Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: “Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?”
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
“Co myslíš? Jsou?”

Blondýna listuje telefonním seznamem:
“Novák, Novák, Novák…
teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!”

Stojí dva policisté na tramvajové zastávce.
Jeden čeká tramvaj č.1 a druhý na tramvaj č.2. V tom přijíždí tramvaj č. 12 a jeden z nich volá:
„To máme štěstí, kolego, pojedeme spolu!“

„Náčelníku, proč si berete do lesa potápěčské brýle?“
„Protože je prý hodně hluboký.“

Běží dvě dívky po poušti a za nimi lev.
Jedna dívka ještě úplně neztratila hlavu, a proto zpomalí, hodí lvovi do očí písek a znovu se rozběhne.
Lev zabrzdí, chvíli slzí, pak se dá opět do běhu a za okamžik je jim v patách.
Ta odvážná zase zpomalí a celá scéna se opakuje.
Když je lev dohání potřetí, naštěstí už dívky dobíhají ke stromu a ta rozhodná na něj šplhá. Jak je bezpečně v koruně, křičí na svoji společnici: „Tak dělej polez!“
Ale ta stojí se založenýma rukama pod stromem a s vychytralým úsměvem odvětí:
„Coby, já mu písek do očí neházela!“

Jeden policajt hovorí druhému:
- Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
- Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.

Jak by se měli chovat ženatí muži!!!

Píše se sedmý červenec 2007, rok a týden od památné chvíle, kdy vstoupil v platnost Šimonovského silniční zákon, řidiči zvaný “Šizák".

Co se změnilo?

První měsíc po zavedení “Šizáka” Češi nasbírali miliony bodů a díky pokutám za “rychlou” jízdu mnoho z nich po zaplacení pokut klesá pod hranici chudoby.

Smutný a typický je případ Josefa K.
Jel 1.7.2006 po obci 50,001 km/h, byl zaměřen radarem, přišel o dva body a patnáct set Kč (čtvrtina důchodu). Zdrcen usedl do auta, plakal a sledoval tachometr, aby nepřekročil třicítku v Dlouhé Lhotě. Pro slzy neviděl, že obecní strážník Nováček (dříve třikrát trestaný pro znásilnění, loupeže a zpronevěru) stojí (celý den) na začátku přechodu pro chodce. K. „vyfásl“ pokutu pět tisíc a další čtyři body dolů. Pak se zapomněl připoutat a uvázat psa. Řidičák fuč, zadlužil se a spáchal sebevraždu…

Tři měsíce po Šizákovi končí bez papírů dva miliony řidičů a stát (včetně obcí) vybral na pokutách 105 miliard korun. Stavějí se nové silnice. Řidičské oprávnění si udržují jen bohatší občané schopní kompenzovat potřeby pokutujících.

Šest měsíců po Šizákovi mnoha uplácejícím docházejí úspory a po silnicích se prohánějí více méně pouze policisté. I jim však jdou především pěší strážníci ve službě po krku, a tak i oni pomalu přicházejí o právo řídit vozy.

Sedm měsíců: vázne zásobování potravinami a zbožím, mnoho pacientů umírá - chybějí řidiči sanitek. Autobusová doprava zcela zkolabovala, po Praze jezdí poslední dva taxíky. Lidé se rvou o tramvaj. Benzinky houfně krachují.

Devět měsíců: Češi dojezdili. O řidičák přišel Zdeněk Bambas, šéf dopravní policie. Papíry už nemá NIKDO! Kupují se koně, muly, osli a tažní psi. Na kopnutí kopytem zemřelo více osob, než je obětí dopravních nehod.

6. 7. 2007. Rozvášněným davem pěších pohanů byl upálen Milan Šimonovský.
Marně volal: “Obětujte Šizáka, ne mě!” ……………..

Od Pavlixe

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně. Milane…

od Jirky Palubjáka

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku:
“5-7+2=0, chápete?", ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
“Dobrá, vysvětlíme si to na příkladu: V autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?”

od Arnošta Kotoučka

Nejkrásnější pocit zažívám, když se mi podaří odolat pokušení.
A když se mi to nepodaří, tak to také není k zahození.

Johnny si chtěl užít se svou sekretářkou, ta však měla přítele. Přesto se Johnny jednoho dne před ni postavil a řekl: “Dám Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení.”
- “V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!” - “Budu rychlý, hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je sesbíráte, budu hotov!”
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že to nejprve probere se svým přítelem.
Večer mu vše vyprávěla a ten jí poradil: “Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen ani si stáhnout kalhoty.”
Dívka tedy s návrhem souhlasila. Přítel přes půl hodiny čekal na její telefonát a nakonec po hodině nervózně zavolal sám: “Co se kruci děje?”
- “POUŽIL DROBNÉ MINCE!”
Manažerské naučení:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu předtím, než s ním budete souhlasit!

od Jirky Palubjáka

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
“Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?”
“Ne, slečno, lituji…", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
“A mne?”

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: “Máte šunku?”
“Máme.”
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. “To je za prasátko!”

Přijde naštvaný muž do drogérie, že si ho manželka poslala pro pastu na zuby.
Je bleskurychle obsloužen a odporoučí se.
Za půl hodiny je zpátky a na celý krám řve:
„Kde je ten chlap, co nerozezná pastu na zuby od lepidla?“
Přihlásí se bledý prodavač, chlap k němu přistoupí, vrazí mu do ruky stokorunu a s ulehčením praví:
„Děkuju vám nastotisíckrát.“

Chodí syn po bytě a očividně něco usilovně hledá. Když už to trvá půl hodiny, osloví ho otec:
„Prosím tě co pořád hledáš?“
„Baterku.“
„Na co potřebuješ tak nutně baterku?“
„Mám dneska rande.“
„Ty chceš jít na rande s baterkou? Co je to za hloupost?
Tedy, když já chodíval na rande, tak jsem nikdy baterku nepotřeboval.“
„Tak se taky podívej, co sis přitáhl domů!“

Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního domu a tam se ho ptá veselá prodavačka:
Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?
Ježíšmarjá, vy jste ale kráva. To jsou nápady, vždyť přeci vidíte…
No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý …
A jak je tak rozčílenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy … to je ale drzost, co? No to je teda otřesný, dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?
- No, měl jste ji kopnout do zadku.
Tak pán je ještě víc naštvanej a přijede domů k manželce a říká:
Představ si, Maruš, jak jsou ty lidi blbý. Nejdřív mi prodavačka nabízí botičky, a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do zadku.
- Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy …

„Náčelníku,“ říká policista nadřízenému, „včera jsem si četl některé vaše zprávy a našel jsem tam hrubou chybu! Napsal jste ,fčela‘!“
„Máte pravdu, strážmistře, hned to opravím, má tam být ,fčera‘.“

Námořník se po třech letech vrací z cest a doma ho vyjma manželky vítají také čtyři děti!
„Kde se tu vzalo tolik děcek?“ kroutí chlap nevěřícně hlavou. „Tyhle dvě jsou mé, to vím. Ale čí jsou tyhle dvě?“
Žena se jen usměje: „Ty jsou zase mé.“

„Tati,“ vyzvídá nezkušený syn, „jaké ženy jsou věrnější, blondýnky nebo tmavovlásky?“
„Milý synu, zdaleka nejvěrnější jsou ty šedivé.“

Panu Rychlíkovi zemře manželka.
Po pohřbu se ho kamarád s účastí ptá: „Tak co, Pepo, jak ti je?“
„No, Františku, řekl bych, že mi ta procházka udělala docela dobře.“

Slečna Hromádková je, chudáček, strašně nervózní, a stále si okusuje nehty. Nakonec jí kamarádka poradí, aby cvičila jógu, že to prý pomáhá.
A opravdu, když se za pár týdnů náhodou potkají, slečna Hromádková má nehty krásné a dlouhé.
Kamarádka je pochopitelně ráda, že právě její zabrala:
„Tak co, s těmi nervy už je to lepší, vidˇ?“
„Hm, ani ne, ale díky té józe si tedˇmůžu okusovat nehty na nohou.“

Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
Aby si je brunetky lépe pamatovali.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody tak mi pořád šlapali po rukou.

Chlapík drhne mýdlem rifle:
“Nikomu sa nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě…”
Dál drhne rifle:
“A to jsem si chtěl jen prdnout!”

„V Táboře se mé matce přihodila taková hloupá věc,“ svěřuje se žena manželovi.
„V Táboře? Já myslel, že ses narodila v Písku?“

Paní Polívková laje žebrákovi:
„Že se nestydíte, takový mladý a silný chlap, proč nepracujete?“
„Paninko,“ odpoví bezdomovec klidně, „vy jste taky ženská jako lusk a nešlapete kvůli tomu E 55.“

Akvarista se ptá manželky:
„Jaruško, ten rybí salát byl opravdu skvělý. Kde jsi vzala tak dobré ryby?“
„No, to víš.“

Čtyři ženy si povídají o svých slabostech.
„Ne že bych to dělala každý den,“ svěřuje se první, „se občas se neovládnu, zajdu do cukrárny, koupím si celý dort a na posezení ho sním.“
„To chápu,“ přikývne druhá. „Já si zase čas od času musím zajít na dobrý koktejl. Jak říkám, je to jen občas, ale když, tak nezůstane u jednoho a ten večer pak stojí za to.“
„Já mám taky jednu neřest, dámy,“ přidá se třetí. „Já vím, že manželství je posvátná věc a kdesi cosi, ale já, když potkám nějakého výjimečně krásného, sympatického mladíka, neudržím se a většinou s ním skončím v posteli.“
„Každý máme nějakou tu slabůstku,“ řekne čtvrtá a zrudne.
„Mně je trochu trapné hovořit o tom takhle otevřeně, ale já strašně ráda roznáším klepy a už se nemůžu dočkat, až odsud vypadnu!“

Před knihkupectvím zastaví BMW, z něj vystoupí dáma v kožichu a vejde do krámu.
„Chtěla bych nějakou knihu,“ poručí si.
„Má to být něco lehčího, madam?“ ptá se úslužně knihkupec.
„To je snad jedno, ne?“ odsekne madam nakvašeně.
„Copak nevidíte, že tu jsem vozem?“

Dvě přítelkyně se potkají po deseti letech.
„Panebože ti jsi ale zestárla,“ zvolá první, „ani jsem tě nemohla poznat!“
„Tak to já jsem tě poznala hned,“ odvětí kousavě druhá.
„Podle šatů, co jsi měla posledně na sobě.“

Policista vyšetřuje havárii a ptá se svědka:
Jaké to vlastně bylo letadlo?“
„Proudové.“
„Aha, pokývá hlavou policista a zapíše do protokolu:
„Příčina havárie - výpadek proudu.“

Dívají se dva policisté na hvězdy a jeden povídá:
„Ten velký vůz nějak divně svítí, asi mu seberu techničák.“

Pár leží na gauči:
“Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?”
“To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy…”

Zvěrolékař volá panu Majerovi:
“Vaše žena je u mne s vaší kočkou a prosí mě, abych jí navždy uspal. Je to v pořádku?”
“No jasně! A kočku můžete pustit na ulici, ona už trefí domů!”

Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.
- Ty máš ale štěstí
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji …
- No a co dál?
- Najednou mi říká: “Svlíkni mě!”
- Teeeda …
- Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku …
- Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor? …

Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
“Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: “Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil.
“Manžel: “Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!”
“Zcela správně. Splním vám dvě prání, třetí bych si nechal pro sebe!”
Manžel si tedy rychle přeje:
“Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!”
“Splněno! A druhé přání?”
Manželka:
“Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!”
“Zajisté!!! No a teď moje přání…", na to duch.
“1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!”
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice.Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
“Jak starý je tvůj manžel?”
“37!", ona na to.
“A to ještě věří na duchy z láhve ?!!!”

“Ne, můj milý, spát s tebou chci teprve po svatbě…”
On: “Dobře, zavolej mi, až budeš vdaná…”

Je zde málo politických stran.
Jak jinak si lze vysvětlit, že ani ČSSD ani KSČ nemají volební číslo 666.

Celý život nám zůstává jedno příjmení.
Garáž máme celou pro sebe.
Svatební přípravy se dělají samy od sebe.
Nikdy nemůžem otěhotnět.
Můžem si brát bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíme si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici nám říkají pravdu.
Nikdy nemusíme jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Vrásky přidávají na charakteru.
Lidi nám nezírají na hrudník, když s náma mluví.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víme jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, ze máš zmačkané oblečení.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
Dárky pro 24 příbuzných můžeš nakoupit za 24 minut až 24.prosince.

A teď to nové:
Holit si musíš jen oblicej a krk.

Není divu, ze muži jsou šťastnější!

Kde bylo, tam bylo, jednou se zeptalo děvče chlapce:
Chceš si mě vzít za ženu?
Chlapec odpověděl : Ne.
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.

Konec

Banky jsou instituce, kde si můžete půjčit peníze jen když předložíte dostatečný důkaz o tom, že je nepotřebujete.

Optimista: ‘Půjde-li to takhle dál, půjdeme brzo žebrat …’
Pesimista: ‘To je pravda, ale ke komu ?!’

Víte, proč slimák nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči…

“Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb.”
“Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil. ”

Proč mají Češi ploché nohy?
Protože se už šestnáct let odrážejí ode dna.

Zájezd odborářů do Francie.
Autobus to v Paříži zapíchne u prvního bordelu, pětapadesát nadrženejch funkcionářů se nahrne dovnitř, rozptýlí se po prostoru, vyberou si ženský…
Po akci se sejdou ve vestibulu, přijde bordelmamá a zavelí: “Tak chlapci, pěkně do řady, budeme platit!”
Vystoupí jeden a hlásí: “Já jsem vedoucí zájezdu, já budu platit za všechny naráz.”
“No jo, ale musíte to spočítat, jak to bylo, kolikrát a tak; jiná je taxa zezadu, zepředu, orální sex, …”
Vedoucí na to nasupeně: “No jak by to bylo, přece po česku, nééé?”
Bordelmamá chvíli přemýšlí a pak vítězoslavně vyhrkne: “Jó po česku!! Už vím! To znamená na fakturu a rozepsat na chlebíčky a sodovky, že jó?!”

Člověk pochází z pecky:
z pecky je strom, ze stromu je trnka, z trnky je slivovica, ze slivovice je opica a z opice je člověk.

Dva opilci jedou v autě.
“Franto, na příští křižovatce zatoč doprava".
“Jak doprava?”
“No prostě zatočíš volantem doprava!”
“Sakra, já jsem myslel, že řídíš ty…!”

Přijde policajt do obchodu s obuví a prohlásí, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku.
A prodavačka se ho zeptá: “A jaké máte číslo?”
A policajt odpoví: “No, 158!”

Jde hodně unavenej chlápek z hospody, příjde k baráku zazvoní na zvonek, vyleze ženská a říká:
˝Tady nebydlíte˝.
Chlápek obejde barák a znova na ní zazvoní, ženská už vypruzená vyleze a říká:
˝Tady nebydlíte, já chci spát˝!
Chlápek obejde barák, zas ten samej zvonek a ženská vyleze a řve:
˝Tady nebydlíš ty vožralo˝!!!
Chlápek se na ní koukne a řiká:˝Zato ty bydlíš všude, ty babo˝.

Hledám mužskou společnost.
Miluji procházky v lese, jízdu ve tvé dodávce na lov, táboření a rybaření, krásné zimní noci strávené vleže u ohně.
Pozvi mě na večeři při svíčce a budu ti jíst z ruky.
Hezky mě pohlaď a odpovím ti se vší něhou.
Až se budeš vracet z práce, budu na tebe čekat u dveří.
Polib mě, a jsem tvá.
Všichni říkají, že jsem hezká.
Zavolej na číslo 555 1212 a chtěj Daisy.
Jsem osmitýdenní černá fenka labradorského retrívera (350 $).

Novomanželka vyzvídá na manželovi:
“Miláčku, já vím, že jsem nebyla první žena v tvém životě, a nechci vědět, kdo byly ty ostatní. Mohl bys mi ale říct, kolik jich bylo.”
“Na to se radši neptej, nechtěl bych tě zklamat.”
Manželka však nedá pokoj a tak manžel resignuje:
“Tak počkej: jedna, dvě, tři, čtyři … ne, ta byla až pátá, tak čtyři, pět, šest, ty, osm, devět…”

Od Jirky

Bill Gates zemře a dostane se k nebeské bráně.
Sv. Petr mu říká, že může vstoupit do nebe, ale pokud by chtěl, tak si může pro věčný pobyt vybrat i peklo. Bill se zeptá, jestli si může nejdřív obojí prohlédnout.
V nebi to vypadá na pěknou nudu. Všichni jsou tam sice hodní, ale jediná “zábava” je zpěv žalmů před trůnem Nejvyššího, programuje se v Pascalu a Adě - nic moc. Zato v pekle je spousta překrásných žen, luxusní prostředí, moře jídla a pití (s obsluhou “nahoře bez"), programuje se v Basiku a Céčku - úplný opak toho, co si lidé pod peklem představují. Takže řekne, že zůstane tady.
Okamžitě je uvržen do pekelných muk: oheň, síra, mučidla.
“Co to znamená, Svatý Petře, tohle jste mi zamlčel! A kde je ten bar s krasavicemi?”
“Jo, chlapče - když se rozhoduješ podle demo-verze…”

od Jirky

Ráno som nejedol, lebo som myslel na sex.
Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex.
Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex.
V noci som nesexoval, lebo som bol hladny…

Mluví nahlas o přestávce

Kouká se přes neprůhledné okno

S liberální výchovou tvé matky skončíte leda tak ve vězení, ale buchty ti tam nosit nebudu

V zimě si bere na hlavu čepici i když jsem proti tomu.

Dívá se na mě tak, že vidím, že se dívá skrze mne, ale já nejsem a nikdy jsem nebyla průhledná.

Ze žákovské od Jindry a jejích dětí

Za posledních 8 let jsem neučil tak arogantního žáka, který říká denně minimálně stokrát děkuji a prosím. A tím se mi vysmívá.

Škraloup vaší dcery je tak velký, že kdybychom ho pustili z okna, mohli bychom na něm pořádat mistrák ve cvičení na trampolíně.

Tvrdí mi, že jeho pes se jmenuje Churchill, ale já vím, že Churchill už dávno umřel.

Hvízdá si, když vidí mladou kolegyni, ale paní učitelky nejsou na písknutí.

Ze žákovské od Jindry a jejich dětí

Lže a schválně uvádí jiné letopočty.

Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Nedovolený vstup do školy.

Při vyučování bouchá pytlíkem.

Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený.

Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Bez dovolení padá že židle.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ní skákala…

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Napovídá nedovoleným způsobem.

Sahá dívkám na mléčné vaky.

Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Běhá po zdi.

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.

Nepíše si co říkám, píše jen to, co potřebuje.

Zařval: “nálet na blbý” a pustil mi na nohu kovadlinu.

O přestávce hrubě kopal do dveří a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.

Pořád se hlásí

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu.

Smrká mi do výkladu.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Svým zpěvem úmyslně ruší zpěv.

Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.

Vylezl na okno a tam se usadil.

Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.

Močí do výše očí.

Rozbil okno a vymlouval se,že nemůže dýchat.

Dřív byla má oblíbená značka Adidas, ale teď je to Konec omezené rychlosti.

S některými muži, my ženy, můžeme hovořit úplně o všem, ale nesmějí nám na to odpovídat!
Zdenka Fortová

Život s vámi zachází tak, jak vy zacházíte se životem.

Utíká rohlík v Rusku po Rudém náměstí a za ním stovky moskvanů.
Rohlík uteče za roh a tam vidí jak se opaluje řízek. Volá na něj:
“Utíkej, běží sem moskvané, sežerou tě!”
“Nesežerou,” klidně na to řízek, “mne totiž neznají.”

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
“Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout.”
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: “To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!”
“Tak vy mi nevěříte?” ptá se a otevírá dveře:
“Franto, obě?” zavolá a ze zdola se ozve: “Jo, jo, Michale, obě!”

Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby američani neměli na zbrojení.

“Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?”
“To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?”
“Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!”

Stará paní, židovka, vyhraje ve sportce 100 miliónů.
Je tiskovka, reportér se ptá:
“Co budete proboha s tolika penězi dělat?”
Paní na to: “No já sice nic jako teda nepotřebuju, no ale myslela jsem, že, celej život jsem nikde nebyla, tož koupila bych si nějake malé autíčko, s řidičem, a nechala bych se trochu povozit tady po republice… “
Reportér na to: “No dobře, to je, když to přeženu, 1 milión, takže vám furt zbyde 99 miliónů, co s nima budete dělat?”
Paní: “No, pak jsem si ještě myslela, víte, já mám kočičku, tak že bychom si koupili nějaký domeček, aby kočička měla zahrádku, že?”
Reportér: “No jo, to je, když to hodně přeženu, takových 5, maximálně 9 miliónů, takže vám pořád zbývá nějakých 90 miliónů. Co s nima budete dělat?”
Paní: “Pak snad už jen, víte, myslela jsem si, že nechám vybudovat veliký pomník Hitlerovi".
Reportér: “Cože?! Vy?! Která jste byla v lágru, rodinu vám povraždili, barák zapálili, vy chcete stavět Hitlerovi pomník?”
Paní: (ukáže předloktí) “No, když ty jeho čísla vyhrály!”

Klárka si listuje a čte v bibli. Najednou volá na matku:
“Mamí, na co umřelo mrtvé moře???”

Taxikář:
“Nevadí vám, že jsem zapomněl zapnout taxametr?”
“Vůbec ne, já jsem si zase zapomněl peníze!”

Host si objedná zelňačku, guláš, dvě housky a za chvilku volá:
“Pane vrchní, ty housky jsou mokrý.”
A vrchní říká: “No, co se dá dělat, pane, když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit, ne?”

Jde pán po hřbitově a uvidí jak nad jiným hrobem běduje muž:
“Bože, bože, ty jsi neměl umřít! Ty jsi neměl zemřít!”
Kolemjdoucímu to nedá a ptá se: “Někdo z vaší rodiny?”
“Ale ne, tady leží první manžel mé ženy!”

Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
“Kolik stojí ten modrý vibrátor?”
“Čtyři sta korun,” odvětí prodavač.
“A za kolik je ten zelený?”
“Ten je za sedm set korun.”
“No a kolik stojí ten červený?”
“Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj.”

Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky:
˝Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor PentiumIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax, …˝
˝Dobrá,děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám.˝
Odvede si sekretářku do pracovny.
V momentě, kdy pánové odcházejí, se z ní ozve hrozný řev.
Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá: ˝Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!˝

Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém:
“Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?”
“No tak já bych jí řekl, počkej minutku, musím se jít vyčurat.”
“No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?”
“No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod”
“Tak to už je o hodně lepší,ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
“Řekl bych: miláčku prosím tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeří seznámíš.”

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku.
Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje:
“Nee, ta se mi nelíbí…, to není ono…, nemáte nějaké jiné…?”
Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale jí se žádná nezdá.
“Slečno,” povídá jí prodavač, “jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!”
“Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no… to musíte znát…, no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.

Taliban se rozhodl vydat Usamu Bin Ladina.
.
.
.
.
Na známkách.

Blondýnka volá druhé blondýnce:
“Vařila jsem kafe a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám udělat?”
“Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí.”

Bush hraje s Bin Ladinem šachy!
Víte kdo má větší šanci na výhru?

No přece Bin Ladin, protože Bush už nemá dvě věže!

Do kavárny přijde brunetka a blondýna.
Brunetka objednává u číšníka: “Pane vrchní, přineste prosím dvě kávy.”
Blondýnka přitaká: “Máš recht, já si dám taky dvě.”

Z Guinessovy knihy rekordů byli jako nejmenší národ na světě vyřazeni Pygmejové a nahrazeni českými silničáři. Kdykoli napadne 2 cm sněhu, tak silničáře není vidět.
Od Petra Novotného

1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr.
4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
6. Staří známí tě nelitují, když trochu přibereš.
7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.
8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.
9. Tvůj pivní pupek tě nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.
10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností.
11. Nikdy nečistíš WC.
12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut.
13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj přítel.
14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.
15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš.
16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.
17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.
18. Tři páry bot rozhodně stačí.
19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.
20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní myslí.
21. Předehra je dobrovolná.
22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti.
23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.
24. Nezajímá tě jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.
25. Máš pořád stejnou náladu.
26. Znáš minimálně 20 způsobů jak otevřít flašku od piva.
27. Stejná práce - více peněz.
28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.
29. Dálkový ovladač patří jen tobě ….pouze tobě.
30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.
31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.
33. Co je to vlastně celulitida ???!!!
34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.
35. To že jsi přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
.
.
.
Jogurt má aspoň nějakou kulturu.

Jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
.
.
.
.
Postel!

Dotaz: ˝Je pravda, že v Rusku roste kukuřice jako telegrafní sloupy?˝
Odpověď: ˝Ano, a místy i hustěji.˝

Skupina Vietnamských odborníků přijede do české továrny na exkurzi. Průvodce je provází po hale a vše jim popisuje.
Toto je náš ˝lis˝, říká průvodce a Vietnamci poslušně opakují: ˝náš lis˝.
Postupují dále a průvodce zase říká: ˝Toto je naše pila˝. A návštěvníci zase opakují:˝naše pila˝.
Jdou dále a vejdou do kanceláře, kde vidí, jak mistr souloží s jednou Vietnamkou.
Průvodce neví co má říct a tak říká: ˝To je náš mistr a zrovna jede na kole˝.
A najednou se z davu ozve: ˝To je moje kolo˝.

K Novákům přijde prodavač vysavačů.
Na zem vysype spoustu odpadků a říká:
,,Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.“
,,Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.“

Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
.
.
.
.
Polovina USA…

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a pak povídá:
“Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!”

Kdo je stínová tchýně?
Matka milenky

Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů.
Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.
Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno:
˝Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte….˝

Šéf péruje podřízeného:
“Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí… Je vůbec něco, co vám jde rychle?”
“Ano, pane šéf. Hrozně rychle se unavím!”

Lze oplodnit ženu v běhu?
.
.
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

“Slečno?”
“Ano prosím?!”
“Nešla byste na kafe?”
“Ale ano, ráda!”
“Tak jděte!”

Přijde blondýna k doktorovi a ten jak ji uvidí, tak se zeptá:
“Tak kde vás píchá?”
“No zatím v hotelu, ale říkal, že koupí vilku.”

Dva zaměstnanci se spolu baví.
“Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce,” řekl muž.
“Jak si myslíš,že to uděláš?” zeptala se blondýna.
On, že jí to ukáže… a pověsil se za trám hlavou dolů.
Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá.
“Jsem žárovka,” odpověděl chlap.
“Myslím, že potřebuješ volno,” řekl šéf.
Takže chlápek seskočil a odešel domů.
Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde.
Blondýna odpoví: “Taky domů - nebudu přece pracovat potmě.”

Přijde kovboj do hospody, postaví barmana ke zdi a dá mu na hlavu hrušku. Vytáhne kolt, hrušku rozstřelí a řekne:
„I‘m Roby.“
Po chvíli přijde druhý kovboj, opět postaví barmana ke zdi, dá mu na hlavu rajče, vytáhne kolt a střelí. Rajče se rozprskne a kovboj řekne:
„I‘m Boby.“
Na to přijde třetí kovboj, zase postaví barmana ke zdi, dá mu na hlavu jablko, vytáhne kolt, ustřelí mu hlavu a řekne:
„I‘m sorry.“

Přijde chlápek do obchodu se zbraněma. Když si konečně vybere asi tři typy zbraní, ptá se prodavače, zda si je může vyzkoušet.
Prodavač říká: ˝Ale samozřejmě pane, tamhle vzadu jsou terče, jen prosím vás nezkoušejte střílet do stropu, protože tam jsou kanceláře. Jednou tady jeden pán náhodou střelil do stropu a trefil sekretářku přesně mezi nohy!˝
A zákazník na to: ˝A sakra, a stalo se jí něco?˝
˝Ale ne, jen ředitel přišel o dva prsty …˝

Ptá se muž Boha.
˝Pane, proč jsi udělal ženu tak krásnou?˝
˝Abys ji miloval.˝ odpoví Bůh.
˝A proč jsi ji udělal tak blbou?˝
˝Aby milovala ona tebe.˝

Muž přijde domů z noční směny a manželka se ho ptá:
„Proč jsi tak nevyspalý ?“
„Ále, chlapi mi nedali pokoj.
Musel jsem s nimi hrát mariáš.“

Baví se takhle dvě uklízečky na chodbě a ta jedna povídá:
˝Tak si představ, Blážo, dneska mě povýšili!˝
˝Nekecej, a na co?!˝ diví se ta druhá.
˝Na druhý patro.˝

Jednou takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník a tak za ním jde a ptá se, co dělá. A on na to:
“Hledám hranol 20 na 20.”
Mistr říká, že mu pomůže. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá:
“Tady Franta hledá hranol 20 na 20.” A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou Franta povídá:
“Víte co, chlapi? Vykašlete na to, já si sednu na kulatinu.”

Sedí bača před kolibou, přijdou turisti a ptají se:
„Bačo, sejra máš?“
„Mám, ale nedám.“
„Hm, bačo, a mlíko máš?“
„Mám, ale nedám.“
„Bačo, a co žinčicu, máš?“
„Mám, ale nedám.“
Tak se turisti zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
„Vraťte sa, vraťte sa!“
Turisti se zaradují, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou před kolibu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
„Aj tvaroh mám, ale nedám.“

V íte, jaký je rozdíl mezi učitelem a učitelkou?
.
.
.
.
.
Učitel je povolání, kdežto učitelka je diagnóza.

Ve středověku na galeře přijde dozorce k veslařům a povídá:
˝Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Nejdřív tu dobrou. K obědu je kuře s vínem.˝
Veslaři se radují.
˝A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obědě projet na vodních lyžích…˝

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští:
“Chcete mě znásilnit, že za mnou pořád ploužíte?”
Pán ostýchavě vrtí hlavou:
“Ne, já vás chci jenom upozornit, že máte odhalený levý prs.”
Žena zbledne a zakvílí:
“Prso venku…?! To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!”

Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní? Nezoufejte!
Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě prosvětlí a rozzáří váš život.
Stačí otevřít lednici!

Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne.
V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som sa zlakol, že mi vypadli oči!

Přijde policajt do knihovny a knihovnice se překvapeně podívá se slovy :
˝Copak copak, venku prší?˝

Abrhám Sharon se rozhodl, že se dá pokřtít.
Před kostelem na něho čekají přátelé Chajim a Moše.
“Tak jaké to bylo?” ptá se Moše.
“S vámi se nebavím, ukřižovali jste nám Krista!”

Vypráví námořník ve společnosti:
˝To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to jsme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takového divného ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!˝
˝Óh,˝ zahučí to ve společnosti, načež se jedna dáma zeptá: ˝A co říkal ten pták?˝
˝No, co asi. Jauvajs!˝

Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká:
˝Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti. Vidím, že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit.˝
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
˝Kdo to byl?˝
˝No to byl papež!˝
˝A kdo to je?˝
˝No, to je zástupce boha na zemi!˝
˝Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?˝
˝Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!˝
˝No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!˝

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
„Kdo je to?“ ptá se jeden pasažér kapitána.
“Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.“

On: Ivanko, to bylo skvělý…..
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: “No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.”
Návštěvník povídá: “Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?”
Ředitel: “Ne, normální člověk vytáhne špunt… Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”
Od Jany

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá:
“Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje …”
Blondýnka: “Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám … neotravuj!”
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
“No tak si s tim Boeingem startuj sama …”

V obchodě s konfekcí přijali na letní brigádu vysokoškoláka.
Když skončí první den, majitel obchodu podá studentovi koště, ať zamete obchod.
Student se ohrazuje, že je vysokoškolák.
A majitel mu řekne:
˝Aha, promiňte já si to hned neuvědomil, dejte mi to, já vám to ukážu.˝

Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahaný ke kolenům a manželka se ho ptá:
“Hodně práce?”
“Ani ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit.”

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé:
“Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.”
Přijdou do čekárny a říkají mu : “Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?”
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá:
“Asi se udusila".

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
“Tondo, slyšíš mě?”
“Seš to ty Karle?”
“No jasně!”
“Tak, jak je?”
“Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.”
“Tak to je fakt super. To seš asi v nebi ne v pekle, viď?”
“Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!!”

Rodiče překvapili dceru ve velmi intimní situaci:
“No, prosím tě, můžeš nám vysvětlit, co má tohle znamenat?”
“To je náš profesor matematiky, požádala jsem ho, aby mě doučoval a teď už konečně úplně přesně vím, co je to reálné číslo!”

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:
“Představ si, co se mi stalo.Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák.Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat.”
A ta druhá se dychtivě ptá:
“A co, dohonilas ho?”

Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli.
Jeden nakonec povídá: “Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?”
Druhý zamyšleně odpověděl: “Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem… Určitě to zase bude tvůj táta.”

“Copak jsi dostala od manžela k vánocům?” ptá se dáma přítelkyně.
“Vidíš, támhle na parkovišti to béžové Porsche?” odpovídá druhá dáma.
“Tak přesně v tomhle odstínu mi dal deset kapesníků!”

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
“Co bys letos chtěla k vánocům?”
“Tampón.”
“Víš ty vůbec, co to je?”
“Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole.”

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna té druhé říká:
“No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kapra a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.”
Ta druhá říká: “Buď ráda, že je takovej aktivní…”
A první odpoví: “No jo, jenže my jsme byli v LÍDLu…”

Zvoní telefon:
“Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!”
“A když odmítnu zaplatit?”
“Tak ti ji naklonujeme!”

Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
“Hele, nemáš být náhodou už hodinu v práci?”
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
“A kruci. Já nejsem?”

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
“Aha, my nepracujeme, nepracujeme?”
Student: “Nepracujeme.”
Policjt pokračuje dál: “Flákáme se, co? Flákáme se.”
Student odpoví: “Flákáme se, flákáme.”
Na to policajt zakončí: “Studujeme, studujeme?”
Student ho opraví: “Ne, ne! Jenom já studuju.”

Podařilo se nám zjistit jak to bylo s výměnou telegramů pohlavárů při CzechTecu:
Bublan Paroubkovi: Je tu Czechtec, policie připravena, jak postupovat?
Paroubek Bublanovi: Nech je být!
Pošta doručuje telegram: Nech je bít!
Takže za všechno může pošta!

Ralf se dozvěděl od lékaře, že mu zbývá posledních 24 hodin života. Na základě této prognózy se urychleně dožadoval sexu.
Manželka souhlasila. Pomilovali se a asi za šest hodin jí Ralf říká:
“Miláčku, ale mě už zbývá jenom osmnáct hodin života, nemohl bych prosit ještě jednou?”
No, tak samozřejmě, zase se pomilovali. Potom si lehnou do postele, Ralf se podívá na hodinky, no hrůza, jak ten čas letí!
“Miláčku, mohli bychom ještě jednou, tedy myslím už naposledy?”
“To víš, že ano, drahý!”
Tak se pomilují potřetí a potom se už manželka překulí na bok a spí. Ralf stále přemýšlí o svém konci, počítá minuty a najednou zjistí, že mu zbývají už jenom čtyři hodiny. Jemně zaklepe manželce na rameno a říká:
“Drahoušku promiň, myslíš, že ještě…!”
“Poslechni, Ralfe, já musím ráno vstávat do práce a ty už ne!”

“Tak čo, sused, čo vám dala žena na narodeniny?”
“Pekne sme sa pomilovali a potom mi ho ešte krásne vyfajčila.”
“Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy?”
“Aáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej…”

Zpovídá se chlap ze svých hříchů:
“Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská! Chvílemi uvažuji, že by stále za hřích!”
“Pamatuj, synu, pamatuj, nesesmilníš!”
“Ale kdepak, velebnosti, ten ne, ale nezabiješ…!”

Sekretářka vešla do šéfovy kanceláře a povídá:
“Obávám se, že vám přináším špatné zprávy.”
“Sakra, proč vždycky máte špatné zprávy, nemůžete někdy přijít s nějakou dobrou zprávou?”
“No dobře, tak vám tedy nesu dobrou zprávu. Nejste neplodný.”

“Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?”
“Deset”
“Čeho deset? Let nebo snad měsíců?”
“devět…. osm…. sedm …”

Na ulici zastaví žebrák chodce:
“Pane, nedal byste mi sto dolarů na kafe?”
“Sto dolarů na kafe? Člověče, nebuďte směšný!”
“Tak dáte, nebo ne, ” zavrčí žebrák. “Potřebuji sto dolarů a ne přednášku o tom, jak mám řídit svůj byznys!”

Školní rok je tu.
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
“Děti, chtěla bych vám povídat…".
Děti po ní Začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli.
Ředitel říká: “Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to.”
Ředitel rozkopne dveře třídy: “Čau koťata!”
“Ahoj říďo!”
“Dokážete natáhnout prezervativ na globus?”
“A co je to globus?”
“Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!”

Víš, jak se rozmnožují v počítači viry?
????
Pučením!
Pučíš si disketu a už to jede.

Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ ???
Muž:
- Áno počujem ta !
Žena:
- Máš sa tam lepšie ako u mňa ?
Muž:
- Áno mám !
Žena:
- A ako je tam hore v nebi ?
Muž:
- Neviem, som v pekle.

V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: “Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo.”
Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: “Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele.”
Muž na to zase jenom cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii.
Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: “Tak co, občane, jak se jmenujete?”
“Sam,” zasténá muž.
“A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?”
S bolestí v hlase muž odpoví: “Z první řady … na balkoně.”

Víte, jak se pozná, že se na železnici stávkuje?
Nijak.

Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá:
„Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži.“
„Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!“
„Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!“

Noc, moře, tma, mlha.
“Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi.”
Kapitán skočí k vysílačce: “Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!”
Okamžitě se ozve odpověď: “Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever.”
“Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!”
“Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy.”
“Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!”
“Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják.”

Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
˝Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena˝, odpoví ředitel, ˝a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty˝.
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
˝No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!˝

Jak vypadá pravý ruský hamburger?
.
.
.
.
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso.

Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky. “Kde je ten hajzl? “
Sekretářka nesměle odpovídá: “Pan ředitel je právě na obědě. “
“Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly. “
“Tak náměstkové jsou na poradě. “
“Ale paní zlatá, já se ptám na to, kde se tady dělá hovno. “
” Jo účtárna, tak ta je o poschodí níže.

Mladý byznysmen se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost.
Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání.
Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, ˝hovor˝ rychle ukončí a říká:
˝Dobrý den pane. Mohu pro vás něco udělat?˝
˝Jasně. Když dovolíte, přišel jsem zapojit telefon.˝

˝Slečno,˝ táže se reportér sekretářky ˝udělala jste v podniku kariéru přes noc. Jak jste začínala?˝
˝Od piky,˝ přiznává lepá dívka, zatímco žurnalista pokyvuje hlavou a praví:
˝Urkitě?˝

Třída na výletě v ZOO. Přijde správce a povídá:
„Děti, půjdeme krmit medvědy.“
Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata, jak se stravuji.
Ale správce dodává:
„Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty…“

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat.
Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
˝Kolik je ti vlastně roků?˝
˝Třináct,˝ odpověděla.
˝Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč.˝
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila: ˝Blázen jeden pověrčivý.˝

Souloží dva v noci v parku, tma jak v pytli, není na krok vidět, jen si u tohoříkají sladká slova:
“Já tě miluju.”
“Já tebe taky.”
“Jsi úžasný.”
“Ty taky.”
“Budeme se tu scházet častěji?”
“Ano, každý den.”
“Já bydlím v Praze…”
“Ty jo, já taky!”
“Na Proseku.”
“Ty bláho, já taky!”
“Číslo 357.”
“To není možné, já taky!”
“Karle?”
“Tati?”

Jde chlap z hospody kolem hřbitova a spadne do čerstvě vykopaný jámy a usne.
Ráno se vrací z hospody druhý chlap a taky jde kolem té jámy.
V tu chvíli se první chlap probudí a křičí:
˝Pomoc, pomoc, je mi zima?˝
A ten druhý chlap se nakloní, koukne dolů a zařve:
˝Tak proč se odhrabáváš???˝

Od britských kontrolorů v Ruzyni: “Jestli nejsi blondýn, neuvidíš Londýn!”

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
„Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu.”
“Zuzka? Před čtvrt rokem?”
“Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka.”
“Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?”
“Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak.”
“Ty seš fakt fajn holka!!!”

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
“Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
“Víš co?", navrhne ten druhý, “tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.”
“Tak dobrá", souhlasí první muž, “tak běž pro autobus, já budu hlídat.”
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
“Co se děje?", ptá se.
“Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela!”

1. Všichni mají práci.
2. Přesto, že všichni mají práci, nikdo nepracuje.
3. Třebaže nikdo nepracuje, plán je plněn na 100%.
4. I když je plán plněn na 100%, není nic k dostání.
5. I když není nic k dostání, všichni všechno mají.
6. Bez ohledu na to, že všichni všechno mají, každý krade.
7. Přesto, že všichni kradou, nikde nic nechybí.

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá:
“Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.”
“Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice.”
“No tak dobrá, dohodnuto.”
Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá:
“Tak co zahrada?”
“No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko.”

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká:
“To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!”

Do nemocnice přijede autobus plný postřelených policistů.
Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá:” Jak se vám tohle stalo?!?!?!”
Jeden policajt vzdychne a povídá: “My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém.”
od Ňáátka

Dva krupiéři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadi 200.000 korun na jediný hod kostkou.”
“Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přináší štěstí.” řekne dívka skoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíji se při tom jako had, a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
“Jooo, vyhrála jsem!”
Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: “Viděls vlastně, co padlo za číslo?”
“Ne, myslel jsem, že se díváš ty!”
Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.

Chlap u lékaře:
“Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat.”
“Tak si sundejte kalhoty…. ….Vždyť ho máte zauzlovaného.”
“Ježíši já zapomněl koupit chleba!”

Z valné hromady jedné akciové společnosti
“A než přistoupíme k rozboru ekonomické situace našeho podniku, navrhuji malou přestávku, abychom posvačili, dokud je co.”

Premiér byl pozván na konferenci do Tokia. Protože věděl, že je dobrý řečník, byl velice překvapen, když jeho projev nesklidil žádný potlesk, přestože byl protkán jemným vtipem i brilatními narážkami na USA.
Po něm přišel k mikrofonu nějaký mladý Japonec, který celkem nezúčastněně něco odříkal a celý sál povstal v ohromném aplausu.
Premiér jen pokrčil rameny nad nespravedlivým osudem a veden společenskou slušností, začal tleskat taky. Předseda konference se k němu naklonil a povídá:
“Teď nemůžete tleskat.”
“Proč ne? Jeho řeč musela být skvělá, podle těch reakcí.”
“Ne, pane, netleskejte. On jen tlumočil váš projev.”

Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si.
˝Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy.˝
˝Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?˝
˝No jo, ale přece ho neotočím.˝
˝Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš.˝
˝Dobrej nápad, díkes.˝
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
˝Tak co? Už sis složil ten stroj?˝
˝Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal.˝

Blondýnka:
“Potřebuji telefon na jednu francouzskou firmu, je to možné? “
“Ano, jak se ta firma jmenuje? “
“No, to právě nevím. “
“Tak mi řekněte ulici, kde firma sídlí. “
“To taky nevím. “
“A co o ní teda víte? “
“…že shání sekretářku.”

Petrohradští gardoví poručíci slopou v kantýně vodku a mažou duráka. O půlnoci Petrov prohraje poslední rubl, parádní uniformu i kord. A jako zástavu vloží do banku čest své ženy Natálie, proslulé krasavice.
A prohraje. Musí dát Ivanovovi klíče od svého domu. Ivanov odchází a Petrov pije a čeká.
Ivanov se vrátí záhy a na čele má chmuru v oku blesk.
Petrov se ptá: “Co je, nebyla doma?”
“Byla doma, ale nebyla sama! V posteli zrzavý chlapík, rozumíš! Na židli kozácký kabátec a na zemi křivá šavle!”
Petrov zařve: “Nepovídej mi takové nesmysly! S žádným mrzákem od kavalerie jsem nejméně rok karty nehrál!”

Přijde dáma do pojišťovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela.
˝Ale milostivá, vás pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!˝ namítá úředník.
˝Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!˝

Víte, jak řeší v Rusku za krutých mrazů nedostatek paliva v nemocnicích?

Seberou přikrývky všem pacientům, kteří mají horečku.

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému:
“Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty.”
Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá:
“Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?”
Stařenka popadne dech a povídá:
“Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky.”

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:
“A co ty vlastně teď děláš?”
“Já jsem sekretářka.”
“A co to obnáší?”
“No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje,
pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si
a je večeře, a tak dále… A co děláš ty?”
“Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik.”

V kanceláři zvoní telefon. Jeden z úředníků ho zvedne a po chvili povídá:
“Šéfe, to je asi pro vás.”
“Jak to asi?” rozčiluje se šéf, “to snad musíte vědět přesně, jestli to je pro mě nebo ne!”
“No, já jsem to zvedl a ozvalo se „Čau, to si ty, ty starej troubo?“

Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá:
“Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně.”
“No tak na tebe jsem zvědavej, otče. Platí.”
No, plácli si a ten starší nachystal kolečko a povídá mladýmu:
“No, tak si nasedni.”

Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu:
“Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku.”
“Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem.”
Pán k dámě: “Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?”
Dáma: “Ano, pane řediteli.”

Na podnikové schůzi za onoho času se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
„Soudruzi, řekněte mi sami, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?“
Ze skupinky zaměstnanců se ozve: „Hovno a čtvrt!“

Premiér, který je na dovolené v zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu.
Advokát mu poslal telegram se slovy „Pravda zvítězila".
Premiér obratem telegrafuje zpět: „Okamžitě podejte odvolání!”

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.
˝Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem.˝
˝Tak to vám ovšem blahopřeji! A máte kluka nebo holčičku?˝
˝No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců.˝

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
„Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!“ dělá stroj.
„Ten syčivý zvuk vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou.“ vysvětluje ředitel závodu, a to „pop!“ to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku.“
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk:
„Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss-pop!“
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:
„Moment! Je mi jasné co znamená to syčení, ale co má znamenat to občasné pop!?“
„To je podobné jako u automatu na dudlíky,“ odpoví ředitel, „v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor.“
„Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!“
„Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!“

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: ˝A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové svině jako je tady soudružka.˝

˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí…˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko… sko… sko˝.
˝Z kočky˝.

Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce:
“Já jsem na ni byla včera nevěrná manželovi a já nechci, aby mi to ta válenda připomínala!”
A kamarádka říká:
“Nebuď blbá, jéžíšmarijá, kdybych já se tímhle měla řídit, tak nám v bytě zbude akorát lustr!”

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu ˝Houby okolo nás˝.
Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
˝Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.˝

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá:
„Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“
“Redaktor je dost zaražen a říká jí:
„Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“
Ona se znovu zamyslí a říká:
„Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990“

Po prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a řekl, že je na čase, aby se s Evou postarali o vytvoření populace:
“Proto chci,” řekl Bůh, “abys dal teď Evě polibek!”
“Ale co to je polibek?” Bůh mu to vysvětlil a Adam se vydal za Evou.
Za chvíli se vrátil s úsměvem, bylo mu to příjemné.
“A teď chci, aby ses s ní pomazlil!”
“Pane, a co to je pomazlit se?” Bůh mu to zase vysvětlil a Adam to šel vyzkoušet!
Vrátil se v ještě lepší náladě a spokojen.
“No, a teď chci, aby ses s ní pomiloval!” A Adam nevěděl, co to je pomilovat. Bůh to zase stručně vysvětlil a Adam se odešel s Evou pomilovat.
Hned se ale vrátil a ptá se: “A pane, co je to bolení hlavy?”

Abeles, vědí, že ten náš nový rabín dělá zázraky?
Nemluvěj, Kohn, opravdu?
Znají, Abeles, Roubíčka?
Toho, co chodí o berlích?
Nemlich toho. Tak včera se tenhle Roubíček belhá kolem synagogy, před ní stojí nový rabín, a najednou zvolá: Roubíček, odhoďte berle!
A copak se, Kohn, stalo?
To si, Abeles, nedovedou představit, jak si Roubíček namlátil držku!

Jedna pěkná, dobře stavěná dáma přišla na roční prohlídku a doktor jí vyzval, aby si odložila a potom vyskočila na lehátko.
“Pane doktore, já se před vámi nemohu svlékat.”
“Ale, to je v pořádku, já teď zhasnu světlo a až budete připravená, tak jenom řekněte!”
Za několik okamžiků zazvonil její hlas:
“Tak, pane doktore, já už jsem svlečená a co mám udělat se svými šaty?”
“Vaše šaty? Nic, klidně je položte sem nahoru, na ty moje!”

Co chce žena od muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Co chce žena od muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy vyhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré, domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Co chce žena od muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějne pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou línii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Co chce žena od muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje přiliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jmeno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Co chce žena od muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Pamatuje si, kde nechal zuby
10. Pamatuje si, kdy je víkend

Co chce žena od muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
“Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.”
“Kdy jste byl naposled u zpovědi?” ptá se kněz.
“Nikdy… já jsem Žid.”
“Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?”
“To já vyprávím každému!!!”

“Koupil jsi chleba?” ptá se žena manžela, když přišel z práce domů.
Manžel odpovídá: “Chleba, nákupy, hele, to není chlapská práce, prdelko!”
“Ne? Tak víš co? Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci!”
“Ježíš, ty vůbec nerozumíš srandě, dej sem tu tašku!”

Přijde Adolf Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
˝Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko.˝
˝Máš štěstí.˝
˝Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy.˝
˝Máš štěstí.˝
Hitler se podiví, ale pokračuje:
˝Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii.˝
˝Máš štěstí,˝ zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
˝Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?˝
˝Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky.˝

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
˝Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou˝ a pasažéři mávají.
˝Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme ji do ruličky a tu ruličku si nacpeme do pr….˝
Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?˝
Letuška: ˝Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace.˝

V roce 1981 se oženil princ Charles, Liverpol získal Evropský pohár a na papeže byl spáchán atentát.
V roce 2005 se princ Charles zase oženil, Liverpol získal zase Evropský pohár a zemřel papež.
Pokud se v budoucnu princ Charles rozhodne znovu oženit, nebo Liverpol bude mít potřebu získat Evropský pohár, varujte někdo papeže!

Potká Kohn Roubíčka v Miami a ten mu povídá:
˝Kohn, kde se tady berou?˝
˝Ale, já jsem tady na svatební cestě…˝
˝A kde mají Sáru?˝
˝Nablázněj Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat.˝

Desetiletý Johnny se ptá maminky:
„Mami, je Bůh muž nebo žena?“
Maminka přemýšlí a nakonec říká:
„Bůh je muž i žena.“
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:
„Mami, je Bůh bílý nebo černý?“
„Bůh je i bílý i černý.“
Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se:
„Mami, je Bůh teplej nebo normální?“
Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla:
„Bůh je normální i teplej.“
V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá:
„Mami, takže Bůh je Michael Jackson?“

Poslechnou, Kohn, já mám slabej zrak, copak je napsáno na té synagoze?
Abeles, tam je napsáno ˝Voni jsou moula.˝
Nepovídaj, Kohn! A to je tam napsáno hebrejsky?
Nemlich hebrejsky, Abeles.
Ale v tom případě se to, Kohn, čte pozpátku, takže je tam napsáno ˝Moula jsou voni.˝

Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo:
Svině.
Humorista uveřejnil v novinách odpověď:
“Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu.”

Víte, proč si Bill Clinton nemohl u soudu, kde se jednalo o aféře s Lewinskou, na nic vzpomenout?
???
Protože se mu všechno vykouřilo.

Rabín měl syna. Nevěděl, však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s penězi, bude bankéřem, a když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským. Tak zavolal synka dovnitř. Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci. Rabín po krátkém šoku prohlásil:
“To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem.”

Gorbačov s Reaganem se nechali zmrazit.
Po sto letech je probudí, oba se ihned shánějí po novinách.
Čtou si a najednou se Gorbačov začne smát.
˝Co je?˝ ptá se Reagan.
˝Ale, tady píšou, že v Bílém domě probíhá zasedání ústředního výboru komunistické strany USA.˝
Reagan povzdychne, ale najednou propadne v šílený záchvat smíchu.
Gorbačov si ho udiveně prohlíží a ptá se ho: ˝Cos tam našel?˝
˝No v zahraničních zprávách se píše, že na hranicích Číny s Polskem je klid.˝

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
“Zadrž ho, je to vrah!”
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:
“Proč jsi toho vraha nezadržel?”
“Vrah? Co tím myslíš?” odpověděl mu Sokrates.
“To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí.”
“Tedy řezník?”
“Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka.”
“Aha, voják.”
“Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru.”
“Už rozumím, myslíš kata.”
“U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!”
“Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?”

Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu.
„Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem“ napadlo prvního.
„Tolik zlata nemáme“ je proti Sobotka.
„Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro“ zkouší to druhý a Sobotka na to:
„To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík“

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:
„Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádáme instrukce!“
Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:
„Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!“
Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!
„Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se dočkat tankovacího vozidla.“

Do Prahy přijel jeden žurnalista Pheber, který byl věčně švorc. V kapse žmoulal dlouhý seznam svých známých, které hodlal pumpnout. Na prvním místě byl uhlobaron Petschek - který moc rád četl jeho práce a byl jeho příznivcem. Bez okolků se na něj obrátil:
„Podívaj se, pane barone, já jich tu mám na prvním místě, že by mi určitě půjčili tisíc korun.“
Petschek mu říká: „No tisíc vám nepůjčím, ale že jste to vy, tak pět set ano“ - a podává mu bankovku.
Žurnalista ji tak převrací v ruce, podrbe se na hlavě a pak povídá:
„Tak teď fakt nevím, pane barone - dlužej pět set voni mně, nebo já jim?“

Temný středověk.
Slabě po půlnoci se na bránu Karlštejna ozývá veliké tlučení. Strážný s halapartnou otevře a před branou stojí opilý rolník.
“Co chceš, rolníku?”
“Já jdu přát Karlu IV. k svátku.”
“Co blázníš, dnes není Karla!”
“Já vím, ale je čtvrtého…”

Přijde takhle Kohn odpoledne domů a v posteli nachytá svoji manželku Sáru s Roubíčkem. Znechuceně se na něj podívá a říká:
„Teda Roubíček, já vás nechápu. Já musím, ale kdo jich nutí, tomu doopravdy nerozumím…“

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
˝Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!˝
˝A jak poznáme soupeře?˝ ptají se gladiátoři.
Císař se usměje a odpoví:
˝Krokodýli budou mít bílé čepičky.˝

Přijde starší seriozní pán do zvěřince paní Marty Kubišové :
“Potřeboval bych nějakého pejska.”
“A jak by měl takový pejsek vypadat ?”
” To je jedno, hlavně aby byl větší, tak pro šest lidí.”

Chytí takhle Bill Gates zlatou rybku. Koukne na ni, povzdechne, znuděně ji hodí zpátky do vody.
„A co přání?!“, vynoří se udivená rybička.
„Hmm“, otráveně Gates, „no tak si něco přej…“

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC.

Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal:

“WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině.
Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.

Od Radima Křena

Tři pánové - pan Kohn, pan Roubíček a pan Stern - jednou zasednou v kavárně k partii mariáše.
Hra se zdárně rozvíjí a pojednou pan Roubíček zahlásí betla … a v tom momentě ho trefí šlak ze vzrušení.
Pana Roubíčka odvezou a všichni jsou z toho moc a moc smutní.
I tu pan Stern pojednou praví:
˝Musím se podívat, jestli Roubíček neměl toho betla loženýho, já jsem mu na něj totiž chtěl dát flek ….˝

Na zastávce stojí autobus a chystá se rozjet. Za ním běží chlap a křičí:
“Pane řidiči, pane řidiči zastavte, já jinak nestihnu práci!”
Řidič chce odjet. ale dobrotiví cestující ho přesvědčí a tak na chlápka počká.
Chlapík doběhne až k zadním dveřím, naskočí a vítězoslavně řekne:
“Revize jízdenek!”

Hádají se tři rabíni, kdo z nich dokázal větší zázrak.
„Poslouchaj, co mně se stalo: jdu ze šábesu z Polany, přes louky a kopce, krásnej den - a najednou, nebich, průtrž mračen - a já jen tak nalehko; tak jsem takhle máchl rukou a stal se zázrak: všude kolem liják a jen nade mnou krásný den. Tak jsem došel domů úplně v suchu!“
Druhý si přisadí: „To nic, to já tuhle byl ve Varšavě, věděj, jak tenkrát tak hrozně hořelo - spím v hotelu, probudím se a koukám: hotel hoří, celej pokoj v plamenech a plno kouře. Tak jen takhle máchnu rukou a stal se zázrak: všude kolem požár, jen kolem mně čistý vzduch a chládek - v klidu jsem vyšel z hotelu a nic se mi nestalo! “
A ten třetí se ušklíbne: „Podívaj se, podle mně voni jsou úplný břídilové. To já jednou jedu z Vídně, vlak má zpoždění - hlad mám, že nevidím - v tom jsme zastavili na jednom nádraží, tak vyběhnu z vlaku ke stánku na peróně; maj tam krásnou vypečenou husičku, jen se na ni srdce smálo - jenže je ausgerechnet šábes a o šábesu, jak víme, takový jídlo nemůžeme - jenže hlad je hlad. Tak jen tak máchnu rukou a stal se zázrak: všude kolem šábes, jen nade mnou pondělí!“

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil.
Za chvíli se zvedl arab u okýnka a povidá: “Asi si skočim pro pivo.”
Žid se ozve: Seďte, já vám proto pivo dojdu.”
A zatímco byl pryč , Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhej Arab: “Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno.”
A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitim vzal tenhle druhej Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival.
Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. a když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim:
“Proč? Prosim vás proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to močení do piva…?”

Starý obchodník Taussig umírá.
Cela rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá:
„Sáro, ženo moje, jsi tu?“
„Jistě, Mojse, to víš, že jsem.“
„A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky?“
„Ano, tatínku, jsem tady.“
„A Licik, můj mladší syn, taky?“
„Ano, tatínku, jsme tu všichni.“
„A KDO JE VE KŠEFTĚ?!“

SUPER NABÍDKA:
Gril jen za 10,- KČ !!!

ve všech obchodních domech a řetězcích
LIDL, Tesco, Baumax, Ikea…

POUZE DO VYPRODÁNÍ ZÁSOB !!!

Pan Kohn se rozhodne přemýšlet o smyslu života. Aby ho v jeho rozjímaní nikdo nerušil odejde na poušť a tam sedí a přemýšlí deset, dvacet, třicet let, až po čtyřiceti letech se vratí domů, svolá celou obec a začne promlouvat k dychtivým posluchačům:
˝Víte, já si myslím, že život je jako taková studna…˝
Z davu se ozve: ˝Ale Kohn, jaká studna?˝
˝No tak ne.˝

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, ze černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.. Jde teda za sousedem a ptá se:
“Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?”
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:
“Podívej, máš ho dvacetpět centimetrů dlouhýho?".
Běloch zavrtí hlavou:
“no to asi ne…”
A černoch na to:
“a máš ho tak šest v průměru?”
Běloch na to: “to bych taky neřek".
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká:
“no jasně, to ti tam jde světlo!”

Policajti jsou na obchůzce.
Jdou kolem rybníka a vidí, jak kráva pije z chlap jí při tom dojí. Přijdou na stanici a říkají:
“Koupíme si krávu. Viděli jsme jak kráva pila z rybníka a rovnou vodu přeměňovala na mlíko!”
Tak jdou a koupí krávu.
“Ponořte jí hlavu!”
Kráva samozřejmě zrovna neměla žízeň a tak nechtěla, tak jí donutili násilím a snažili se jí dojit, ale nic.
“Ponořte jí hlavu hlouběji, hlouběji!”
Kráva celá vystresovaná se z toho podělala a policajt volá:
“Už dost, už saje bahno!”

V Americe poprvé testovali nové letadlo.
Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla.
Vypsali teda odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel až jednou.
Přijde si tak do NASA jeden Slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim:
„To musíte podél křídel navrtat dírky !“
Ale nikdo mu nevěřil.
Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fungovalo to ! Tak se ho teda ptají :
„Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo ?“.
„No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich.“

Paní je u gynekologa na prohlídce:
- A jeje, to se mi nelíbí, paní Nováková.
- Co pane doktore, je to zlé?
- Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.
- No to já nemůžu, co by si beze mě moje rodina počala? Nešlo by to zařídit nějak jinak?
- No šlo, ale musela by jste aspoň měsíc vynechat všechen sex.
Paní Nováková slíbila, ze určitě žádný nebude.
Když odešla, ptá se sestřička doktora:
- Co jí vlastně bylo? Mně připadala celkem zdravá.
- To byla, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá!!!!

Isák s Davidem se procházejí po ulici, když Isák zahlédne cosi ležet u na kraji silnice u chodníku. Sehne se pro to a povídá:
“Hele, podívej, co jsem našel. Výplatní pytlík…. a plný.”
Po chvíli se zatváří hrozně otráveně a smutně.
David se ptá:
“Co se tak mračíš? Našel jsi přece výplatní pytlík, ne?”
“Já vím, ale koukni se, jaký daně platím!”

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.

˝Dobrý den,˝ popřeje pilot cestujícím.
˝Vítám vás na palubě zbrusu nového BOINGU-1001. Právě se nacházíte na první palubě. Pokud se budete chtít uvolnit, mohu vám doporučit restauraci na druhé palubě, bazén na třetí, novodobé kasíno na čtvrté a samozřejmě nám nechybějí tenisové kurty na páté palubě a lunapark s vodním světem na šesté a sedmé palubě.
Ještě než se půjdete bavit, věnujte pět minut krátké modlitbě abych se s tou těžkou krávou odlepil od země.˝

Abe a Ester letěli do Austrálie oslavit svoje čtyřicáté výročí svatby a kapitán letadla jim najednou oznámil, že vysadily oba dva motory a že musí nouzově přistát. Naštěstí dole pod nimi je neobydlený ostrov, není na žádné mapě a mají naději, že se jim podaří přistát na pláži.
“Nicméně,” řekl kapitán, “vidím velmi malou šanci, že nás ještě někdy najdou. Možná budeme na tom ostrově žít až do konce našeho života!”
Nouzové přistání se podařilo.
Asi po hodině se Abe zeptal své ženy:
“Ester, poslala jsi ten dar Synagoze, jak jsme jim slíbili?”
“Ne, drahoušku, ne,” odpověděla Ester.
Abe ještě stále otřesen se ptá dál: “A poslala jsi Ester ten šek Židovské charitě?”
“Ne, miláčku, já jsem zapomněla!”
“A ještě jedna věc, Eser, vzpomněla sis poslat ten dar pro stavební odbor naší synagogy?”
“Ne, i na to jsem v tom spěchu zapomněla!”
Abe se k ní naklonil a dal jí tu největší pusu za celých čtyřicet let.
“Ale,"zeptala se Ester, “jak jsem si tohle zasloužila?”
Abe vesele odpověděl: “Oni nás najdou!”

Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky, vedle něho mladý zaměstnanec.
Ředitel povídá:
“Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?”
“Samozřejmě,” odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne knoflík START.
“Mockrát děkuji. Budu potřebovat tři kopie!”
od Jany

V letadle obsluhuje letuška afghánce.
Ptá se ho: “Dáte si nějaký drink?”
On odpoví: “Děkuji, ale nemůžu, budu řídit.”

Podomní obchodník zazvoní u dveří.
Otevře mu jedenáctiletý chlapec, v hubě tlustý doutník.
Obchodník se zarazí a říká: “Chlapečku, je maminka doma?”
Kluk dlouze natáhne z doutníku a říká: “Co myslíš?”

V letadle.
Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy.
Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
„Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu.“

V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim říká:
„My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta, no a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale, protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání.“
Angličan:
“Chci krásnou ženskou“ - dostal ji….a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz: “Chci dobré jídlo“ - najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech: „Já chci dvě perfektně vychlazená Plzeňská piva“ (trvalo to sice 14 dni než mu je sehnali, ale pak to stalo za to). Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a . . .
Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana. Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal:
„Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?“
„Poslyš, náčelníku, UŽ JSI VIDĚL PLZEŇÁKA PO DVOU PIVECH SEŽRANÝHO?“

„Vy jste Goldsteine obchodní cestující? A máte nějaké doporučení?“
„Ano mám. Jednou jsem jednomu muži prodal elektrickou dojičku, přestože měl jen jednu krávu.“
„No, to je sice výkon, ale nic tak oslnivého.“
„..ale ten muž tenkrát zrovna nebyl při penězích, tak mi dal tu krávu na protiúčet.“

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:
“Teta, kam to bude?”
“Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatáčky…”

Přijde turista do pralesa a potká 10 amazonek, ty mu říkají:
˝Vyber si, smrt nebo longo-bongo˝?
˝Longo-bongo˝- odpoví turista, tak ho jedna po druhé znásilní.
Na další den narazí na 20 amazonek - to vše se znovu zopakuje.
Třetí den jich uvidí 30 a protože je zcela vyčerpán volá, že chce smrt.
˝Dobře, jak chceš˝, odpoví jedna z amazonek, ˝zemřeš smrtí longo-bongo˝!

Sedí lidožrouti, otec a syn na pláži a pozorují jak k nim z potápějící lodi plave nádherná blondýnka.
Syn říká tátovi: ˝Tak co táto, sežerem ji?˝
Táta říká synovi: ˝Ne, vezmem ji domů a sežereme mámu.˝

Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně štval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam ho kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil:
“Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem.”
Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí:
Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká:
“Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou.”

Mladý nezkušený pilot, totálně ztracen při navigačním letu, konečně najde nějaké letiště a řekne do rádia
“Veliké letiště s malou Cessnou 152 na okruhu, oznamte své jméno !”

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zdvihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
“Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat.”
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
“Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?”
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
“Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma.”
“A co potom?”
“Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji.”

Po utkání se ptá fotbalista pana rozhodčího:
“Tak co, pane rozhodčí, jak se má váš pes?”
“Co? Jaký pes?” diví se rozhodčí. “Já žádného nemám!”
“To je divné, slepý jste a psa nemáte!”

Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Bohužel si již nevšiml, že se jedná o podvozek obřího amerického letadla.
Další den Američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži:
„Letí za mnou české letadlo!“
„Jak je to možné, ptají se na věži, „zvyšte rychlost!“
„Zvyšuji rychlost, měním geometrii křídel, český letoun pořád za mnou“
„Zvyšte ještě rychlost“
„Měním geometrii křídel podruhé, dosahuji rychlosti Mach 1, Čech se stále drží.“
„Sakra to se musí řešit, s tím se musí něco udělat, zvyšte rychlost na maximum.“
„Letím nadzvukovou rychlostí, Mach 1,6, měním potřetí geometrii křídel a český letoun mění poprvé geometrii křídel…“

Za hospodářské krize bylo všechno na příděly a byly přísné kvóty na veškeré potraviny. Kohn a Mayer chovali husy a načerno je prodávali - Kohnovi se dařilo, ale Mayerovi vůbec ne. Mayer jednou přijde za Kohnem a povídá:
„Poslouchaj, Kohn, jak to, že jim jde kšeft a mě ne? Jak se o nich lidi dozvědějí?“
„Ale Mayer, to je strašně jednoduchý - každej tejden mám v Národní politice inzerát - a dveře se u mě netrhnou!“
Mayer si tedy také podá inzerát - Alfons Mayer, prodej hus po K 200 - ale hned druhý den jsou u něho financové, všechno mu seberou a ještě musí zaplatit tisíc korun pokuty.
Kohn na to kouká mezi dveřmi a pak povídá:
„Teda, Mayer, voni jsou úplnej mešuge! Takhle na plnou hubu vytroubit, že prodávaj husy, když se to nesmí. To se pak nesměj divit, že jsou plajte!“
„Ale Kohn, vždyť říkali, že si sám dávaj každej tejden inzerát…“
„No jo, ale to na to musej jit chytře - v tom mým inzerátu totiž stojí: Včera jsem ztratil na Wilsonově nádraží 200 korun. Poctivý nálezce obdrží jako odměnu vykrmenou husu. A to by nevěřili, Mayer, každej den tu mám tak deset, patnáct poctivejch nálezců!“.

Hodina češtiny. Paní učitelka chce, aby děti vymyslely větu,ve které bude slovo čelo.
Přihlásí se Kája a povídá: “Můj tatínek má vysoké čelo.”
“Výborně, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?”
Přihlásí se Terezka a povídá: “Můj dědeček má vrásčité čelo a hraje na violoncello.”
“Vynikající, a kdo vymyslí větu,která bude obsahovat třikrát slovo čelo?”
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a spustí: “Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a souložili až to drnčelo …”

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: “Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?”
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: “A to je všechno?”
“No ano!” říká Copperfield.
“Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?”
“Vidím!”
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: “Tak a už je v nich hrášek!”

˝Není mezi cestujícími lékař?˝, ptá se letuška.
Nikdo se nehlásí.
Za chvilku se ptá:
˝A není mezi cestujícími aspoň pilot?˝

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá.
“Žehnám mu svěcenou vodou.”
Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři centimetry z výfuku.

Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova.

Po trávě se neběhá, po trávě se směje.

V New Yorku žijí Khon a Abeles. Když přijde Abeles ke Khonovi poprvé na návštěvu, vidí, že má v pokoji pověšený obraz Hitlera. To ho vyděsí a ptá se:
„Proč mají oni, žid, na zdi pověšený obraz Hitlera?“
Na to Khon odpoví :
„To mám proti stesku po domově.“

Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.

Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby si je brunetky dokázaly zapamatovat.

“Poslechněte Strekeles, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkově bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Je hrbatá, zrzavá a šilhá…”
“Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je taky hluchá.”

Zajímavá hra na principu LETADLO:

Fakt TO FUNGUJE!!!

Můžeš jenom získat!!!

Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna takoví ˝ostří hoši˝ jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.

Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice. Nezapomeň na dírky ve víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu.

V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou sedm na sedmou žen, což znamená 823.543 kusů žen.
Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru
minimálně:
- 0,5 Miss Švýcarska,
- 2,5 modelky,
- 463 nymfomanky,
- 3 234 skutečně hodně perverzních žen,
- 20 198 multiorgastických žen a
- 40 396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší teprve přijde:

Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!

V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!!
Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé migrény.

Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nade mnou, si užil už s 837 ženami a leží s těžkým opotřebením své chlouby v nemocnici. Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších
452 krabic!!!!

MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!

Nerozmýšlej proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým sedmi kamarádům, známým nebo přátelům!

Známý obchodník Stern přijme nového příručího Kohna, který má skvělá doporučení. Nechá ho na zkoušku v obchodě a odejde. Když se vrátí, v obchodě stoji elegantně oblečený zákazník a právě si prohlíží rybářský prut. Kohn jede jak sentinel:
„… samozřejmě jeden prut nestačí tenhle je od Steinenberga, nejlepší kousek; pán pochopitelně nebude chytat jen na jeden, každý odborník jim doporučí aspoň tři pruty, takže to máme ještě jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle speciální kousek, to je zakázková výroba od Fish & Fish, to si kupujou opravdoví mistři; chytaj raděj na těžko nebo na třpytku? Já vím, tím se teď nezatěžujou, to jak je zrovna chuť, oder? Jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybník - to jim můžu doporučit: u Zbraslavi je takovej fajnovej flíček, sekční šéf Meinlig to tudle povídal, tam je krásně, tam si báječně odpočinou; takže to máme kompletní sadu na kapry, líny a karase, tohle nádherné baleni - viděj to provedeni, to se hned pozná kvalita třpytek, to maj na štiky a candáty; a samozřejmě mušky! Mušky, pane, to tu máme tuhle jedinečnou sadu - ty se dělají až v Oriente, ruční práce, kvůli každý tam oškubají jednoho páva, takový nekoupej ani ve Vídni; ja! Samozřejmě stoličku, přece nebudou sedět na zemi - ale - mezi náma - takhle k vodě asi nepůjdou, že jo: voni šijou u Lipperta, nicht war - to by zničili takový kvádro až by tahali toho obrovskýho sumce - ale nebojej se, tady maj tenhle nepromokavý overal, viděj tu módní fazónu, to se pozná i u ty vody, že nejsou žádnej nýmand - a ten se jim nepromočí, ani kdyby za tím sumcem skočili až doprostřed rybníka - a vemou si hnedka dva, co kdyby se přece promočil; na ja, na ryby to se musí hned po ránu, věděj voni, jak je krásnej východ slunce u vody - to jim až závidím - ale jakýho maj voni budíka - to aby nezaspali, to by o to nejkrásnější přišli, že jo - tadydle máme unikátní kousek, ze Svicrlandu, to je orloj, vašnosti, to si sem k nám podle něho chodí řídit hodinky i ratmajstr - že jsou tak kulantní kunčaft, tak je jejich, ať jsem plajte; ale jak voni pojedou do ty Zbraslavi? Koukám, před krámem stoji pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, krásnej vůz; ale jestli jim můžu doporučit, vono to nějak rychle nejede - mám recht, že jo - to by museli vstávat moc brzo a prošvihli by ten krásnej východ slunce na Zbraslavi; já jim udělám košer cenu - máme na skladě emeritní sedánek: Mercedes, vašnosti, Mercedes-Benz, s tím budou u vody natošup - a to je jim tak elegantní automobil, s tím můžou i v neděli do divadla a ještě se portýři budou předhánět, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s ničím obtěžovat, vašnosti, vůz jim přistavíme až před barák a všechno ostatní jim dovezeme ještě než dojdou domu - a zejtra už můžou na ryby…“
Zákazník vyplní šek a odejde.
Stern přijde k příručímu a povídá: „Teda Kohn, voni jsou fakt dobrej, to se jim musí nechat. Kunčaft přijde koupit rybářskej prut a oni udělaj takovejhle kšeft - i automobil mu prodaj! To se musí ocenit, Kohn.“
Kohn se začervená a povídá: „Věděj pane šéf, on ten pán původně přišel pro balíček prezervativů a já mu řekl, ať se vykašle na ženský a jde radši na ryby…“

Cestují rabín, kněz a šaman ve vlaku.
Je horko a v kupé lítají otravné mouchy.
Jedna si sedne knězovi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi.
Rabín se ožene, moucha odletí k šamanovi.
Šaman švihne rukou, mouchu chytí a spolkne.
Za chvilku si druhá moucha sedne na kněze. Ten se zase ožene a moucha odletí k rabínovi.
Ten švihne rukou, mouchu chytí a povídá šamanovi:
“Hej, nechcete koupit mouchu?”

Hádá se Kohn a Roubitschek.
Kohn argumentuje:
„Ale vždyť jim říkám, že černá barva je přece barva, jako každá jiná!“
Roubitschek: „Ne, černá není žádná barva“.
Asi po hodině tvrdého handrkování jdou za vrchním rabínem, aby je rozsoudil. Vrchní rabín jim slíbí, že celou věc prostuduje do druhého dne, ať jdou zatím domů. Druhý den se oba vrátí a vrchní rabín jim řekne: „Četl jsem v Tóře, a nic tam není, co by říkalo, že černá není barva, takže můžeme říci, že černá barvou skutečně je…“
Vidíš, řekne Kohn Roubitschkovi vítězně a oba jdou pryč.
Ale už druhý den jsou zase před vrchním rabínem, protože se nemohou shodnout, jestli bílá je také barva. Kohn tvrdí, že ano, Roubitschek, že ne. Rabín opět slíbí otázku zkonzultovat s Tórou, a druhý den jim potvrdí, že i bílá s největší pravděpodobností barvou skutečně je.
V tu chvíli zvolá Kohn s rukama k nebi: „No tak vidějí Roubitschek, že jsem jim prodal barevnou televizi!!!“