádi. Pavel koktá. Jan onemocněl a volá mu.
Pavel zvedne telefon a koktá: “Tu Tu Tu…”
A Jan na to: “Doprdele, ten Pavel má furt obsazeno.”

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
“Teď mě neruš, babi, bude jízda.”

Táta Zajíc se rozhodl naučit svého syna dělat potomstvo.
Tak pozval pár samic na kopec…
“Tak synu pozorně se dívej jak se to dělá…, trky trk děkuji madam, trky trk děkuji madam, trky trk děkuji madam, trky trk děkuji madam.
Tak to teď zkus ty synu.”
Synek jde a: ” Trky trk děkuji madam, trky trk děkuji madam, trky trk děkuji madam, trky trk promiň tati, trky trk děkuji madam…”

Pepíček se ráno chystá do školy.
“Mami, je dneska krásný den?”
“Proč se ptáš?”
“Ále, paní učitelka říkala, že se z nás jednoho krásného dne zblázní.”

Dva vesničtí faráři se potkávají každou neděli, když jedou na kole každý do svého kostela sloužit ranní mši.
Jednoho rána ale, takhle někdy v květnu jde jeden z farářů pěšky.
Ten druhý se ho ptá: „Copak se stalo s tvým kolem?“
A ten první odpoví: „No, obávám se, že mi ho někdo z mých farníků ukradl…“
„To je neuvěřitelné! Ale počkej, něco mě napadlo. Jestli chceš poznat toho nečestného farníka, tak až budeš za chvíli sloužit mši, udělej jim pořádně přísné kázání, v němž probereš podrobně desatero přikázání. A když budeš u kapitoly „Nepokradeš“, tak se odmlč a upřeně se dívej na celé shromáždění a viníka určitě poznáš.“
Příští týden se oba faráři opět setkají a tentokrát jedou na kolech oba dva. „Aaaha, vidím, že moje rada se neminula účinkem“, zvolá radostně ten rádce.
Druhý farář odpoví:
„Nnnoo… jak se to vezme. Udělal jsem sice, jak jsi mi poradil, kázání o desateru přikázání, ale když jsem došel k tomu „Nesesmilníš“, tak jsem si najednou vzpomněl, kde jsem ho nechal!“

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají úplně cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví, a když zmizí za rohem tatínek se zvědavě ptá Pepíčka:
“Ty toho pána znáš?”
“Ano, je to pán z ochrany ovzduší.
Tatínek se ptá: “A jak to víš?”
“No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma, a ptá se maminky, jestli už je čistý vzduch.

Malý Honzík je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
Jde okolo starší pán a povídá: “Nechceš pomoct???”
Honza na to: “tak mě udělejte židlu.”
Pán udělá Honzovi židli.
Honza zazvoní a povídá:
“Tak a zdrháme !!!!! “

Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu.
Všechno si prohlédne leccos se mu líbí, ale nechápe proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka.
Zeptá se tedy:
“Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
“To je spojení k bohu.”
“A mohl bych si zatelefonovat?”
“Ale zajisté.”
Rabi vejde do budky vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem.
Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se:
“Co zaplatím?”
“500 dolarů,”
“Cože 500 dolarů za deset minut?”
“No ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze.” odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
“To je spojení s bohem?” ptá se.
“Jistě svatý otče.”
“A mohl bych si zavolat?”
“Zajisté svatý otče.”
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem.
Po skončení hovoru vyjde a ptá se: “Co zaplatím?”
“10 centů svatý otče.”
“Cože jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
“To víte, místní hovor.”

Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
“Ále to nic není, toho si nevšímej.”
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
“No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!”

Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a snaží se.
Vtom se z postýlky ozve: “Co to tam děláte?”
Maminka: “Pšššt spinkej děláme ti bratříčka.”
“Já nechci bratříčka!”
Tak rodiče zase chvíli čekají až je dlouho klid a zkusí to znovu.Tentokrát jde nahoru maminka.
Vtom se z postele ozve: “Co to tam zase děláte?”
Maminka: “Pššt spinkej, děláme ti sestřičku.”
Dítko naštvaně: “Já nechci sestřičku!”
Tak rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.
A v tom se z postýlky ozve: “A pejska taky nechci!!!”

“Můžeš mi říct,” zlobí se otec, “za co jsi dostal trojku z mravů???”
“Kouřil jsem na záchodě,” přiznává se hříšník.
“To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!”
“No jo,” brání se syn, “ale tys určitě nepozvracel učitelku…”

Malý Pepánek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami.
Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá:
„Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?“

Paní učitelka:
“Děti, co nám dává ovce?”
“Vlnu!”
“A co nám dává slepička?”
“Vajíčka!”
“A co nám dává kráva?”
Pepíček potichu: “Domácí úkoly".

Babička užívá bahení koupel!
Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli řekne:
“Babi, jak dlouho jsi se nemyla?

Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec?
Petr koktá:,,Pane učiteli mám to na jazyku.”
“Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina sírová.”

1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál
8. pád = kdo z koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ
10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ
12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ
14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál
16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ

od Jirky

1. jdeme na jedno
2. dopijeme a půjdeme
3. od zítřka nepiju

Od Jirky

Tak se jednou Bůh procházel s Adamem po rajské zahradě, představoval mu všechny tvory a Adam jim vymýšlel jména. Bůh se velice radoval ze svého díla, ale Adam posmutněl.
“Copak není v pořádku ?” ptá se ho Bůh.
“Pane, vše je tu krásné a moc se mi tu líbí… Ale když se dívám, kolem sebe, vidím slona se slonicí, krokodýla s krokodýlicí, hada s … :-), prostě každý má svou partnerku a já nic.”
“Tak podívej Adame, něco bych tu pro tebe měl. Dám ti partnerku, která se ti bude starostlivě připravovat jídlo, bude ti prát, mýt nádobí, uklízet a když vše udělá bude ještě připravena radostně udělat cokoli ti uvidí na očích.”
“Úžasné” zaradoval se Adam. “A co mě to bude stát, Pane ?”
“Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu.”
“To je moc Pane “
Adam se zamyslí a nakonec navrhne:
“A co dostanu za jedno žebro ?”

Jeptiška přiběhne za matkou představenou:
“Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem.”
“Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!”
“A myslíte, že to pomůže?”
“To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!”

Stojí dítě u brány a žvýká žiletku.
Čím déle žvýkalo, tím více se usmívalo.

Ze žákovských knížek:
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Syn: “Tati, je pravda že internet degeneruje lidi?”
Otec: “IMHO LOL.”

Babička povídá Pepíčkovi:
” Kloučku můj,ty jsi mi tak podobný!”
Ten se rozeběhne za maminkou a kříčí:
“Mamííí, babička mě straší.”

Přijde vlk k chaloupce kůzlátek a klepe:
“Kůzlátka, děťátka otevřete vrátka, jsem vaše maminka!”
Chvíli čeká a nic. Tak to zkusí znovu a znovu, až se zevnitř ozve:
“Není ti to nic platný, vlku, my jsme sirotci!”

Synek se ptá tatínka:
“Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?”
“Když se chystají do boje.”
“Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!”

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
“Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!”

Pan učitel se ptá Pepíčka”
“Když máš v jedné kapse 100.000 kč a v druhé kapse 100.000 kč, co dohromady máš ?”
“Cizí kalhoty.”

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
“Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?”
Přihlásí se Maruška a povídá: “Penis a pyj.”
“Výborně a ví někdo ještě nějaké?”
Přihlásí se Jeníček a povídá: “Lemrouch.”
“Lemrouch?
Kde jsi to Jeníčku slyšel?”
“Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě.”
“Cituji:” “Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha.”

Babi u doktora si ztěžuje, že dědeček už nemůže. Dostane tabletky s ponaučením:
Jen jednu chvilku před. Večer udělá guláš a při dávkování tabletek jí vypadnou všechny.
Dědek zblajzne guláš a vrhne se na babku. Udělá jí to jednou, dvakrát, pětkrát … Babka už nemůže, uteče a schová se.
Chvilku je ticho, pak začnou bučet krávy, mečet kozy, kdákat slepice, mňoukat kočka a pak najednou rány ze dřevníku. Bábě to nedá, vyleze a jde se podívat. Dědek ho má na špalku a mlátí okolo něj sekyrou. Babka se vyděsí a zvolá:
“Né, dědku, ještě si můžeme užívat!”
A dědek na to:
“Mlč bábo, udělám si špičku a jdu na vlaštovky!”

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je jedenáct. Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
“Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?”
“Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa.”
Jedenáctka se zamyslí:
“No, a nepřekáží ti to při šoustání?”

Ve vagonu se ptá dědeček vedle sedící mladé maminky,proč to děťátko tolik pláče.
Lezou mu zoubky.
To znám,to znám, to moc bolí.
Jak si to ve vašem věku můžete pamatovat?
Víš děvče já sem je loni o vánocích spolknul.

Aničko, proč dáváš těm slepicím tu čokoládu?
No přeci aby snášela čokoládová vajíčka !

Starému dědkovi namluvili chlapi v hospodě, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Dědek přijde do obchodu a říká:
“Prosím si tři chleby!”
“To je pro vás dědo?”
“Ano",
“Ale vždyť Vám ztvrdne!”
“Tak je to přeci jen pravda! Dejte mi jich radši pět!”

Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky.
“Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!”

Ve vesnické škole se ptá učitelka žáka:
“Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?”
“Musel jsem odvést krávu k býkovi.”
“A to nemohl udělat tvůj otec?”
“Ne. To musel udělat býk.”

Jde dědeček zkontrolovat děti a ptá se:
“Tak děti na co si tu hrajete?”
Děti: “no na maminku a tatínka.”
Dědeček: “Hm… a na co tady máte toho buldoka?”
Děti: “To je tchýně!!!! “

Maminka, která v kuchyni peče dort volá na Pepíčka:
„Pepíčku, chceš vylízat misku?“
Z pokoje se ozve Pepíček:
“Ale jo, pro ne, a která to vlastně letos vyhrála?“

Ptá se holčička maminky:
“Mami, co je to anděl?”
“To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.”
“Tak proč teda táta říkal té slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?”
“Zatím ne, ale brzo poletí.”

Babička se ptá vnuka:
“Karlíčku, zítra máš svátek. Chceš kovovou nebo papírovou padesátikorunu?” Vnuk odpoví:
“Radši kovovou, ale zabal mi ji do té papírové, ať se nepoškrábe.”

Ze žákovských knížek:
Strká ptáka do topení!
(poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Rok je dlouhá doba. Za rok se dá změnit spousta věcí, vlastností, schopností…
Jak jsi se změnil za poslední rok?

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se ptá Pepíčka:
“Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?”
Pepíček: “Býk to vycítí.”
Anička: “A ty máš rýmu nebo co???”

Pán se ptá Pepíčka :
“Jak se jmenuješ?”
“Jako otec.”
“A jak se jmenuje Tvůj otec?”
“Jako já.”
“Jak se tedy jmenujete oba?”
“Stejně!”

Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!
Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! “WOW ! Jsem z toho venku !!! ” zajásal jsem.
Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla:
“Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly “do prdele", ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si smály………”

od Jirky

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
“A neobtěžuje tě šéf?”
Dcera se usměje:
“Ani ne, mami! Já mám sex ráda…”

Po hodině náboženství, kdy se probíral příběh o Adamovi a Evě, se zeptá třináctiletý chlapec otce:
“Tati, řekni mi, jak jsem se vlastně narodil?”
“No víš, začal otec, čáp tě přinesl z velkého rybníku, položil k matce do postele a štípl ji do nohy. Proto jí tekla krev a musela přes týden zůstat v posteli.”
Aby chlapec zjistil všechny podrobnosti, zeptal se i matky.
Ta mu vypráví stejnou povídačku, načež jde chlapec ještě za dědečkem. Ale zase slyší stejnou historii.
Večer si píše do deníku:
“Po pečlivém shromáždění informací zjišťuji, že v naší rodině po tři generace nedošlo k pohlavnímu styku.”

Potkají se takhle dvě spermie, manželská a milenecká.
Manželská říká:
„Vypadni, já jsem tady doma.“
Milenecká:
„Ty vypadni, já jsem tu častěji.“

Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo “pěkně".
Přihlásí se Anička a říká :"Včera bylo pěkně,tak sme se pěkně prošli.".
Přihlásí se debil Jáchym a říká: “Včera…pěkně…….pěkně", učitelka neví co si myslet, tak vyvolá Pepíčka a ten povídá:
“Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety, tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovy cigára, paráda, ještě mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká :
“Pěkně vole, pěkně…”

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
“Proč tak naříkáš?” ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
“Je to tvá sekera?” zeptal se.
“Ne, není,” odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
“Je to ona?”
“Ne,” zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
“Ano, to je má sekera,” zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?” zjevil se před nim Bůh.
“O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.”
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
“Je to tvá žena?” zeptal se Bůh.
“Ano, to je ona,” odpověděl muž.
“Lžeš” rozhněval se Bůh, “to není ona!”
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
“Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.”

Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:
“Jednu desítku!”
Servírka: “A kolik je ti, chlepčku?”
“Osum.”
“A to by ti nestačil džus?”
“No, stačil, ale chybí mi dvě koruny…”

Povídá matka dceři:
“Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?”
“No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!”

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo.
Najednou ustrne:
“Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!”
“A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?” odseknul malíř.

Statkářova dcera jde otevřít dveře staršímu sousedovi.
Dívka:
„Taťka není doma, ale vím, co chcete a můžu vám pomoct. Určitě chcete, aby náš býk obsloužil vaši krávu, že? Tak to taťka účtuje za našeho nejlepšího býka 100 dolarů.“
Soused:
„Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka:
„Pak máme mladého býka, který ještě není moc zkušený. Taťka si za něj účtuje 50 dolarů.“
Soused:
„Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka:
„Pak máme ještě starého býka, který je ale ještě celkem schopný. Taťka za něj účtuje jen 10 dolarů.“
Soused:
„Ne, kvůli tomu nejdu. Přišel jsem si s otcem promluvit o tvém bratrovi. Naše holka je totiž s vaším Frantou těhotná.“
Dívka:
„Jé, tak to budete muset opravdu počkat na taťku. Já totiž nevím, kolik si účtuje za Frantu.“

Mami, proč se maluješ?
Abych byla hezká, pepíčku.
A mami, kdy to začne působit ?

Mami,” chlubí se Otík, “dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil.”
“Opravdu? A co říkala?”
“Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest.”

Když nastal čas a otec se ptá synka zda ví, jak je to u lidí s děláním miminek a čápem a vránou…
“Já to nechci vědět!!", rozpláče se synek, “slib mi, že mi nic neřekneš!!”
Otec v rozpacích se tedy syna ptá, v čem je problém?
Chlapec vzlyká:
“Když mi bylo šest, udělal jsi mi přednášku, že není žádný Mikuláš, v sedmi jsem se od tebe dozvěděl, že není žádný Ježíšek. Jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu nesouloží, tak jaký má smysl dál žít??”

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
“Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.”
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
“Nazdar ty starej kurevníku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp??? ”

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: “Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?”
Hlásí se Janička: “A přece se točí - Galileo Galilei.”
Hlásí se Jiříček: “Učit se, učit se, učit se - Lenin.”
Hlásí se Pepíček: “Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945.”

Petříkův tatínek zaklepe u souseda:
“Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?”
“Ano.”
“A nedal byste mi ho, prosím, opsat?”

“Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna.
Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo.”
“To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?”
“Proboha - na to jsem zapomněl!”

Maminko, neměla bys, prosím deset korun pro jednoho starého pána?
To je od tebe hezké, že myslíš na staré lidi. A kde je ten pán?
Stojí za rohem a prodává zmrzlinu.

Anička donesla ze školy poznámku:
“Vaše dcera nic neumí.”
Otec si poznámku přečetl a připsal pod ní:
“Právě proto ji posílám do školy!”

Jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil !
Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil:
Návod je zpracován jako malá herecká etuda:
- sedni si synu, dáš si panáka?
- jasně.
- cigaretku?
- jasně.
- kouknem do Playboye?
- můžem.
- co říkaš na ty baby?
- dobrý.
- a víš, kdo je píchá?
- ne, kdo?
- jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři…

Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo.
Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: “Hele, to je váš pes, ten venku?”
“Jo, proc?”
“No, mám pocit, že ho můj pes zabil.”
“Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?”
“No, stájovýho pinče.”
“To mi řekněte, jak muže stájovej pinč zabít vlkodava.”
“No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku.”

Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno.
Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí:
“Podívej, chlapečku, co to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!”
“Moc by se divila.”
“A čemupak by se měla divit?”
“My bydlíme až v pátém poschodí.”

Dcera přijde pozdě domů. Matka:
“No jo, courat se v 16-ti letech s klukama, to by ti šlo, ale že má tvoje maminka 32. narozeniny, to si ani nevzpomeneš!”

Maličká Sára sa pýta otca Izáka:
“Ocko, dovolí Hospodin poslať Valentínku človeku, ktorý je iného vierovyznania než my?”
“A komu by si chcela poslať Valentínku?” - pýta sa Izák.
“Usámovi bin Ládinovi.”
“Bin Ladinovi? A prečo?” - pýta sa šokovaný otec.
“No,” - vraví maličká Sára - “keď Bin Ládin dostane Valentínku s vyznaním lásky od maličkého židovského dievčatka, pomyslí si, že nie je všetko vo svete také zlé. Začne mať trošku rád svet. A potom neskôr, keď dostane ešte niekožko Valentínok, pochopí, že svet je prekrásny, prestane sa skrývať a verejne prizná svoje chyby… “
“Sáročka,” - vraví dojatý Izák - “to sú najkrajšie slová, ktoré som kedy počul…”
“Ja viem, ocko.” - odvetila maličká Sára, “Navyše, keď sa ten hajzel prestane skrývať po jaskyniach, budú ho môcť naši chlapci z Mosadu konečne zastreliť… “

od Janky

V první třídě se ptá paní učitelka:
“Kolik je 1+2″?
Přihlásí se Anička a povídá:
“Já tedy nevím kolik je 1+2, ale určitě je to stejný jako 2+1, protože relace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní".

Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se:
“Promiňte, já jsem se opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu.”
“A ty jsi mu ji pomáhal hledat?”
“Ne, já jsem na ní stál!”

Pane doktore, povídá ustaraná matka, náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky.
Dá se to nějak léčit?
Proč by se to mělo léčit? diví se lékař. To je přece normální.
My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!

Stojí Anička na zastávce a vidí těhotnou paní,tak se jí zeptá:
Vy máte v bříšku dítě?
Ano, povídá paní.
A máte ho ráda? ptá se Anička.
Ano mám. Odpoví paní.
Tak proč jste ho snědla?

Paní učitelka chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké rýmy, až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
„V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.“
„Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje.“
„Jen počkejte, až přijde příliv.“

Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp.
Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp.
Stejnou odpověď dostal i o narození dědečka a babičky.
O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu:
„Napsat toto pojednání bylo velice obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace.“

Synek se má vrátit domů do deseti hodin.
V jedenáct ještě není doma.
Fotr zuří,že až přijde,tak ho přerazí.
Kluk přijde ve dvanáct.
“V kolik jsi měl být doma ty hajzle, já tě zbiju jako psa”
Kluk: “Tati nezlob se,ale já jsem dnes poprvé poznal, co je to láska”
Táta: “Tak to je něco jinýho, sedni si a vyprávěj”
Kluk: “Tati já si sednout nemůžu, mně strašně bolí zadek…!”

Paní Nováková zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté a malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři.
“To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku.”
Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka:
“Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!”
od Jirky

Když duch zvítězí, následuje ho tělo samo od sebe.

“Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?”
“Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hráli Iron Maiden, bral si volno na váš pohřeb.”

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : “Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
“A ponaučení?", ptá se učitelka.
“Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
“Dobře", říká učitelka,"teď Lucka.”
“Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
“To je pěkný příběh", říká učitelka, “Pepíčku, jaký máš příběh ty?”
“Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whisky, kulomet a
mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
“Svatá dobroto", zděsí se učitelka, “a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
“Neser se do strejdy Libora, když je nalitej.”

Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu.
Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu.
Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká:
“Děcka, divéte se, tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit …. a ten to rozjebne.
Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.
Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle.Ty cihle se jebnó na stavbu.
A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky.
A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste
vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
od Jirky

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
“Já ráno vstanu a jdu se vysrat!”
“Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?”
“Dlaždičem.”
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
“Já ráno vstanu a čtu si knihu.”
Paní učitelka se zaraduje:
“A čím je tvůj tatínek?”
“Doktorem.”
“A jak dlouho si čteš, Aničko?”
“No, než se vyseru!”

Pračlověk čte synovo vysvědčení:
“To, že máš trojku z lovu, chápu, jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!”

Malý Lojzík byl u zubaře.
Maminka se ptá: “Nebolelo tě to?”
“Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za přirození a povídám:
“Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?”

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že něco neklape.
“Aha, napít jsem se chtěl”, napije se, ale stále to nějak není ono.
“Už vím, mám hlad,” nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
“Vykoupu se a dám si cigáro,” vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
“Už vím… běžky jsem si chtěl sundat!”

Už týdny je stadion vyprodán a krátce před zahájením utkání usedá na čestné místo malý chlapec.
„Jak jsi přišel k té čestné vstupence?“, ptá se pořadatel.
„Doma, jsem starostův syn.“
„A kde je pan otec?“
„Doma. Hledá tu čestnou vstupenku.“

“Tatí, chce se mi chcát!”
“Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví!
Příště řekni třeba, že chceš pískat.”
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
“Mami, chci pískat!”
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
“Teď v noci? Vzbudíš sousedy!”
“Ale já chci strašně moc pískat!”
“No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu.”

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly.
Za týden ho potká a ptá se “Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?”
“Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.”

Jaký policajt dočůrá nejdál?
.
.
.
.
.
.
Ten, který si rozepne poklopec.

Jsou dvě jeptišky v masně.
Jedna říká: „Prosila bych 2 klobásy.“
A ta druhá ji opraví: „Ne, vem 3 - jednu sníme!“

Babička seděla na pláži, kde si její vnouček ve slunečním klobouku a župánku hrál s kyblíčkem a lopatkou a plácal bábovičky. Najednou se objevila obrovská vlna, která zalila pláž a když vtekla zpět do moře, vzala vnoučka s sebou.
Babička padla na kolena a začala se modlit:
“Ó, Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné stvoření, tak sladký chlapec, tak báječné dítko.”
Jako zázrakem se přihnala další velká vlna a zanechala po sobě vnoučka přesně na
původním místě, v župánku a s lopatičkou a kyblíčkem. Babička obrátila oči k nebesům, rozhodila rukama a říká naštvaně:
“Měl klobouček…!”

Radí se bača s manželkou:
“Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?”
“No, když myslíš, že ho to rozveselí…”

Tysona pustili z basy. Nikdo na světě s ním nechtěl bojovat, každý se ho bál. Jeho manažer však našel jednoho, co by si s ním zápas rozdal. tak se dohodli a s jeho manažerem připravili zápas.
Přišel Tyson, velká sláva a začíná zápas. Manažer přijde k Pištovi, vychodňarovi jak poleno a říká:
“Pitu, vydržiš perše kolo - ta maš milion, znáš kelo to penězí?
“Znám, znám…”
Začne zápas, skončí 1. kolo, Pito sedí dobitý v rohu a manažer mu říká:
“Pitu, vydržíš druhé kolo ta - máš dva miliony, znáš kelo to penězí?
“Znám, znám…”
Začne druhé kolo. Když skončí Pitu sedí dobitý a krvavý v rohu a manžer mu říká:
“Pišta, vydržíš trece kolo - ta máš pejc miliony, znáš kelo to penězí?
“Znám, znám, tak teda ještě toto kolo vydržím ale potom mu taků jednu uvalím….”

od Janka

V Japonsku vymysleli stroj na odhalování lži.
Přijde k němu brunetka: “Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!”
“Tuuuuut, lež!”
Přijde rusovláska: “Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!”
“Tuuuuut, lež!”
Přijde blondýnka: “Myslím…”
“Tuuuuut, lež!”

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
“Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?”
“Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určitě.”

Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne:
“Pane Bože, pomoz mi!”
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas:
“Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!”
“No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!”

“Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr.”
“A co tam, prosím tě, dělá?”
“Rozhodl se, že bude studovat chemii…”

Chlap je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Chlap se podívá nahoru a zakřičí:
“Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?”
Z nebes se ozve božský hlas: “Věříš ve mne, věříš?”
Chlap odpoví: “Věřím, věřím!”
A hlas shůry praví: “Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!”
Chlap se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny.
Pak se zase podívá nahoru a zavolá: “Není tam nahoře ještě někdo?”

Přijde chlap do obchodu a povídá:
“Prosím dvacet nebo třicet deka tresky.”
“Tak dvacet nebo třicet?", ptá se prodavač.
“Ano a dva rohlíky k tomu.”

od Evy

Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex min. 3x týdně. Rád bych věděl kdo to minulý týden dělal za mne…?!

Proč má blondýnka mozek velký jako zrnko písku?
Protože jí otekl!

Mě se ten vtip moc nelíbí, ale dal jsem ho sem kvůli Jirkovi, protože on se u toho mlátil smíchy a říkal, že to musím u nich doma znát.

Jde medvěd po lese a potká zajíce, jak si nese televizi.
Povídá mu: “Zajíci kde si vzal tu televizi?”
Zajíc na to: “Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi:
“Zajíci, ted si můžeš vzít všechno co chceš.”
No tak jsem vzal tu televizi a jdu domů.”

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s přišerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá.
David se snažil papouška převychovat, neustále na něj vlídne hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papouška a papoušek na něj řval nazpátek. Třásl jím ale to papouška jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papouška v největším zoufalství strčil do mražáku.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouškovi něco stalo a rychle otevřel dveře.
Papoušek pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl:
“Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění.”
David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval:
“A mohu se zeptat, co provedlo kuře?”

U nás chodí jedna relácia, volá sa “Aj múdry schybí". Ide o to, že sa na ulici pýtajú ľudí na rôzne otázky. Myslím, že aj v Čechách máte niečo podobné. Tu sú “perly” od nás:

- Povedzte priklad na zdrobnelinu.
- Blcha.

- Kto je analfabet?
- Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.

- Co je to korozia?
- (opity) Moja choroba z povolania.

- Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
- Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .

- Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
- Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.

- Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
- To je ten trpaslik s tymi fuzami?

- Kto je to kleptoman?
- Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak…

- Komu sa hovorilo “Pan Vahu a Tatier"?
- Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

- Kolko ma clovek obliciek?
- A ja vim? Patnact? Dvacet?

od Janka

“Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit? “
Doktor manžela vyšetří a povídá:
“Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc.”
“A jaká to je?”
“Má chuť na druhou.”

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
“Nevím, s kým mám to druhé!”

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
“Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů…”
“Nejsem vdaná,” přeruší ho pacientka.
“No tak až se setkáte s vaším snoubencem…”
“Nejsem zasnoubená.”
“Tak tedy řekněte svému příteli, že…”
“Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele.
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
“Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?” neudržela pacientka svou zvědavost.
“Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.”

Přijde takhle Smrťák do nemocnice na gerontologii, prochází pokojem a říká:
“Ty půjdeš hned, ty za týden, ty tak za měsíc… “
No a v koutě tam leží opravdu přestárlý děda, ale nějak se mu zatím nikam se Smrťákem nechce. A tak se nenápadně odplíží a lehne si na novorozenecké oddělení. Že tam snad Smrťák nepřijde.
No ale přesto Smrťák na novorozenecké nahlédne a vidí tam přestárlého dědu, jak se krčí pod peřinkou.
“A copak ty tady děláš?” ptá se.
Děda na to tenkým hláskem:
“Já tady pinkám.”
A Smrťák laskavě:
“Tak spinkej a až se vyspinkáš, půjdeme pá.”

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
“Kde je ten hajzl?”
“Který?” - ptá se prodavačka.
“Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka!”

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
“Tebe sežeru.”
Jenže chlap povídá:
“Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.”
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne:
“Sežeru tebe.”
Jenže chlap povídá:
“Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.”
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku.
“Tebe já sežeru,” zařve.
“Sežer,” řekne letuška, “ale ti dva pak budou šukat tebe.”

Pesimista vidí tmu v tuneli,
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
Realista už vidí svetlá vlaku,
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

od Iv

Medvěd si koupil motorku a zajíček se ptá:
“Můžu se svést?”
A medvěd odpoví.
“Ne, ale já tě svezu.”
Medvěd jede stovkou a ptá se zajíčka:
“Bojíš se?”
Zajíček odpoví:
“Ne.”
Jede dvoustovkou:
“Bojíš se?”
“Ne.”
Medvěd se naštve a půjčí zajíčkovi motorku jestli on se bude bát. Zajíček jede stovkou a ptá se medvěda:
“Bojíš se?”
“Ne.”
Jede dvoustovkou a ptá se:
“Bojíš se?”
“Ne.”
A zajíček mu na to odpoví:
“Měl by ses bát, protože já nedosáhnu na brzdy.”

Pepík neustále tyká paní učitelce, až nakonec paní učitelka řekne:
“Do zítřka napíšeš stokrát: Nebudu tykat učitelům.”
Druhý den to Pepík donese 200x.
“Proč si to donesl napsané 200x?”
“Ále, já jsem ti chtěl udělat radost!”

Toto je odkaz na vtipy, které sice nejsou slušné, ale jsou to také vtipy. Respektuji, že jsou lidé, kteří tyto vtipy nemusí. Umístil jsem je tedy pod jiným datumem, a kdo nechce, ten si na odkaz neklikne.
Kdo si je přečíst chce, klikne si:
Sprosté vtipy

Sedí zajíček na břehu řeky a pláče.
Jde kolem medvěd a ptá se: “Copak brečíš zajíčku?”
“Ale medvěde, uplavaly mi plavky.”
Medvěd mávne rukou. “Chuj s nima zajíčku!”
“No právě…”

Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
“A čože sa pán tak zakráda?”
od Janka

Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?
Nemluvěj, Kohn, opravdu?
Znají, Abeles, Roubíčka?
Toho, co chodí o berlích?
Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček, odhoďte berle!
A copak se, Kohn, stalo?
To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku!

Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába.
Roubíček povídá Kohnovi:
“Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun.” Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku.
Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna:
“Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?”
“Nu, pročpak ne,” odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál…
Delší ticho přeruší Roubíček dotazem:
“Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?”

Visí tři netopýři.
Najednou se jeden z nich postaví.
Ten druhý se ptá toho třetího: “co se mu stalo?”
“Co by - omdlel.”

Proč blondýna umrzla v letním kině ?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno.

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
“Já tu holku odněkud znám.”
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
“Co děláš vždyť to jsem já!!”

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede,
jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád.
Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď:
Milý otče,
prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam “tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují…
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:

Milý otče,
jistě je nyní zahrada kompletně zryta a ty teď můžeš zasázet své brambory.
Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed

Pozerá si chlapček svoje špinavé ruky a premýšľa:
- To bude buď hlina, alebo hovno .. aj keď, kde by sa mi v zadku vzala hlina?

od Janka

“Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?”
“No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.”

“Pane doktore, jaké mám vyhlídky? “
“No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám.”

Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou?
Vylije z ní tu horkou!

Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si:
“Svině sa maj nejlíp,svině sa maj nejlíp.”
Vidí ho veverka na stromě a křičí na něho:
“Zajíčku,proč se maj svině nejlíp?”
Pojď dolů a povím ti to.
Veverka sleze dolů,zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní.
Veverka po aktu pláče, pěstičkama si vytírá slzy a křičí na zajíčka:
“Ty svině jedna!!!”
A zajíček běží dál a spokojeně si zpívá:
“Svině sa maj nejlíp!”

Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se: “Co děláš?”
Mravenec říká: “Dej mi jedno euro a řeknu ti to!”
Slon mu dá jedno euro a říká: “Tak povídej.”
“Máčím tady banán ve vodě!”
Slon odpoví: “Ty jsi blbej!”
Mravenec na to: “Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro.”

“Já mám chřipku, pane doktore. “
“Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od vás dostanu.”

Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří.
“Babi, co to dělají?” ptá se Pepíček.
Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla:
“Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi.”
“Jsou skoro jako lidi, že jo, babi?” říká Pepíček.
“Jak to myslíš, jako lidi?” ptá se babička.
“Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát ojebe.”

Ide starý ľadový medveď so synom po severnom póle a syn sa ho pýta:
- Oci, ja som ľadový medveď, však?
- No jasné, synak. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medvedík koala?
- Veď som ti povedal. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medveď panda?
- Počúvaj, ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď! A prečo sa vlastne pýtaš?
- Keď mne je strašnáááááá zima.

Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco nezchází. Děda že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá.
Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se:
“Co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, “co bude dneska k večeři ?", nic.
Už je v kuchyni, zase se zeptá “co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.
Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve “co bude dneska k večeři?”
a babka na to:
“Sakra dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !”

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.:
“Schválně jestli paní učitelko uhodnete, co to je - je to pro vás a strká se to do vás ?
“No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!”
“Ale paní učitelko…to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do vázy…”
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
“Hele mám super hádanku. Hádej co to je:
“Je to pro Tebe a strká se to do Tebe…”
…jde okolo Pepíček a říká: “Paní učitelko, VYKAT, VYKAT…jinak to bude pánské přirození…”

Koza jde nakoupit a tak kůzlátkům povídá:
“Kůzlátka nikomu neotvírejte a až přijdu zaťukám a vy se zeptáte na heslo a to heslo je POLIBTE SI VEMINKO.”
Slyšel to vlk a zaklepal na dveře a kůzlátka se zeptají na heslo a vlk odpoví:
“POLIBTE SI VEMINKO”
A kůzlátka odpoví: “a ty si polib prdel, protože my máme kukátko!!!”

Vite jakou značku by měli vyrábět pro blondýnky?
Konec kruhovýho objezdu.

Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a hostince aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou na drink.
Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá pod názvem “pivo".
Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli.
Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudů.
Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby přesvědčily své mužské oběti aby s nimi šli domů a spali s nimi.
Ženě stačí aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex. Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly. Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo “něco špatného". Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy říkají “vztah".
V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá “manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
Prosím!
Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte. Pokud se sami stanete obětí tohoto “pivního” triku a žen které jej provozují, existují skupiny na podporu mužů kde se
můžete setkávat s podobně postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitků. K nalezení takové skupiny ve vašem okolí, nahlédněte do telefonního seznamu a hledejte “Golfová hřiště".
Instruktážní video, jak pivo účinkuje můžete shlédnout zde: Beer Demo

Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.

Jedno prase volá na druhý:
“Ty jsi ale člověk!”

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
“Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!

Přijde žid do obchodu s náboženskými potřebami, rozhodnutý, že přijme křestanskou víru, a že si teda koupí ten krucifix.
Ukáže na jeden a ptá se prodavače kolik stojí.
“Tisíc korun.” odpoví prodavač. “Hmm, to je moc,” řekne žid.
Rozhlídne se a ukáže na jiný:
“A kolik by stál támhleten bez toho atleta?”

Slepice snese sedmikilové vejce….
To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
- Budete se snažit o další, větší?
- Ne!
- A co plánujete?
- Rozbiju pštrosovi držku!

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché.
Jak je to možné?
Neprší!

Ve vlaku potká Rus Kalianka a ptá se ho:
“Odkuda vy idiote?”
“Ja idiot z Loučovic!”
od Adama

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev.
Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se:
“Bydlí tady vdova Kohnová?”
“Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova.”
“Chcete se vsadit?”

Blondýnka u zkoušek v autoškole.
“Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?”
“Přidala bych a dohonila ho!”

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu ke skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
“Babi, v tý vodě je krokodýl!”
“Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj.”
“No, jestli má takovej strach jako já, tak ta voda stejně nebude k pití.”

Potkal holohlavý hrbatého a ptá se ho: “Co to máš na zádech?”
A hrbatý mu říká: “Vysílačku, ty debile kudrnatej!”
od Janka

V letadle.
Přijde kapitán letadla mezi cestující :
“Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí :
“arabové, buzeranti, cikáni, černoši ……”

od Pavlínky

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptají Pitbulla: “Hele proč jsi tady?”
Pitbull: “ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu …”
Na to ti dva psi: “týý vole, a co s tebou bude??”
Pitbull: “No co, injekce a smrt ….”
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák: “… ále, poštačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty …”
Ti dva psi zase: týý vole … a co s tebou bude??
Ovčák: “No co, injekce a smrt …”
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: “A co ty, za co seš tu ty??”
Doga: “… ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a …”
A ti dva: “Takže taky injekce a smrt, co??”
Doga: “Ne ne, jenom obroušení drápků …”

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
“Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky.”
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
“Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!”

Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku.
“Copak to vyváděj", diví se Kohn, “snad nemalujou?”
“Kdepak! Stěhuju se.”

Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. Kulturista bude nosiť do druhého poschodia ženské a erotoman ich bude uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
Tak to ide celú noc.
Ráno kulturista odpadne so slovami „ja už nevládzem!“
Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
Je lepšie mať styky, ako donášať!!
od Janka

Blondínka číta básne a na konci povie:
“Jano, nejaký Goethe vydal básne, ktoré si mi ty písal…
od Janka

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
“Umyjte podlahu ve výtahu!” -
“V tomhle patře, nebo ve všech?”

Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
“No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří…”

Kohn dostane v noci telegram: VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA.
Opatrně složí ten telegram a položí ho na noční stolek. Zhasne, zaboří hlavu do polštáře a řekne si:
“Teď se nebudu rozčilovat, celou noc bych nemohl spát, ale zítra ráno, to bude probuzení!”

Ve druhém patře paneláku vykukuje z okna jezevčík.
Najednou uvidí pod oknem boxera.
,,Jezevčíku,pojď dolů”
,,Nemůžu, Páníčkové odešli a zamkli dveře.”
,,Tak skoč z okna.”
,,To víš že jo.A budu vypadat jako ty!”

Na konci mše se kněz ptá:
“Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?”
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
“Pani Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?”
“Ja žádné nemám.”
“To je velice neobvyklé, pani Jonesová. Kolik vám je?”
“98,” odpoví stará paní.
“Pani Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?”
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
“Já ty kurvy přežila…”

od Janka Burského

Jak volá blondýnka do elektrárny?
Přes elektrickou zásuvku!

Plave Pamela Anderson v moři, nějak se zapomene a už je dál od břehu, když uvidí žraločí ploutev… tak se otočí a začne rychle plavat ke břehu seč může.. . ale žralok ji už skoro dohání… řekla si že ho trošku zdrží, tak si sundala podprsenku a hodila ji za sebe. Žralok k ní doplul, rozcupoval a hurá za Pamelou… už ji zase doháněl, tak Pamela sundá kalhotky a hodí je za sebe.
Žralok k nim doplul, rozcupoval je a hurá za Pamelou..
Už ji skoro měl, když Pamela udělala kličku, žralok ji minul zaryl se čumákem do písku.. Pamela vyběhla na břeh a zdrhla.
Z dálky to pozoroval jiný žralok a jak se útočník vracel, nechápavě se ho zeptal:
“ty vole, vždyť si ji už málem měl, jakto žes ji minul??!”
“No víš, když za sebe hodila podprdu, tak jsem ji rozcupoval.. krásně voněla.. pak za sebe hodila kalhotky, ty jsem taky roztrhal… ale jak jsem byl u ní, tak mi ztvrdla ploutev a nemohl jsem kormidlovat!”

Zvířátka v lese si postaví automat na pití.
Příjde liška hodí bůro vypadne pití,
Příjde vlk hodí bůro vypadne pití,
Příjde zajíček hodí bůro a nic tak tam hodí další bůro - nic.
Tak do toho začne mlátit, kopat, cloumat a po chvíli vyleze myška a říká:
“Ty bys chtěl pít co? Ale mě už se nechce čůrat".

Jeden veterinář se vrátil domů z ordinace pozdě večer, úplně unavený. Manželka na něj čekala s romantickou večeří při svíčkách. Pak si otevřeli jednu láhev vína, potom ještě jednu a po půlnoci šli v dobré náladě do postele. Asi hodinku na to zazvoní telefon. Chlápek naštvaně přeruší to, co dělá, a telefon zvedne. Starší ženský hlas v telefonu se ptá:
“To je veterinář?”
“Ano, veterinář. To je nějaký akutní případ?”
“Svým způsobem. Víte, na střeše je spousta koček, které se tam mrouskají a dělají takový rámus, že nemůžu spát. Co mi poradíte?”
Veterinář se zhluboka nadechne, napočítá do tří a povídá:
“Otevřete okno a řekněte jim, že mají telefon.”
“Opravdu? Tohle je zastaví?”
“Mělo by. Mě to zastavilo.”

Byt. Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
- Haf.
- Halo!
- Haf.
- Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
- Hubert, Anna, Filip, ty kokot!!!

Malá želva vyleze na strom, a když je nahoře, skočí dolů. Párkrát to zopakuje.
Na větvi nad ní se baví dva ptáci:
“Miláčku, neměli bychom jí už konečně říct, že je adoptovaná?”

V kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší vousatý pan. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: “Pane jsem strašně nervózní!”
“Co je mi do toho, že sou voni nervózní,” odseknul Žid.
“Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!”
“Nepříjemnost? Cha! Cha!
Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat NEPŘÍJEMNOST???”

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film.
Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat!
Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu
želva koupí vstupenku!
V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film.
Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje!
Ona odpověděla: “Podívej, má HO venku!!”
Na to její přítel: “No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!”
Ona: “Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!”

Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standartní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se:
“To je všechno pravda?”
“Samozřejmě, proč se ptáte?”
“Stornujte to. Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!”

Jde zajíc po lese a vidí lišku, jak si hrabe noru.
Vyhodnocuje v duchu situaci:
“Vida, liška, moc se šprajcovat nemůže, čumí jí jen zadní běhy ven, to by se dalo využít…”
Udělá se na lišce a tradá do lesa.
Liška se vysouká ven, čichne na stopu, “Sakra, to byl zajíc!” a honem po stopě.
Zatím zajíc získal náskok, doběhl na mýtinu, kde si sedl na pařez, schoval se za noviny a četl.
Liška doslídila až k němu: “Neviděl’s tudy běžet zajíce?”
Zajíc složil noviny: “Kerýho, toho, co tě vojel?”
Liška s hrůzou vyhrkla: “A kruci, to už je to v novinách?!!”

Eichelbaum se chlubí, jakou má krásnou ženu.
Abeles si ho vezme stranou.
“Poslouchaj, oni opravdu nevědí, , že jejich žena má milence?”
“No a?", odvětí klidně Eichelbaum, “Já se radši podílim padesáti procenty na dobrém kšeftu než sty procenty na špatném.”

Sloni sehnali pytlík marihuany.
Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
“Frajeři, máme problém, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?”
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá…
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani vidu.
“Ježku, kde je naše tráva?!”
Ježek jen pootevře oči a říká:
“Táhněte do řiti, šedý mraky, chci se opalovat!”

“Zhasni tu svíčku!”
“To je žárovka!”
“To nevadí, Karle.”
“Ale já jsem Petr!”
“Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?”

Nejmenovaná potravinářská firma vyhlásila veřejnou soutěž o nejlepší reklamu na ledňáčka. Přišlo mnoho návrhů, jako:
“Jezte lednáčka, je zdravý!", nebo:
“Ledňáček, král nanuků!".
Z neznámých důvodů však zvítězil tento slogan:
“Když husu, tak pečenou,
když holku, tak svlečenou,
když tančit, tak rumbu,
když lízat, tak…ledňáčka!”

Baví se dva:
“Prej tě vyhodili ze zoo.”
“Hm, prej jsem byl moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a… frnk, frnk… obě želvy zdrhly.”

Stojí prasátko proti zásuvce:
“Chudáčku… oni tě tu zazdili???”

Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze.
Ten, domnívaje se, že na poslední chvíli se Khon rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadne ani slovo.
Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se:
“A pročpak jste si, pane Khon nezavolal vašeho rabína?”
“Vy jste se zbláznil! Při mé nakažlivé chorobě?”

- Aka je to termalna voda?
- Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .

- Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
- V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.

- Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
- Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
- Preco?
- Lebo to mozes potom platit alimenty.

- Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
- Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
- Mozete.
(pozrie sa )
- Pocujte, ale ja mam digitalne.

- Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
- Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky
malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.

- Viete, co je to H2O?
- H2O? To nevim…. Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH.
Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram.

- Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
- Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
- No a aky je medzi nimi rozdiel?
- No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

- Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
- 4
- Stvorciferne cislo!
- To je 4x….Tak poviem -18!

- Kolko pologul ma jedna gula?
- 10!
- Ako ste to vypocitali?
- Tak, to som z pamati.

- Ako znie buduci cas od slovesa ist?
- Nepojdem.
- Buduci!
- Buduci….? Aha …ostanem.

Ptá se skautský vedoucí malých skautíků:
Udělali jste dnes nějaký dobrý skutek?
Ano, já… přihlásí se malý skautík… já jsem dnes poslal svoje psy na dvě starší paní, které díky tomu dohnaly autobus.

V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule ‘Pozor, pes!’
Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a
kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se
zeptal prodavače:
“Je TOHLE ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?”
“Jo, to je on.”
“No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct,
proč jste tam dal tu ceduli?”
“Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.”

Eckstein si dal u krejčího ušít kalhoty. Krejčí ale stále ne a ne být s kalhotami hotov. Za měsíc si Eckstein stěžuje:
“Bůh stvořil svět za šest dní a oni potřebujou na jedny kalhoty celej měsíc.”
“Jenže podívaj se na ten svět a a pak si prohlídnou ty krásný kalhoty.”

Nuda v lese:
Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru.
Jde okolo liška a ptá se, co zrovna dělá. “
Brousím si drápy na medvěda.”
Jde okolo vlk a zase: “Zajíci, co děláš?”
“Brousím si drápy na medvěda.”
Jde okolo medvěd a ptá se: “Zajíci, co děláš?”
“Ale, brousím si drápy a kecám a kecám.”

Přijde rodina za dědečkem do nemocnice a ptají se ho, jak se cítí…
“Ale jo, jde to,” odpoví děda.
Na chvíli se rozhostí trapné ticho a v tom děda vykřikne: “Zajíc! Ne, zajíc ne, husa!?! Ne, husa taky ne, žába!?! Ne to taky ne…”
Uvidí ho zdravotní sestra, která na pokoji převlíká vedlejší postel po pacientovi. Zželí se jí dědečka a říká:
“Raka, raka máte, pane Novák!”

Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky!

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
„Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA….“

Baví se dva šneci:
“No,to je hrozný před rokem se mi odstěhovala manželka i s dítětem a ještě je támhle vidím.”

Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje:
“Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!”
“Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?”

Medvěd, zajíc a liška sedí na pasece u pařezu a mažou ferbla.
Medvěd rozdává a povídá:
“Jo a aby bylo jasno - kdo bude fixlovat, tomu rozbiju tu jeho malou zrzavou držku!!!”

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí.
“Ale, ale proč vlastně chcete odejít? “
Kohout povídá: ”Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?”
Pes povídá: “Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?”
A vůl povídá: “Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím.”

Ve vlaku sedí paní s malým chlapečkem na klíně a naproti nějaký pán. Chlapeček se vyptává:
“Kolik je ti, pane?”
Muž s úsměvem odpoví.
“A máš ženu?” Muž trpělivě odpoví na všechny zvídavé otázky.
Chlapeček se nakonec obrátí k mamince:
“Je to všechno, co jsi chtěla vědět?”

Jde blondýna se psem po ulici, potká je policajt a povídá:
“Ten pes nemá košík.”
“Ale my nejdeme nakupovat….” povídá blondýnka.

Delegace politbyra se byla v Izreali poklonit u hrobu neznámého vojína.
Tu jeden člen delegace, který trošku uměl hebrejsky, zjistil, že to je hrob Izáka Ábelese, prodavače zeleniny.
Tak se tedy zeptal průvodce, jak je to možné.
Ten mu odpověděl, ze pan Ábeles byl samozřejmě znám jako prodavač zeleniny, ale jako vojín byl úplně neznámý.

“Jak tahle válka skončí?” ptá se izraelský generál nejvyššího rabína..
“No, buď to půjde přirozenou cestou, nebo se stane zázrak” odpoví rábi…
“A co je ta, pro Izrael, přirozená cesta?”
“Na nepřátele začnou z nebe padat kameny a oheň, příjdou kobylky a ty jim sežerou zásoby, všichni nepřátelští vojáci budou raněni slepotou a zbraně během jedné minuty zrezivějí.” říká rabín.
“A co je tedy potom ten zázrak?” ptá se generál.
“No, že ta hrstka našich vojáků pomocí zbraní a vlastní síly zvítězí proti tak obrovské přesile nepřátel…”

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?
Ředitel vysvětluje:
“No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil. “
Návštěvník povídá:
“Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?”
“Ne, normální člověk vytáhne špunt… Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka:
“Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!”
“To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, “tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!”

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
“Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.”
Paní Nováková odepisuje:
“Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!”

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy.
Manžel na ni kouká a ptá se proč.
Žena odpoví:
„Ta chuděra taky dlouho nic neviděla.“

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávají v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z
Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s
babičkou.
Ten koukne na zkoprnělého otce ve dveřích a povídá:
“Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?”

Přijde malá holčička do zverimexu:
“Puosimvás, máte maí kwáíčky?”
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
“Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu… maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka…”
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
“No myslim, že ta moje krajta na barvu králíka docela sere !!!”

Někdo ťuká na dveře:
Kdo je?
Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi .
A co chcete?
My si chceme povídat.
A kolik vás je?
Dva.
Tak si povídejte!

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy. Vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
“Tak pane doktore, jak to dopadlo?!”
“No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní !”
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: “…a vy tady píšete homosexuál !”
“…..no, to jsem.”
“…..hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc ! Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se třemi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!”
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
“Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že ty testy dopadly dobře?”
“Aby věděl, na co se používá zadek, buz… jeden!”

Cez písomku sa bavia dvaja žiaci:
“Ten učitel je ale debil.”
Spred tabule sa ozve hlas učitela:
“Ticho nenašepkávať… na to musí prísť každý sám….”

Ježíš přichází k večeři, která bude jeho poslední.
Pohlédne na stoly, které se prohýbají pod množstvím jídla.
„Takovýho žrádla, chlapi, kde jste na to vzali prachy“?
Jeden z apoštolů utře mastná ústa:
„Ále, támhle Jidáš prej udělal nějakej dobrej kšeft.“

Postarší pán navštívil doktora pro preventivní prohlídku. Po důkladném vyšetření mu doktor říká:
“Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet nejdřív?”
“No, kterou si mám vybrat, řekněte mi tedy nejdřív tu špatnou.”
“Bohužel máte raka. Od boku vám hádám tak dva roky života.”
“Cože? Raka? Dva roky života? Co si počnu? To mi tedy řekněte, jaká je ta dobrá zpráva?”
“Dobře, ta dobrá zpráva je, že máte ještě Alzheimera a přibližně tak ve třech měsících zapomenete na vše, co jsem vám řekl!”

Roztržitý lord so sklerózou rozpráva vo svojom sídle kamarátom svoje historky z polovačiek v Afrike:
“Idem si tak po tej buši a zrazu som pred sebou uvidel leva. Namieril som na neho, stlačil kohútik… a nič…
Stlačil som zase… nič… Lev si ma všimol a rozbehol sa za mnou, no ja som nelenil a vzal som nohy na plecia…”
Do miestnosti vstúpi lordov sluha, aby mu lord podpísal nejaké dokumenty. Lord to všetko popodpisuje, sluha odíde a lord samozrejme zabudne, čo to vlastne rozprával. Pýta sa kamarátov:
“Kde som to vlastne skončil?”
“Ako si vzal nohy na plecia…”
“Ahááá… no tak - vzal som nohy na plecia a lýýýýýzal a lýýýýzal…

Po vydarenom maturitnom stretnutí sa pacient prebudí z narkózy v nemocnici. Nad nim sa skláňajú bývalí spolužiaci.
Pacient sa pýta:
- Povedzte, čo sa mi vlastne stalo?
- Ale, o tretej ráno si otvoril oblok a povedal si, že nám predvedieš, ako lietajú svätojánske mušky…
- A prečo ste ma nezadržali?!
- Všetci sme si mysleli, že to naozaj vieš…

Jsem rád, že mi posíláte vtipy, úžasně se bavím a dávám je všem k dispozici. Tentokrát jsem ale dostal soupis vtipů, který se jmenoval: “Feministická studie chlapů.”
A co že mne to tak pobavilo? To jak si feministky přiznaly, co je v nich nejchytřejšího:

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.
Ježíš gestem zadrží dav: ?Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!?
Z davu vyletí dobře mířený šutrák a žena se sesouvá na zem pod krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem:
„Ale no tak, mami?“

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii.

K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
“Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na
přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy
takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

od Kataríny

V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
“A ty si aká maska?”
Lienka sa plesne po lícach , vyprskne tvaroh a povie:
“Ja som vyrážka.”

Nikdo ti za tvé nepřítomnosti nesebere židli.
Dává novou dimenzi výroku “jsem rozcuchaná".
Odvádí to pozornost od toho, že jsi do práce přišla kromě toho opilá.
Kolegové ti přestanou krást propisky, až uvidí, kde si je schováváš.
Chceš se přesvědčit, jestli to bude stejné, jako když se ti o tom zdálo.
Ti chlíváci z obchodního se ti konečně přestanou dívat do výstřihu.
“Já bych ti ráda zaplatila, ale nechala jsem si peněženku v kalhotách.”
Nápaditý způsob, jak konečně přilákat pozornost toho zajímavého chlápka z osobního.
Můžeš využít záření monitoru tvého počítače, aby ses opálila.
Vždyť šéf vždychy řve: “V osm chci vidět tvůj zadek sedět v práci!”

Tchyni můžeš zahrnout láskou, můžeš ji zahrnout penězi, ale nejlíp je, když ji zahrneš hlínou.

40 ludí. 38 myslí na jedlo a 2 na sex. Co je to?
SVADBA!

40 ludí. 38 myslí na sex a 2 na jedlo. Co je to?
ZLATÁ SVADBA!!

40 ludí. Všetci myslia na sex. Co je to?
FIREMNÝ ZÁJAZD!!!

od Alenky

Takhle to vypadá, když se chlap nechá zaměstnat v Cosmopolitanu a odpovídá na dotazy čtenářek:

Otázka:
Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
Odpo­věď:
Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže
ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje. Ukaž
mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu
nějaké dobré jídlo.

Otázka:
Můj manžel nikdy nedělá předehru.
Odpo­věď:
Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:
Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.
Odpo­věď:
Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapomeň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!

Takhle to vypadá, když se chlap nechá zaměstnat v Cosmopolitanu a odpovídá na dotazy čtenářek:

O­tázka:
Můj manžel neví, kde mám klitoris.
Odpo­věď:
Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:
Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.
Odpo­věď:
Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější je pro něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Takhle to vypadá, když se chlap nechá zaměstnat v Cosmopolitanu a odpovídá na dotazy čtenářek:

Otáz­ka:
Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.
Odpo­věď:
To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je „Lovec“ a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

Otázka:
Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.
Odpověď:
Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku – na tvou sestru. Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej.

Takhle to vypadá, když se chlap nechá zaměstnat v Cosmopolitanu a odpovídá na dotazy čtenářek:

Otáz­ka:
Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi je nevěrný.
Odpo­věď:
Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování nevyčítat.

Otáz­ka:
Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.
Odpověď:
Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce pouze 10 kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí. Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob, jak mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré jídlo.

Víte co odpoví blondýna, když se jí zeptáte jestli už dala rybičkám čistou vodu???
Že tu předchozí vodu ještě nevypily.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
“Co si přeješ, dcero?” ptá se farář.
“Tebe, vem si mě!”
“Prosím?” ptá se otec.
“Chci to a už to nevydržím!!!”
“Ale dcero, jsi v domě božím!!”
“To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!”
“Ale já nemohu! Jsem kněz!!!”
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
“Pane, co mám dělat?”
A Ježíš odpoví:
“Sundej mě z kříže, sundej mě z kříže !!!!

od Simony

Říká kamarád kamarádovi:
“Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen:
ta první mě opustila a ta druhá ne.”

Potkají se dvě jeptišky, jedna si stěžuje:
“To je hrozný, jak jdeš v noci přes park, hned Tě tam tě znásilní!”
“A jak to víš?”
“Včera jsem byla, dneska jsem byla a zítra půjdu tudy také!”

Včera jsme byli u Ferdy na oslavě.
Chvíli panovala pochmurná nálada, ale potom Ferda dostal telegram, že mu zemřela tchýně…

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
dopravák: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
řidič: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad…
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli…
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru…
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
Z: řidičák!
ř: Tady prosím…
Z: Techničák !
ř: Tady…
Z: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně… (samozřejmě žádná pistol)
Z: A do kufru ?
ř: Samozřejmě… (samozřejmě žádná mrtvola)
Z: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru…
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle…

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: “Máte nové auto že jo?”
Manželka na manžela: “Co říkal?”
Manžel: “Že máme nové auto.”
Za chvíli pumpař říká: “Koukám podle espézetky, že jste z Čáslavi!”
Manželka na manžela: ” Co říkal?”
Manžel: “Že jsme z Čáslavi!”
Pumpař na to: “Já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani souložit, ani vařit, no hrůza!”
Manželka zase na manžela:” Co říkal?”
Manžel: “Že Tě zná!”

od Simony

Jede postarší blondýna autem a zastaví ji policajt:
,,Paní,vy jste překročila stovku…
Blondýnka namítá:
,,Ale neblázněte, tak staře vypadám jen v tom klobouku.”

Zajac nájde flintu a ide za medveďom. Namieri ju na neho a hovorí mu:
“Medveď, zožer to hovno, čo je pri ceste!”
“Nezožeriem!”
“Medveď, ti hovorím, zožer to hovno pri tej ceste!”
“Nezožeriem!”
Zajac potiahne kohútik, no flinta nevystrelí…. zajo hovorí:
“A vieš čo, medveď? Veď keď tebe nechutí, zožeriem ho ja………..”

“Miláčku, až se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal.”
“Dobře, lásko moje, a na kterých?”
“Na Kanárských ostrovech, na Seychellách a na Mauriciu.”

Povídá žena manželovi:
“Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.”

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky.
“Ty jsou skvělé!” chválí je sousedka, “trouba vám dobře peče, co?”
“Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!”

“Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?” ptá se číšník hosta.
“Má to nějaký vliv na cenu?”
“Nemá,” odpoví číšník.
“Fajn, tak mi je přineste na bifteku!”

Novomanželka u nedělního oběda:
“Tak jak ti to chutná, miláčku?”
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká:
“Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!”

Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé?
Totéž co sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku.

Jeptiška se jde vyzpovídat.
“Pane faráři já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo".
Farář na to:
“Tak že 3x Otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců".

Žena ukazuje muži módní magazín a říká:
“Chtěla bych mít takový kožich.”
“To bys musela žrát Whiskas!”

“Venku je tak krásně,” povídá muž manželce, “a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.”

od Simony

“Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?", ptá se lékař pacienta.
“Výborně, pane doktore. Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli… ”

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

od Simony

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří 75-ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů ….. !

od Laďky

Podezřívavá žena se táže:
“Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?”
“Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundával.”

od Simony

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával kondom.
“Tati, co to děláš?”
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne.
Nakonec vykoktal:
“Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši.”
Pepíček se na tatínka zmateně podívá a říká:
“Ty je šukáš?”

*****

Medvěd se probudí po dlouhém zimním spánku a je hrozně nadrženej. Slíbí si, že vojede první zvíře co potká.
Kousek od jeskyně potká ježka a tak ho rychle popadne, jenomže ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd kouká kam by mu ho vrazil a po chvilce vztekle řve:
“Ježku kde to máš ! Řekni mi kde to máš!”
Ježek: “Já medvěde ale nic nemám !??”
Medvěd: “Čím jsi to řekl !! Ukaž mi čím jsi to řekl !!”

*****

Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá:
“René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: “Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito…” a buzík na to:
“Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit”
Chlapík povídá “Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák…”
“Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve “Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!”
“Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat…”

*****

Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne:
“Kachničko, leť!” a má z toho hroznou radost.
Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne: “Kachničko, leť!”
Kachna odletí a Marta má ještě větší radost.
Zase jde dál a co nevidí - zase zabahněnou kachnu. Říká si: “No jo, ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky?!”
Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího, ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním a říká:
“Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?”
Srstka se probere a říká:
“Chceš srát? Chyť si kachnu!!!”

*****